Смешные анегдоты!
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку…
Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки и куда-то уехали из своей квартиры…
Девочки!
У меня проблема!
Мой парень пролил кофе на мой новый ковёр!!
Как теперь с него смыть кровь???
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Мне сказали надо пользоваться туалетной щёткой, для гигиены…
Ну их…, я возвращаюсь к туалетной бумаге…
если отключили отопление - жди похолодание.
что и требовалось доказать - 9 отключили отопление, а с 10 на 11 - Скандинавский циклон принес в Мурманск июньский снег - +1+3
news.rambler.ru/…/42323367-skandinavskiy-tsiklon-p…
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: ``Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи,
господин Горский``. По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: ``А кто же все-таки такой г-н Горский?``, Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: ``Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!``
Блондинка кричит другой блондинке сидящей на другом берегу
-Эй, подруга, как мне попасть на другой берег???
-Так ты, на другом берегу !!!
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь»
Фима в гостях уплетает ложкой чёрную икру…
- Фима, это ни разу не каша!
-Сарочка! Не говорите мне глупость-НИКАГОГО сравнения!!!
Жена
- Сань, вот смотри новые соседи, какая милая пара, мужик её и целует и слова говорит ласковые и за попку держит, всё время обнимает…
Ну почему ты так не делаешь??? - Маш , ты что ип…тая! Я ж её даже не знаю!!!
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии “100 шагов”. Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.
А потом собака попросилась на улицу и я проснулся.
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы… А ты?
- А что я…заткнулась…
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Ротного это ваАще не интересует……
-Дорогой! Я хочу стать тебе не только любимой женой, НО и Самым лучшим ДРУГОМ!!!
Муж достаёт бутылку, наливает два стакана, выпивают…
Закусывают ещё, выпивают…
Мужик закуривает и так доверительно, пуская слезу…
-Слышь, дружбан,… если б ты знал, как меня жена за…а…
Одно из моих развлечений…
кладу кусочек сахара перед мурашём и когда он убегает чтобы рассказать про него, убираю его и когда он приведёт кучу товарищей, они его назовут- звиздоболом…
Я щас ох…л!!!
Только, что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки, еле обогнал его!
Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!
женатый мужчина - как кот ученый.
Идет на лево -песнь заводит.
А дома - сказки говорит.