Смешные анегдоты!
У оптимистов началась весна, у пессимистов кончилась зима. Только у реалистов - как был в стране стабилиздец, так ничего и не изменилось
Немного позитива:
Оптимист не мокнет под дождём.
Он принимает душ под облаком 😉
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета
Позавчера офигенный анекдот рассказал Глава госдепартамета США Джон Керри, ржало населения сразу несколько стран: Корея, Вьетнам, Ирак, Сербия, Афганистан… слегка подхихикивали Сирийские граждане…
ВНИМАНИЕ! цитата!!!
«В XXI веке нельзя просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны»
Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:
- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?
- Нa грудном!
Доктор: - Рaздевaйтесь…Снимите лифчик…!
Врaч долго мнет сиськи и выдaет: - Хм… тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa…!!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова:
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
Заседание Верховной Рады Украины. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!..
- Дед, иди к черту, не до тебя сейчас!..
- Хлопцы!.. Ну только пару слов об экологии!..
- Ладно. Хорошо, говори, дед!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцы!.. Берегите леса!.. Вам еще в них прятаться и прятаться…
- Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!..
- Пан Тягныбок, вы знов про москалив?
- Да ни, я про экологию. Дерева погнылы, ричкы повысыхалы… Нидэ того клятого москаля ни повисыты, ани втопыты.
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык… а мистер Путин - Великий человек… Полтора часа мата и ни разу не повторился…
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал…
И поделом. Нужно было учиться в Институте Дружбы народов имени Патриса Лумумбы, а не в Колумбийском университете.
P.S. Управление анегдотов объявляет дополнительный набор сотрудников.
Управление анегдотов объявляет дополнительный набор сотрудников.
В целях поддержания рабочей дисциплины и тишины в офисе над анекдотами следует ржать в виброрежиме.
На курсах кройки и шитья
Ничто не радует меня:
Всё как-то кроится х%ёво,
Да и не шьётся ни х%я…
(с) 6 марта 2014
- А зачем Вам обрезание?.. Тут наращивать надо!
Про евреев понравился:
Едут в купе еврей и хохол.
Время обеда, хохол достает: горилку, сало, курочку, яички, хлеб… Вобщем стол , ломится от изобилия.
Еврей: - три вяленые рыбки.
Хохол: - у-у, а шо тах бедно, грошей не ма?
Еврей: - где ты видел еврея без денег?
Просто рыба содержит фосфор., полезно для ума, мозг лучше работает!
Хохол подумал, подумал, давай меняться! Я тебе все что есть, а ты мне оставшеюся рыбу.
Уговорил.
Съел хохол оставшейся рыбки и смотрит как еврей его харч наварачивает:
- Слушай, еврей, а по моему тыменя нае…ал?!
Еврей: - Вот видишь, рыбка-то уже начинает действовать на мозг!
На курсах кройки и шитья Ничто не радует меня: Всё как-то кроится х%ёво, Да и не шьётся ни х%я…
На курсах шейки и крытья меня всё радует…
А Шестикрылый как всегда, не рад, но всех обрадует. 😃
А…, да -
Рада оч интересная штука- в неё попасть нада…
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое c помощью правой…
Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
То, что тебе повезло родиться, еще не повод считать неудачниками тех, кому не повезло, и они тебя родили.
Я рад, что у меня нет начальников, но счастлив, что нет подчиненных.
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиТыМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас
- Извините, этот пароль уже занят.
ps. Только сейчас обратил внимание. Никому не кажется странным название ветки? (я имею ввиду слово “смешные” - оно заставляет 10 раз обдумать прежде чем что-нибудь сюда запостить, да и то запросто можно ошибиться:))
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоегоЗадаЕслиТыМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас
- Извините, этот пароль уже занят.
дежа вю. несколько страниц назад.
Обама,
задолбал уже Путину звонить.
Владимир Владимирович, поставьте телефон на
автоответчик. Текст такой ,Здравствуйте. Вы позвонили президенту России
Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам.
Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку: 1.
Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2.
Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3.
Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты Тополь-М.
Удачи!
Только сейчас обратил внимание. Никому не кажется странным название ветки? (я имею ввиду слово “смешные” - оно заставляет 10 раз обдумать прежде чем что-нибудь сюда запостить, да и то запросто можно ошибиться:))
Хорррроший ты человек!
Увы, задумываться вообще не надо!
Потому, что любая фигня, запощенная сюда, делается “смешным анегдотом” просто ipso facto. 😈
------------------------------
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру…
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!