Search in topic

Смешные анегдоты!

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты “нахрен”, и жди верблюда! "

это два разных мужика.

Чем больше мужиков, тем быстрей распускаются Розы.

• Алло, это поликлиника?
• Да.
• Могу я записаться к врачу?
• Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
• А как люди узнают, чем они будут болеть через месяц?

Основное правило: Путин всех переиграл. Всегда. В любой ситуации. Живой или мёртвый. УЖЕ. Поставил войска на границе — переиграл. Отвёл войска — опять переиграл. Не признал президента Укропии — переиграл. Признал — опять переиграл. Если Путин выглядит как чмо, и его все игнорят и посылают в кабызду — это хитрый ход Путина в результате которого он опять всех переиграл. Если Путин продаёт газ по дешёвке и сдаёт восток Китаю — это ещё более хитрый ход Путина и он опять-таки всех переиграл. Если Запад не вводит санкции — Путин переиграл безусловно. Если санкции Запад вводит — Путин снова переиграл.
Дополнительное правило: Если Путин не переиграл, он ВЫЖИДАЕТ!

• Вам звонят из службы мониторинга общественного мнения. Скажите, как вы оцениваете работу правительства?
• На все сто!
• А подробнее?
• На сто тысяч рублей штрафа по новому закону о неуважении к власти.

• Где будешь отдыхать летом?
• В основном на работе, иногда - дома.

Основное правило: Путин всех переиграл.

Всех переиграл , звучит как : Всех нае@ал.
Анекдот в тему:
Выбери путина два раза подряд, получишь медведева в подарок!

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, а потом его запрягают в повозку, и он везет остальных отдыхать.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать хоть вдвое. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько?
Торговец: — 1000 лир.
— 500!
— 800…
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!
— О-о-о… В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!!!

#Услышано вОдессе:

Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.

• Изя, Вы были в Париже?

• С женой да, а так нет.

• Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?

• Нет.

• Тогда я просто создан для тебя!

• Мадам, а почему у вас ноги такие кривые?

• А это чтоб ты уши не натер.

• Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?

• В воспоминаниях.

• Ой, Кларочка, ты вся аж светишься!

• Таки у меня электрик хороший.

• И запомни, Раечка! Умная женщина, если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

• Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

• Соломон Израилевич, кушать хочете?

• Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

• Ну как хочете…

Аркаша очень хотел Розу и торопился, рассказывая сыну сказку на ночь. Поэтому заяц давился, но жрал колобка.

• Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
• И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Слушай, а что твоя теща по даче в каске ходит? Ну надо же мне обо что -то лопату обстукивать.

После жизни полной трудностей и мук
господин Йозеф Ляйднер (02.03.1955 г.р.)
наконец обрел свой покой.
Похороны его жены Матильды состоятся в пятницу,
19 Апреля в 14.00 на главном кладбище

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь…

****
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге. « Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты и петь. А по ночам оставаться дома! »
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил: « Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »

…мнение об идеальном супруге…

В Одессе таковым традиционно считался слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество! » — заявил Фак Ю.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Депутата били молча. чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

— Папа, а что такое граммофон?
— Проигрыватель пластинок, только старый.
— Папа, а что такое проигрыватель пластинок?
— Проигрыватель компакт дисков, только старый.
— Компакт дисков???
— Короче, БУМБОКС!

• Гражданин, почему вы идете по улице совершенно голым?
• Лучше получить штраф за непотребный вид, чем 20 лет за наркотики, которые вам некуда сейчас подбросить
  ©

• Какой у вас нарядный город.

• Да, мы просто голубей свеклой кормим.

• В чем секрет вашего долголетия?

• Нет денег на похороны.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алиса засмеялась.
И Сири засмеялась

из народных примет:
если в городе открывается много банков - жди дефолт.
если начинают асфальтировать дорогу аэропорт -> город - жди приезда президента.
если отключили отопление - жди похолодание.

В советских мультиках часто затрагивались сложные темы.
Скажем, квантовая физика.

Помните мультик про козлёнка, который считал до десяти?

Там паром натурально тонет. Но ровно до тех пор, пока козлёнок не пересчитал всех на борту.
То есть состояние парома зависит от наблюдателя.
Здравствуйте, мышь Эйнштейна и кот Шрёдингера!