Смешные анегдоты!
‘пруфов’- чукча не знал, что такое кофе, поэтому съел муху…
Зимняя Москва. Снегопад. На трамвайных путях, пересекающих Покровку, шлифует стоя на месте легковушка с девушкой за рулём. Сзади подъехал трамвай и встал. Вагоновожатый позвенел. Девушка, явно новичок, старается выехать, но никак не получается. Трамвай состоящий из двух вагонов замер. Пассажиры сидят-стоят терпят. Вагоновожатому это надоело и он по громкой связи объявляет: - Ну что, мужики в трамвае есть? Надо толкнуть!
Те мужики, которые ехали в первом вагоне вышли и пошли толкать легковушку, а те мужики которые ехали во втором вагоне, вышли и пошли толкать ТРАМВАЙ!
Чем сорвали вагоновожатому рабочий день
пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой… А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку
те мужики которые ехали во втором вагоне, вышли и пошли толкать ТРАМВАЙ!
Однажды ехал на трамвае (в районе улицы 1905 года), он остановился то ли на светофоре, то ли на остановке, но факт тот, что токоприёмник попал на стык проводов и трамвай обесточился. Ну вагоновожтый (или -ая, не помню уже) попросил толкнуть трамвай немного. Мы вышли, толкнули, и поехали дальше!
Вернувшимся на Землю космонавтам трудно привыкнуть к тому, что предметы, выпущенные из рук, сцуко… падают.
Это похоже на анекдот, но так и было- Я как то сказал своему начальнику, что переживаю за свое государство и хочу, чтоб подоходный налог с меня брали больше.Он посмотрел на меня удивлённо: Это похвально,но как это сделать? Очень просто,- ответил я, поднимите мне зарплату! И…моя зарплата выросла…за хитрый подход.😉
Зашел мужик в лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.
Если отпустить кончик иглы, а затем расплющить молотком, помрёт ли Кощеюшко или весь остаток бессмертья его будет плющить не по-детски? © bash.im
Еще в царское время встал вопрос о строительстве линкоров. На заседании какой-то высокой комиссии, когда решался вопрос о выделении денег на проектирование, некий чиновник стал доказывать, что господа корабелы просто хотят денег, а на самом деле никакой такой особой разработки не требуется. Ведь есть готовые чертежи эсминцев. Вот и надо строить тупо по этим чертежам, увеличив все размеры в пять раз. Присутствующий на заседании корабел А.Н. Крылов возразил: матросы в гальюны проваливаться будут.
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
Моя жена кажется стала продвинутой с годами, начала произносить гаджеты… Но как-то странно по слогам…
Когда Наташа садилась на диету, Барсик начинал прятать свою миску с кормом…на всякий случай…
С тех пор, как начали носить маски уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши !
" Это случилось летом 1953 года. На далёком от Москвы полигоне было взорвано первое термоядерное устройство – за несколько месяцев до аналогичного американского «эксперимента». Можно себе представить восторг, гордость и энтузиазм участников грандиозного свершения. По старой традиции срочно был организован роскошный банкет на уровне учёных и военных, обеспечивавших организацию работ. Государственная комиссия ещё официально не приняла будущую водородную бомбу.
За большим банкетным столом всеобщее внимание привлекали два героя торжества: Митрофан Иванович Неделин – генерал, главный начальник на объекте, признанный тамада, и молодой физик, внёсший решающий вклад в осуществление эксперимента, Андрей Дмитриевич Сахаров. Он тогда ещё не был даже доктором наук (по причине недосуга), но к концу того далёкого от нас 1953 года будет академиком. В тот летний вечер Андрей был на положении именинника.
Банкет начался, и тамада предоставил первое слово имениннику. Тот поднялся и сказал:
– Я подымаю свой бокал за то, чтобы это грозное явление природы, которое мы наблюдали несколько дней тому назад, никогда не было применено во вред человечеству!
Его тут же перебил тамада (имеет право!) и в балаганно-ёрнической манере стал рассказывать сидящим за столом старую русскую солдатскую байку о том, как некий священник (проще говоря, поп), отходя ко сну, стоит перед находящейся в опочивальне иконой Божьей Матери, между тем как уже лёгшая в постель попадья в нетерпеливом ожидании блаженного мгновенья томится под одеялом. «Пресвятая Богородица, царица небесная, – молится поп, – укрепи и наставь…» Его молитву нетерпеливо перебивает попадья: «Батюшка, проси только, чтоб укрепила, а уж наставлю я сама!..»
– Какой же умный человек этот Митрофан Иванович! Простой, грубый солдат, а как чётко он объяснил мне взаимоотношение науки и государства! По молодости и глупости я даже не сразу его понял… "
И. С. Шкловский. Эшелон (невыдуманные рассказы). https://www.libfox.ru/50729-52-iosif-shklovskiy-eshelon.html
Первым делом, первым делом самолёты…
Дядь, а дядь, ты лётчик?
Нет, малыш, я зенитчик!
Путин звонит Шольцу: “Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР”. Шольц в ужасе: “Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?”. Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет!
Кто там просил???
- машину подороже
- телефон подороже
- covid чтобы прошёл и т.д…
Вы там в следующий раз хотелки свои правильно формулируйте, особенно в новый год.
Британские учёные тоже решили ввести свои санкции и отменяют на территории России действие законов Ньютона.
Где-тo на МКС, где хoлoднo и темнo, красивая девoчка Юля снимается в кинo. Пять месяцев пoдгoтoвки, бюджет миллиардoв пять. Как слoжнo в Рoссии сталo нарoднoй артисткoй стать…😉