Смешные анегдоты!
- Я - самый высокий в классе.
- Я - самый сильный в школе.
- А я - самый быстрый в Москве.
- И чего ты так решил?
- Так моя девушка говорит…
“Викинг 12+” идет 2 часа 18 минут, а “Викинг 18+” со всеми постельными сценами - 2 часа 23 минуты. И как после этого относиться к князю Владимиру?
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг: - Ну и чего ты сделал?
Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо!
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!
Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо
Прошлым вечером сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и… как в воду глядел…
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю… -Петух знаешь?! -Ззнаю… -Их пассан!!!..)))
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
-Милый, ты вёл себя по хамски в разговоре с моей мамой!!!
-???
-Ты всё время зевал!!!
- Нет дорогая, я пытался вставить хоть слово…
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
—
В полуслужебном чате: “За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.”
Из комментариев добрых коллег: “В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.”
—
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
—
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
—
По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.
—
Моя девушка устроила мне скандал с истерикой, узнав что я купил два алмазных диска какой-то болгарке.
Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной
Конфликт поколений-2016:
— Превед!
— Дратути.
Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.
Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.
На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!
Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.
Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.
Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.
Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.
Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да… девочка…
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Прочитай “Муму”, сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста килограммов.
-
Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
-
Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
это не один анекдот, а четыре разных
--------------------
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре…
Когда ты адвокат от Бога
А кто этой Багдасарян водительские права выдал?!
-----
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит пожилой мужчина, а на водительском месте - обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни причем - просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась…
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно.
Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе!
Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит и мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Батя всакивает: “ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!”
Натуральная история из журнала Клаксон…
В Аргентине полицейский остановил машину, которая ехала подозрительно виляя по сторонам.
За рулем сидел слепой дедушка, а пятилетняя! внучка объясняла ему куда ехать…
Вспомнилось , прочитав у коллег…
Старое, но …
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная,позы разные…
Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
“МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ …НУЛИСЬ???”
У вас выбор…
Купить жене годовой абонимент на фитнес-спа или перекрасить свою машину?
Какой вы выберете цвет?
-
Мама, Я вчера нашел телефон.
-
И что ты сделал?
-
Я его выбросил
-
Почему???
-
Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo…
-
Все советуют откладывать деньги на образование детей.
-
Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а наоборот - добавляют срок…
Мужик – психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ПЛАТНОЙ МЕДИЦИНЫ - ПЕРЕВЕСТИ ОСТРУЮ БОЛЬ В ХРОНИЧЕСКУЮ !
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю! …
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Напомнило:
Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: — Девушка, у вас на спине нитка. Девушка поведет рукой и достанет. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке ширинка расстегнулась.