Смешные анегдоты!
#Услышано вОдессе:
Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.
-
Изя, Вы были в Париже?
-
С женой да, а так нет.
-
Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
-
Нет.
-
Тогда я просто создан для тебя!
-
Мадам, а почему у вас ноги такие кривые?
-
А это чтоб ты уши не натер.
-
Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
-
В воспоминаниях.
-
Ой, Кларочка, ты вся аж светишься!
-
Таки у меня электрик хороший.
-
И запомни, Раечка! Умная женщина, если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
-
Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
-
Соломон Израилевич, кушать хочете?
-
Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
-
Ну как хочете…
Аркаша очень хотел Розу и торопился, рассказывая сыну сказку на ночь. Поэтому заяц давился, но жрал колобка.
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
Слушай, а что твоя теща по даче в каске ходит? Ну надо же мне обо что -то лопату обстукивать.
После жизни полной трудностей и мук
господин Йозеф Ляйднер (02.03.1955 г.р.)
наконец обрел свой покой.
Похороны его жены Матильды состоятся в пятницу,
19 Апреля в 14.00 на главном кладбище
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь…
****
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге. « Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты и петь. А по ночам оставаться дома! »
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил: « Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »
…мнение об идеальном супруге…
В Одессе таковым традиционно считался слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания.
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество! » — заявил Фак Ю.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Депутата били молча. чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
— Папа, а что такое граммофон?
— Проигрыватель пластинок, только старый.
— Папа, а что такое проигрыватель пластинок?
— Проигрыватель компакт дисков, только старый.
— Компакт дисков???
— Короче, БУМБОКС!
- Гражданин, почему вы идете по улице совершенно голым?
- Лучше получить штраф за непотребный вид, чем 20 лет за наркотики, которые вам некуда сейчас подбросить
©
-
Какой у вас нарядный город.
-
Да, мы просто голубей свеклой кормим.
-
В чем секрет вашего долголетия?
-
Нет денег на похороны.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алиса засмеялась.
И Сири засмеялась
из народных примет:
если в городе открывается много банков - жди дефолт.
если начинают асфальтировать дорогу аэропорт -> город - жди приезда президента.
если отключили отопление - жди похолодание.
В советских мультиках часто затрагивались сложные темы.
Скажем, квантовая физика.
Помните мультик про козлёнка, который считал до десяти?
Там паром натурально тонет. Но ровно до тех пор, пока козлёнок не пересчитал всех на борту.
То есть состояние парома зависит от наблюдателя.
Здравствуйте, мышь Эйнштейна и кот Шрёдингера!
Ну, да тонул, пока не сосчитал, дети поняли на 146%
Психиатр тычет картинку с кляксой в нос…
-Чьто ви видете?
- Грустного,одинокого человека,изнывающего от общения с идиотами,нудной работы за копейки и прочей жизненной несправедливости, безнадёжности бытия и тирании тупого зав.отделения с купленным дипломом…
Доктор, всхлипывая…
-А на картинке?..
Захотелось его обнять…
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку…
Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки и куда-то уехали из своей квартиры…
Девочки!
У меня проблема!
Мой парень пролил кофе на мой новый ковёр!!
Как теперь с него смыть кровь???
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Мне сказали надо пользоваться туалетной щёткой, для гигиены…
Ну их…, я возвращаюсь к туалетной бумаге…
если отключили отопление - жди похолодание.
что и требовалось доказать - 9 отключили отопление, а с 10 на 11 - Скандинавский циклон принес в Мурманск июньский снег - +1+3
news.rambler.ru/…/42323367-skandinavskiy-tsiklon-p…
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи,
господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!``
Блондинка кричит другой блондинке сидящей на другом берегу
-Эй, подруга, как мне попасть на другой берег???
-Так ты, на другом берегу !!!