Search in topic

Смешные анегдоты!

Люди, что я сегодня узнал. Оказывается, студенты не знают, что такое латинский алфавит. Латинские буквы в формулах они воспринимают как некую данность, некоторые называют их “английскими”. Один знает слово “латиница”, но оно никак не ассоциируется с буквами. “А нас же никто не учил,” - говорит одна девочка, - “вот показали букву пси, и мы ее теперь знаем.” Это греческая, говорю я. Продолжил допытываться: “Но вам же в школе, когда впервые написали букву икс, как-то объясняли, что это не русская ха? Это ведь должно было быть еще до английского!?” Ну, рассказал я, какие в европейских языках используются алфавиты…
Это я сегодня пытался объяснять четырехмерную формулировку СТО…

• Ты надолго к друзьям?
• Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
  *
• Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
  Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
  Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Сегодня я впервые решил прыгнуть с парашютом. Парень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолета, и когда уже стремительно летели вниз, он спросил: «А вы давно работаете инструктором?»

У чекиста должна быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и хотя бы один миллиард рублей!

😒
В своё время академика Зельдовича попросили высказаться о диалектике формы и содержания. Он ответил, что, на его взгляд, формы должны быть такими, чтобы хотелось взять на содержание.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

*****

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

• Солнышко, как ты относишься с структурированному углероду?

• Да пошел ты к черту со своим углеродом!

• Ясно, бриллиантовое колье из подарков вычеркиваем…

• Сколько будет 10 раз по сто грамм?

• Литр!

• А во всем остальном мире - килограмм…

• Изя, разве ты не слышал, мужик сказал - мужик сделал?

• Розочка, именно поэтому мы, мужики, умеем держать язык за зубами.

мужик сказал - мужик сделал

это два разных мужика.

Встречаются две проститутки - одна спрашивает - Подруга , тебя мандовошки есть ? Ну есть . А чем ты их лечишь ? Да они у меня не болеют .

Парашютисты эстонского спецназа третий день висят над Нарвой.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь…
Например, вчера я услышал…что дождь позвал меня выпить…Причём
трижды и по имени…

• Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Вчера мне позвонили из школы и сказали “ваш сын постоянно лжет”.
Я ответил “скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына”.

• Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?

• Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

• Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…

• Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

• А в чем разница?

• Совет бесплатный, консультация за деньги.

• Совет, конечно!

• Мой тебе совет: запишись на консультацию.

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные
менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская
газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров
выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям,
потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и
непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

Если гора идет к вам, а вы не Магомет - убегайте от нее скорее, это оползень.

• Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
• Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести
деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам
очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном
возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и
Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно
только мечтать.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из
мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: “Забита по законам шариата”.
Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно,
но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей - послушных, мужа -
любящего, родителей - здоровых…

• Спасибо! А этих куда девать?

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался
намного хуже, чем она нам рассказывала.

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты
КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты “Единой России”.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть
оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Аль-Каеда взяла на себя ответственность за формирование нового
правительства России…

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная
страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его
все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции…

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки
роз, но в 12 они превратились в носки.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

Новый раввин в синагоге. Читает молитву “Шма” и тут половина синагоги
встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: “Сядьте!”,
а первая возражает второй: “Это вы встаньте!”.
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения “Шма”.
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

Из анкеты будущего:
– «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период
пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной
организованной преступной группировке?»

• За что сидишь?

• За лайк.

• Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

• Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем
  грабить стариков?

• Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные
социальные группы:

• олигархи 187 чел.

• коррумпированные чиновники 579 000 чел.

• преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
  государственного строя 138 463 001 чел.

• Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

• Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит
телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек
смотрит телевизор, тем он беднее.

• Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
• Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем …

— Наши люди умирают от голода.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке… но увы не на моем счёте,
а на счёте нашего губернатора…

Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся
за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно
человеческого лица.
© Михаил Жванецкий

Вовочка поздравляет бабушку:

• Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
  Задумался.
  Она ему помогает:
• И желаешь…
• И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся
чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у
нас уже построили… может пора?

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты “нахрен”, и жди верблюда! "

это два разных мужика.

Чем больше мужиков, тем быстрей распускаются Розы.

• Алло, это поликлиника?
• Да.
• Могу я записаться к врачу?
• Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
• А как люди узнают, чем они будут болеть через месяц?

Основное правило: Путин всех переиграл. Всегда. В любой ситуации. Живой или мёртвый. УЖЕ. Поставил войска на границе — переиграл. Отвёл войска — опять переиграл. Не признал президента Укропии — переиграл. Признал — опять переиграл. Если Путин выглядит как чмо, и его все игнорят и посылают в кабызду — это хитрый ход Путина в результате которого он опять всех переиграл. Если Путин продаёт газ по дешёвке и сдаёт восток Китаю — это ещё более хитрый ход Путина и он опять-таки всех переиграл. Если Запад не вводит санкции — Путин переиграл безусловно. Если санкции Запад вводит — Путин снова переиграл.
Дополнительное правило: Если Путин не переиграл, он ВЫЖИДАЕТ!

• Вам звонят из службы мониторинга общественного мнения. Скажите, как вы оцениваете работу правительства?
• На все сто!
• А подробнее?
• На сто тысяч рублей штрафа по новому закону о неуважении к власти.

• Где будешь отдыхать летом?
• В основном на работе, иногда - дома.

Основное правило: Путин всех переиграл.

Всех переиграл , звучит как : Всех нае@ал.
Анекдот в тему:
Выбери путина два раза подряд, получишь медведева в подарок!

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, а потом его запрягают в повозку, и он везет остальных отдыхать.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать хоть вдвое. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько?
Торговец: — 1000 лир.
— 500!
— 800…
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!
— О-о-о… В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!!!

#Услышано вОдессе:

Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.

• Изя, Вы были в Париже?

• С женой да, а так нет.

• Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?

• Нет.

• Тогда я просто создан для тебя!

• Мадам, а почему у вас ноги такие кривые?

• А это чтоб ты уши не натер.

• Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?

• В воспоминаниях.

• Ой, Кларочка, ты вся аж светишься!

• Таки у меня электрик хороший.

• И запомни, Раечка! Умная женщина, если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

• Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

• Соломон Израилевич, кушать хочете?

• Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

• Ну как хочете…

Аркаша очень хотел Розу и торопился, рассказывая сыну сказку на ночь. Поэтому заяц давился, но жрал колобка.

• Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
• И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?