Смешные анегдоты!
- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.
Дженифер Лопес в детстве во дворе все называли Джей Ло.
А вот её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил…
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
- Я знаю, я женат…
- Таки што стоит ваша риба?
- Ви чьто это свинина!!
- И зачем ви мине за это сказали??
Дай человеку рыбу и он её съест.
Дай ему удочку и он вынесет мозг всем ,рассказывая о своих уловах…
- Раз ты атеист, ты не будешь возражать против того, чтобы поработать в Рождество?
- Увы, босс, 25 декабря – это день рождения Исаака Ньютона и я буду праздновать его с семьёй.
психологи призывной комиссии дали рекомендацию брать для службы на кораблях исключительно тех , что не умеет плавать , ибо они будут сражаться за свой корабль до последней возможности
По непроверенным данным, группировка армянских военных в составе сил ОДКБ, в количестве 70 человек, заняла и взяла под контроль Центральный рынок Алма-Аты
По непроверенным данным… рынок Алма-Аты
Странные у вас анехдоты однако!
для того, чтобы отшить подписчиков, сайт изменил свой вид. Можно считать анекдотом. Верните сайт в первоначальный вид. Что это за извращенство???
По непроверенным данным, группировка армянских военных в составе сил ОДКБ, в количестве 70 человек, заняла и взяла под контроль Центральный рынок Алма-Аты
В России вступил в силу закон об уголовном наказании за требование пруфов!
‘пруфов’- чукча не знал, что такое кофе, поэтому съел муху…
Зимняя Москва. Снегопад. На трамвайных путях, пересекающих Покровку, шлифует стоя на месте легковушка с девушкой за рулём. Сзади подъехал трамвай и встал. Вагоновожатый позвенел. Девушка, явно новичок, старается выехать, но никак не получается. Трамвай состоящий из двух вагонов замер. Пассажиры сидят-стоят терпят. Вагоновожатому это надоело и он по громкой связи объявляет: - Ну что, мужики в трамвае есть? Надо толкнуть!
Те мужики, которые ехали в первом вагоне вышли и пошли толкать легковушку, а те мужики которые ехали во втором вагоне, вышли и пошли толкать ТРАМВАЙ!
Чем сорвали вагоновожатому рабочий день
пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой… А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку
те мужики которые ехали во втором вагоне, вышли и пошли толкать ТРАМВАЙ!
Однажды ехал на трамвае (в районе улицы 1905 года), он остановился то ли на светофоре, то ли на остановке, но факт тот, что токоприёмник попал на стык проводов и трамвай обесточился. Ну вагоновожтый (или -ая, не помню уже) попросил толкнуть трамвай немного. Мы вышли, толкнули, и поехали дальше!
Вернувшимся на Землю космонавтам трудно привыкнуть к тому, что предметы, выпущенные из рук, сцуко… падают.
Это похоже на анекдот, но так и было- Я как то сказал своему начальнику, что переживаю за свое государство и хочу, чтоб подоходный налог с меня брали больше.Он посмотрел на меня удивлённо: Это похвально,но как это сделать? Очень просто,- ответил я, поднимите мне зарплату! И…моя зарплата выросла…за хитрый подход.😉
Зашел мужик в лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.
Если отпустить кончик иглы, а затем расплющить молотком, помрёт ли Кощеюшко или весь остаток бессмертья его будет плющить не по-детски? © bash.im
Еще в царское время встал вопрос о строительстве линкоров. На заседании какой-то высокой комиссии, когда решался вопрос о выделении денег на проектирование, некий чиновник стал доказывать, что господа корабелы просто хотят денег, а на самом деле никакой такой особой разработки не требуется. Ведь есть готовые чертежи эсминцев. Вот и надо строить тупо по этим чертежам, увеличив все размеры в пять раз. Присутствующий на заседании корабел А.Н. Крылов возразил: матросы в гальюны проваливаться будут.
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?