Смешные анегдоты!
Леонид Майоров
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит, квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
-
Сема, Вы слышали? Банкир Шниперсон таки выдал замуж свою дочку Фиру.
-
Изя, как такое возможно?
-
Попался поц, который не прочел мелкий шрифт в своем кредитном договоре.
-
Сема, Вы не в курсе, когда на Земле появился первый еврей?
-
Практически, сразу же…
Многие бедные мужья когда-то были богатыми холостяками.
Генеколог.
-Это что?
- Пыська…
- Я вижу, почему не брита!!!
- Муж не разрешает, он в коридоре ждёт…
Врач вылетает в коридор и втягивает мужика в кабинет.
-Это что такое???
Мужик долго смотрит улыбается
-Пыська!!!
-Почему вы не разрешаете ей бриться-это не гигиенично, варвар !!!
-Пусть бреет, мне пофиг!
-Ну, барышня ,а вы говорили муж не разрешает, А?
-Это не МОЙ муж!!! Идиот!!!
-
Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе.
Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают.
Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить “Икс куб на три”, ясно?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три…
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.
-
Ты, вообще, с головой дружишь?
-
Не просто дружу, мы даже спим вместе.
-
Доктор, у меня депрессия.
-
В таком случае вам нужно с головой погрузиться в работу.
-
Доктор, я работаю на бетономешалке…
Сейчас много режу и вспомнилось…
- Доктор! Я яички отморозил…
- Да…, ну ничего сейчас отрежем ,чтоб не было гангрены…
Клиент в панике выбегает и сталкивается со стареньким доктором в коридоре.
-Что случилось , голубчик? Идёмте ко в кабинет…
-Я терапевт, слушаю…
Тот рассказывает про ампутацию яичек.
Доктор даёт ему таблетки и просит залезть на табурет и спрыгнуть.
Чел прыгает и … яйца на полу…
-Ну, вот, а вы боялись, всё бы этим хирургам-резать, резать, ступайте голубчик…
А погрузиться в работу с головой было неловко -генекологу 😃
Ограбление банка…
И у грабителя сползаем маска…
-Кассир, ты меня видел?
-Да…
Бабах!
-Кто ещё меня видел?
Голос из толпы на полу…
-Моя тёща видела очень хорошо видела, но она сейчас дома, Садовая ,8 кв. 2…
- Товарищи курсанты, поздравляю вас с зачислением на первый курс нашего училища. Здесь вас будут еб@ть, еб@ть и еб@ть…
- Товарищ майор, а как-же “учиться, учиться и учиться”?
- Кто сказал?!!
- Ленин!
- Курсант Ленин, выйти из строя!!!
Отечественные быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Комментарий: Прикладывать с размаху?
Всех с Днем Победы! (не анекдот).
Водитель!
Берегись мест откуда появляются дети!
Ни в коем случае не покупайте засушенные кольца кальмара рядом с синагогой. Возможен контрафакт!
У меня знакомец -слабовидящий, ну так судьба сложилась, прислал такое…
⠠⠕⠎⠞⠕⠗⠕⠚⠝⠕
⠠⠕⠅⠗⠁⠱⠑⠝⠕⠖
Осторожно
Окрашено!
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Ельцин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак…
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
-Мне кажется жена мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
-И что он ТАМ увидит-список входящих???
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Люди, что я сегодня узнал. Оказывается, студенты не знают, что такое латинский алфавит. Латинские буквы в формулах они воспринимают как некую данность, некоторые называют их “английскими”. Один знает слово “латиница”, но оно никак не ассоциируется с буквами. “А нас же никто не учил,” - говорит одна девочка, - “вот показали букву пси, и мы ее теперь знаем.” Это греческая, говорю я. Продолжил допытываться: “Но вам же в школе, когда впервые написали букву икс, как-то объясняли, что это не русская ха? Это ведь должно было быть еще до английского!?” Ну, рассказал я, какие в европейских языках используются алфавиты…
Это я сегодня пытался объяснять четырехмерную формулировку СТО…
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
* - Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Сегодня я впервые решил прыгнуть с парашютом. Парень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолета, и когда уже стремительно летели вниз, он спросил: «А вы давно работаете инструктором?»