Смешные анегдоты!
Фима в гостях уплетает ложкой чёрную икру…
- Фима, это ни разу не каша!
-Сарочка! Не говорите мне глупость-НИКАГОГО сравнения!!!
Жена
- Сань, вот смотри новые соседи, какая милая пара, мужик её и целует и слова говорит ласковые и за попку держит, всё время обнимает…
Ну почему ты так не делаешь??? - Маш , ты что ип…тая! Я ж её даже не знаю!!!
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии “100 шагов”. Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.
А потом собака попросилась на улицу и я проснулся.
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы… А ты?
- А что я…заткнулась…
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Ротного это ваАще не интересует……
-Дорогой! Я хочу стать тебе не только любимой женой, НО и Самым лучшим ДРУГОМ!!!
Муж достаёт бутылку, наливает два стакана, выпивают…
Закусывают ещё, выпивают…
Мужик закуривает и так доверительно, пуская слезу…
-Слышь, дружбан,… если б ты знал, как меня жена за…а…
Одно из моих развлечений…
кладу кусочек сахара перед мурашём и когда он убегает чтобы рассказать про него, убираю его и когда он приведёт кучу товарищей, они его назовут- звиздоболом…
Я щас ох…л!!!
Только, что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки, еле обогнал его!
Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!
женатый мужчина - как кот ученый.
Идет на лево -песнь заводит.
А дома - сказки говорит.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
-Доктор, а сколько стоит УЗИ?
- Таки, не так громко, только для вас, 5 тысяч и 7тыщ, если с патронами…
- Сынок, как сдал сопромат?
- На присягу.
Под Сибирью попал вертолет Путина в снежную бурю и разбился.Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас до ближайшей больница 150 км!
- А доехать есть на чем?
- Доехать- то есть, но только дороги то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
- Да как же вы здесь живете?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме
Украины и США них…я больше нет!
*****
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
*****
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.
*****
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку!
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот, примерно, понимает работу сцепления.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
------------ - Милый, у меня так замёрзли руки…- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой *посуды!
------------
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!
-----------
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла…
__________________
Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать. Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать… Словами можно обмануть, глазами это невозможно. Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД!!?
*Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!?
------------
А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену.
Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают.
Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…,
*но деньги немалые * приносит…
-----------
Сидят мужики за пивом , болтают о женщинах :
- И все-таки , Вася , самая лучшая жена - слепо-глухонемая
Вася подумав : - Не-е-е … кривляться будет !
------------ - Алло,привет, дорогая, ты где? …
- Привет, ядома. Спать собираюсь. А ты?
- А я стобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…
Кто пытался бесшумно пропердеться…
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
“Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.”
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: “Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.”
Поручик Ржевский встает и говорит:
“Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.”
"По поручению партии сделали самый большой самолет в мире.Летит экипаж и вдруг командир прислушивается и говорит:“Что за звук странный в хвосте?”.Бортинженер сел на мотоцикл и уехал посмотреть.Возвратился через пол-часа и говорит:“Всё нормально,командир! Это Ан-12 случайно залетел к нам в задний туалет и летает вокруг лампочки!”