Смешные анегдоты!
Сейчас много режу и вспомнилось…
- Доктор! Я яички отморозил…
- Да…, ну ничего сейчас отрежем ,чтоб не было гангрены…
Клиент в панике выбегает и сталкивается со стареньким доктором в коридоре.
-Что случилось , голубчик? Идёмте ко в кабинет…
-Я терапевт, слушаю…
Тот рассказывает про ампутацию яичек.
Доктор даёт ему таблетки и просит залезть на табурет и спрыгнуть.
Чел прыгает и … яйца на полу…
-Ну, вот, а вы боялись, всё бы этим хирургам-резать, резать, ступайте голубчик…
А погрузиться в работу с головой было неловко -генекологу 😃
Ограбление банка…
И у грабителя сползаем маска…
-Кассир, ты меня видел?
-Да…
Бабах!
-Кто ещё меня видел?
Голос из толпы на полу…
-Моя тёща видела очень хорошо видела, но она сейчас дома, Садовая ,8 кв. 2…
- Товарищи курсанты, поздравляю вас с зачислением на первый курс нашего училища. Здесь вас будут еб@ть, еб@ть и еб@ть…
- Товарищ майор, а как-же “учиться, учиться и учиться”?
- Кто сказал?!!
- Ленин!
- Курсант Ленин, выйти из строя!!!
Отечественные быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Комментарий: Прикладывать с размаху?
Всех с Днем Победы! (не анекдот).
Водитель!
Берегись мест откуда появляются дети!
Ни в коем случае не покупайте засушенные кольца кальмара рядом с синагогой. Возможен контрафакт!
У меня знакомец -слабовидящий, ну так судьба сложилась, прислал такое…
⠠⠕⠎⠞⠕⠗⠕⠚⠝⠕
⠠⠕⠅⠗⠁⠱⠑⠝⠕⠖
Осторожно
Окрашено!
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Ельцин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак…
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!
-Мне кажется жена мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
-И что он ТАМ увидит-список входящих???
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Люди, что я сегодня узнал. Оказывается, студенты не знают, что такое латинский алфавит. Латинские буквы в формулах они воспринимают как некую данность, некоторые называют их “английскими”. Один знает слово “латиница”, но оно никак не ассоциируется с буквами. “А нас же никто не учил,” - говорит одна девочка, - “вот показали букву пси, и мы ее теперь знаем.” Это греческая, говорю я. Продолжил допытываться: “Но вам же в школе, когда впервые написали букву икс, как-то объясняли, что это не русская ха? Это ведь должно было быть еще до английского!?” Ну, рассказал я, какие в европейских языках используются алфавиты…
Это я сегодня пытался объяснять четырехмерную формулировку СТО…
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
* - Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Сегодня я впервые решил прыгнуть с парашютом. Парень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолета, и когда уже стремительно летели вниз, он спросил: «А вы давно работаете инструктором?»
У чекиста должна быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и хотя бы один миллиард рублей!
😒
В своё время академика Зельдовича попросили высказаться о диалектике формы и содержания. Он ответил, что, на его взгляд, формы должны быть такими, чтобы хотелось взять на содержание.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
*****
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.