Search in topic

Смешные анегдоты!

Решил создать новую тему о раме Spidex от Quanterium. Всё о Spidex v2, Spidex v3, и Spidex Pro.❗

Вам скорее в общую тему. Рама ни чем не цепляет ИМХО

Spidex v2 -вот видео с борта, очень скоростная рама, создана специально для FPV. По сравнению с Dji 450 скорость полёта раза в полтора больше.

Раз создали отдельную тему, то где ссылки, и описания?

Сайт производителя quaternium.es/en/
Страничка в Фейсбук www.facebook.com/Quaternium
Вот вся линейка продуктов www.facebook.com/photo.php?fbid=585441314859597&se…
Spidex v3 quaternium.es/…/68-spidex-v3-with-brushless-gimbal…
Spidex micro quaternium.es/en/frames/71-spidex-micro.html
Spidex Pro quaternium.es/…/72-spidex-pro-with-brushless-gimba…

За 500 Еврейских долларов я 3 таких сделаю))))) будут ничем не хуже. ТОка вот я не понял там в мор инфо написано вес 1.2кг… это типа эта рама весит столько или весь квадрик если рама то это просто керпич, у меня рама такого же плана с подвесом если уложусь будет весить грамм 350)))))

Тему в топку. Это так можно по каждой приглянувшейся раме делать тему…

Мой аппарат на Раме V2 с GoPro, + NAZA с GPS iOsd + ImmercionRC500 + 4 двигателя 2836 1120 kv + 4 регуля 30A + батарея = 1,9 киллограм, V3 чуть тяжелее.

а мой 890 грамм…

Вес рамы v3 составляет 615gr

За 500 евриков это про версия. Данный аппарат большой 925 mm, под большие моторы 4108, максимальный полётный вес до 3.5 кил с подвесом под NEX5/7, GF2 and even GH2.

Вот видео с борта Spidex Pro

судя по видео все есть у рамы. Все что нужно новичку.
Раскачка, тряска, желе, огромная цена, масса, ремонтонепригодность.

а мой 890 грамм…

Есть 100 грамовая рама

…akamaihd.net/…/1471161_578081785595550_1655498243…

Есть 100 грамовая рама

у меня в дневнике рама сделана на коленке, диагональ в 2 раза больше. 115 грамм. Эстонцы, такие эстонцы 😃

Видео тестового полёта Spidex micro

Мне не очень понятно что делают в этой теме люди которым рама не нравится? Пиписьками меряются, “а я, а у меня”? Не вижу ничего зазорного, чтобы информация по конкретной раме (линейке рам) была выделена отдельной темой, соберутся владельцы (потенциальные владельцы), обсудят не мешая остальным самоделкинам. Я кстати сам одно время рассматривал Spidex v2 как возможную покупку, вроде даже понравился, но не складной поэтому отпал. v3 вот складной но для меня уже поздно. Но как минимум новый Spidex красивый, такое крепление под gopro на коленке не сделаешь 😃

дело не в нравиться/не нравиться скорее всего тут. если начинать обсуждать хренову тучу однотипных, мало чем отличных друг от друга рам (а так оно и есть, стандартная компоновка, гопрошка на бк подвесе впереди) от хреновой тучи производителей (а их начинают клепать все, кому не лень), то не хватит никаких форумов на это. и в каждой теме будет одинаковое измерение пиписек - эта рама легче/тяжелее, тут крепление прочнее/отваливается, этот цвет мне нравиться больше/от этого глаза устают и т.д.))
а вот если есть в этой раме что то особо хорошее и полезное для других (цена, интересное практичное надежное крепление подвеса/мотора/акума, прочность и т.д.) - то да! можно рассмотреть раму поближе! а пока, на мой взгляд - очередной клон, ничем не выделяющийся от других таких же типовых рам

Спайдекс давно известная рама, еще даже до ТБС дискавери.
Идея рамы нормальная, долна быть легче ТБС, но сделана через одно место и представлена Игорем (ТС) через тоже место.
Хотел как лучше, а получилось как всегда. Пример как не надо начинать темы.

У меня Spidex V2. Отличная рама! Очень крашеустойчивая! Я реально несколько раз подвесом гравий пахал, но до сих пор все просто отлично!

Имею 4 аппарата: DJI 450(Zero X4), S800(Wookong), Spidex v2(Naza), Spidex(Zero X4), так вот летаю, в основном, на Spidex-ах, т.к. данная рама имеет ряд преимуществ: 1. очень скоростная, 2. небольшие габариты (относительно S800), 3. крашеустойчива. Да и сделана нормально, я не нашел каких-либо недостатков. Сейчас заказал Spidex Pro.

А что значит скоростная, сама лучами машет, чтобы ВМГ лучше работала? 😃
Ну ребят, хватит придумывать несуществующие характеристики рам)))

Имеются 2 похожие системы на разных рамах f450 и spidex, моторы Rctimer2836 1120кv, вес 1.9 и 1.9 разница в 50 граммов, регули 30A, пропы 10x4,5, не знаю с чем связано, но летают по разному: f450 как тяжелый бомбавоз, а спайдекс как лёгкая стрекоза, у обоих газ висения 53%. Ну и скорость замеряли по GPS f450 выдаеёт 65 макимум в GPS мод, spidex больше 80 км в ч. Максимум не проверял, страшно.
Хотите верьте, хотите нет.

А мне не надо верить, я в теме очень давно и надолго. Поиграйте с центром масс на любой раме и все заиграет по другому.

Я не спорю, возможно здесь действительно что-то с центром масс, ведь Spidex спроектирован уже с БК подвесом и имеет центровку, а F450 был мной модернизирован под БК подвес.

А как сделана виброразвязка рамы с бк подвесом, можно вас попросить сделать крупно фотки?

Ок. вечером сделаю.

На фото рама Spidex v2.

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

В отделении эрудита ждали 15 суток за безбилетный проезд и шкаф с недоразгаданными кроссвордами 😃

Хирург: “Не бойся, Сережа, все бывает первый раз”.
Пациент: “Я не Сережа”.
Хирург: “Сережа - это я”.

• Розочка, почему такая грустная?
• Изя отстань, прямо жить не хочется…
• Опять взвешивалась?

Девки, если к вам не липнут мужики, попробуйте обезжиривание.

Не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

-Лёха, привет! Ты что такое несёшь?
-Да вот, скворечник сделал, иду вешать!
-Так дырки нет, как туда птица попадёт?
-А она уже там…

Экзамен.

• Я вижу, вы не подготовились к сдаче… Давайте так. Скажете сколько в этой аудитории лампочек - получите зачёт.
• …Девять!
• Неверно! Десять! Одна, видите, у меня в кармане! В общем, приходите на пересдачу!

Пересдача.

• Ну, Вы что, опять не готовы? Ну, давайте снова лампочки считать.
• Десять!
• А вот и нет, сегодня я десятую лампочку не взял!
• А я взял!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб@мся или паркуемся?

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!..

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
* * *
Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…

Военный пенсионер из Архангельска Павел П. стал героем испанских газет после победы над быком во время корриды. Изначально участие россиянина в мероприятии не планировалось, он купил билет и пришел наблюдать за действом в качестве зрителя.
Во время выхода пикадора зритель, пребывая в состоянии алкогольного опьянения, порвал на себе тельняшку и с криком «За ВДВ» бросился на арену. Остановить его не смогли даже обученные стюарды. Десантник уложил на землю тореадора, пикадора, а следом одним ударом открытой ладони и быка, бежавшего на него. Животное получило смертельную травму. После этого мужчина повторил «За ВДВ» и призывал публику сразиться с ним один на один. Успокоить разбушевавшегося хулигана смогли только после выстрела в него из ружья со снотворным.
В больнице Павел П. пришёл в себя и заверил собравшихся журналистов и мэра города Толедо, где проходила коррида, что ничего не помнит. За победу над быком десантнику вручили главный приз — пятикилограммовую ногу хамона. Вместе с этим россиянин должен будет заплатить 500 евро штрафа за нарушение общественного порядка на стадионе. Городской мясокомбинат предложил герою работу.

За победу над быком десантнику вручили главный приз — пятикилограммовую ногу хамона.

Которая была изъята на таможне…

Заливают в бутылку эпоксидку, насыпают мусора, трясут. Получается всякая херня, но иногда и корабли…

Помятый алкаш тащит в пункт приёма стеклотары две авоськи набитые бутылками от дорогущих виски лучших марок. Приёмщик не глядя сразу ему говорит: “Тары нет!” и, рассмотрев бутылки, добавляет: “Сэр”.

Леонид Майоров

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит, квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

• Сема, Вы слышали? Банкир Шниперсон таки выдал замуж свою дочку Фиру.

• Изя, как такое возможно?

• Попался поц, который не прочел мелкий шрифт в своем кредитном договоре.

• Сема, Вы не в курсе, когда на Земле появился первый еврей?

• Практически, сразу же…

Многие бедные мужья когда-то были богатыми холостяками.

Генеколог.
-Это что?

• Пыська…
• Я вижу, почему не брита!!!
• Муж не разрешает, он в коридоре ждёт…
  Врач вылетает в коридор и втягивает мужика в кабинет.
  -Это что такое???
  Мужик долго смотрит улыбается
  -Пыська!!!
  -Почему вы не разрешаете ей бриться-это не гигиенично, варвар !!!
  -Пусть бреет, мне пофиг!
  -Ну, барышня ,а вы говорили муж не разрешает, А?
  -Это не МОЙ муж!!! Идиот!!!
  -

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе.
Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают.
Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить “Икс куб на три”, ясно?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три…
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

• Ты, вообще, с головой дружишь?

• Не просто дружу, мы даже спим вместе.

• Доктор, у меня депрессия.

• В таком случае вам нужно с головой погрузиться в работу.

• Доктор, я работаю на бетономешалке…

Сейчас много режу и вспомнилось…

• Доктор! Я яички отморозил…
• Да…, ну ничего сейчас отрежем ,чтоб не было гангрены…
  Клиент в панике выбегает и сталкивается со стареньким доктором в коридоре.
  -Что случилось , голубчик? Идёмте ко в кабинет…
  -Я терапевт, слушаю…
  Тот рассказывает про ампутацию яичек.
  Доктор даёт ему таблетки и просит залезть на табурет и спрыгнуть.
  Чел прыгает и … яйца на полу…
  -Ну, вот, а вы боялись, всё бы этим хирургам-резать, резать, ступайте голубчик…

А погрузиться в работу с головой было неловко -генекологу 😃

Ограбление банка…
И у грабителя сползаем маска…
-Кассир, ты меня видел?
-Да…
Бабах!
-Кто ещё меня видел?
Голос из толпы на полу…
-Моя тёща видела очень хорошо видела, но она сейчас дома, Садовая ,8 кв. 2…

• Товарищи курсанты, поздравляю вас с зачислением на первый курс нашего училища. Здесь вас будут еб@ть, еб@ть и еб@ть…
• Товарищ майор, а как-же “учиться, учиться и учиться”?
• Кто сказал?!!
• Ленин!
• Курсант Ленин, выйти из строя!!!

Отечественные быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Комментарий: Прикладывать с размаху?

Всех с Днем Победы! (не анекдот).

Водитель!
Берегись мест откуда появляются дети!

Ни в коем случае не покупайте засушенные кольца кальмара рядом с синагогой. Возможен контрафакт!

У меня знакомец -слабовидящий, ну так судьба сложилась, прислал такое…

⠠⠕⠎⠞⠕⠗⠕⠚⠝⠕
⠠⠕⠅⠗⠁⠱⠑⠝⠕⠖

Осторожно
Окрашено!

Шел казак куда-то вдаль.

На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,

«За приятную беседу»,

«За научные труды»,

«За охрану всей среды»,

две медали космонавта,

орден игрока Варкрафта,

символ сдачи ГТО,

«Прохождение ТО»,

Клуб беременных «Журавлик»,

Гардероб ДК «Гидравлик»,

«Альтависта точка ком»,

«Общество больных грибком»,

Капитан игры «Зарница»,

«Гомельская психбольница»,

табакерка, и огниво,

восемь крышечек от пива,

«Фестиваль цыганской пляски»

«Крановщик, работай в каске!»

«Берегись велосипеда»,

«Тридцать восемь лет Победы»

Орден РСФСР,

тайный орден «Тамплиер»,

вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,

«Анонимный алкоголик»,

«Клуб ценителей вина»,

Символ панков из говна,

«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,

«Тында — город побратим»

«Самый опытный водитель»

«Лучший хряк-производитель»,

знак «Почетный водолаз»,

стикер «Ельцин-пидарас»,

Октябрятская звезда,

«Героиня мать труда»,

группа крови, и Ай-Пи,

и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак…

И медальками — херак!

И теперь медальки все

раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!

Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,

пуговку с гербом Алжира,

фенечку, консервный нож,

малахитовую брошь,

Красный крест, Петровский крест

«Город Прага», «Город Брест»,

«Полковая медсестра»,

«Детство — чудная пора»,

«Эсперанто», «ЦСКА»,

личный номер лесника,

запонки к военной форме,

«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,

«Похудей за пять минут»,

Молодежный клуб «Сохнуд»,

«КГБ», «Почетный донор»,

«Частный фонд Елены Боннер»,

«Фестиваль чеченской моды»,

номерок фидошной ноды

хоть медалькой, хоть значком

поделитесь с казачком!

-Мне кажется жена мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
-И что он ТАМ увидит-список входящих???

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.