Search in topic

Смешные анегдоты!

Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Что решил, я решил- хрен с ним пусть наступает…

Я позволил себя привить на ж/д вокзале прививочной команде, которая находилась там совершенно случайно и у меня один вопрос:
Это нормально, что вакцину сначала подогрели в ложке и почему они хотели 200 евро несмотря на то что у меня есть медицинская страховка?

Всегда думал что предупреждение «выключить телефон во время полета» связано с тем что он может помешать работе авиаприборов.
Летел в Сочи, была гроза и наш самолет отправили кружить около порта. Я был уверен что поставил тел в авиарежим, но нет. В общем на счету было 1200₽ за три пролета над Абхазией сожрал интернет до нуля.

это анекдот или горький опыт?

Как я понимаю, личный “опыт”.

Перепостите всем!
Друзья НОСИТЕ одевайте их ВЕЗДЕ и ВСЕГДА маски!
Они спасают вашу жизнь и здоровье!
Вчера мой друг прогуливался с любовницей по торговому центру и встретился со своей женой!!!
Он был в МАСКЕ и жена его не узнала!
Маска реально спасла ему жизнь!!!

Какой смысл в любовнице если всё равно идти в торговый центр?
Жена обойдётся дешевле, да и зря потраченного времени жалко…

Стратегически - жена всегда дороже!

Периодически, глядя на очередное видео, где на заседании полупустой думы бегает болванчик и скучно жмет кнопки голосования, я ловлю себя на мысли как же скучно стала выглядит политическая жизнь в нашей стране. Вспомните, как все начиналось: Жириновский дерется со всеми, на дебатах плещут друг другу в сальные рожи напитками, орут матом в думе, депутаты сходятся стенка на стенку, приносят на заседания какие-то плакаты, одевают накладные сиськи, партии в полных составах встают и уходят с голосований в знак протеста. Каждый месяц то импичмент, то скандал. А что сейчас? Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.

Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.

Уже было: “Караул устал!”

В свете новых решений, предлагаю не озвучивать в СМИ результаты матчей национальной сборной по футболу, дабы не дискредититровать российских футболистов…

… Три члена ОПГ Рулон Обоев, Мир Диванов и Угон Камазов, представители национальности, которую нельзя называть, совершили налет на магазин…

• Расскажите, как вы стали моржом?
• Да как и многие другие — решил сцуко ,однажды срезать путь.

Холмс, а Вы можете с помощью вашего метода определить : стакан наполовину пуст или наполовину полон ?
Элементарно Ватсон. Дыхните.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Человек, это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно - в воде заварит. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пф… Вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим…

Эх…
Не будет больше новостей:

“Пятеро украинцев в спальном районе москвы закололи свинью и здесь же, на месте солили сало. Все это происходило на детской площадке, на глазах у мам и их детей”

“В гелендвагене, который попал на мкад дтп, нашли пакет крахмала. За рулем находился уроженец беларуси. Он вел себя неадекватно и предлагал инспектору “пагаварыць па-мужски”. Проводится проверка”

“Двое казахов, передвигаясь на лошади по тротуару, сбили пешехода. Пытаясь скрыться, они увеличили скорость, от чего пассажир свалился с лошади и был задержан. Полиция разыскивает второго нарушителя”

Десять главных причин, почему мужчины предпочитают радиоуправляемый самолет- жене.

# 10. Вы можете обменять старый .61 на новый .25.
№9. Вы можете оставить один самолет дома, а другим уехать развлекаться .
№8. Если вы восхищаетесь самолетом друга и говорите ему об этом, он, вероятно, позволит вам
попробовать его несколько раз, в его присутствии.
№7. Ваш основной самолет не будет возражать, если вы оставите его в качестве запасного.
№6. Ваш самолет останется с вами, даже если у вас закончится топливо или сядут батареи.
№5. Самолет не занимает много места в шкафу.
№4. Самолеты обычно могут радовать вас каждый день месяца.
№3. Самолет не спрашивает: «Из-за этих новых колес я выгляжу толстым?»
№2 … Самолет не против, если вы заснете после того, как его использовали.
№1. ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ ГЛУШИТЕЛЬ ДЛЯ САМОЛЕТА или просто его ВЫКЛЮЧИТЬ.

если бы Титаник назвали чубайсом … хрен бы он когда затонул

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

• Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

Как Вы планируете лечить этого парня?

• Будем закапывать.
• Капли?
• А Вы оптимист!

Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

Доктор, как быстро убрать живот?

• Повернитесь спиной!

Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

• Главное - оптимизм!
  Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?

• Ну и что, зато икота прошла.

Доктор, у меня не стоит.

• Пейте керосин!
• А что, поможет?
• Милейший, он самолеты поднимает!

Стоматолог:

• Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
  Пациент:
• Я не Серёга.
• Я знаю. Серёга это я…

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

• Куритe?
• Нет.
• Пьёте?
• Нет.
• Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда …
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:

• «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог …»
  Проктолог упал в обморок.

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

*
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

*
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
*
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
*
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

-Ещё раз повторяю, в холодильнике ничего не трогать!!!
-Это на Новый год?
-Идиоты-это МОРГ!

Ну, раз пошла тема за медицину…

В кабинет к психиатру заползает на брюхе пациент.

• Ого! Кто это к нам? Черепашка? Ящерка?

• Нет доктор! Я высоты боюсь!

• Следующий!

• Скажите доктор, почему меня все игнорируют?

• СЛЕДУЮШИЙ!

• Серега! Ты где был? Давно не виделись!

• Нервы лечил…

• Чего?

• НЕРВЫ, Б…ТЬ!!!

В кабинет к психиатру заползает на брюхе пациент.

• Ого! Кто это к нам? Черепашка? Ящерка?
• Я вам интернет “тяну”, покажите где будет стоять компьютер?