Search in topic

Это интересно: любопытные факты со всего света

Раз зашел разговор про деньги, то данная статья будет интересна.
Как гражданин Казначейству долг припомнил…

Таки дело “замяли”?

Пока больше информации не нашел. Но сам факт претензионный, на мой взгляд.

Так…

1. Петрикор — запах земли после дождя.

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.

8. Колливубл — урчание в животе от голода.

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.

11. Лемниската — знак бесконечности.

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.

19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана.

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин.

24. Обелус — знак деления.

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

Восприятие

Саботаж-по арабски означает цифру 17.
Сода-означает черный цвет.

Уши точнее (ушэ),по молдавски означает двери.Мы с друзьями иногда говорим,когда просим собеседника не говорить громко.“У всех стен есть двери”

Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…
video.yandex.ru/users/i-e/view/5/
video.yandex.ru/users/i-e/view/6/

Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…

У вас справа бутылочка оранжевого сока стояла. Уровень не видно… Должен быть наклон (на фоне зрительного обмана дороги).
Если даже уровень покажет странности, и отвес…то совсем непонятно! Сверхмассивное тело притягивает?

Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…
video.yandex.ru/users/i-e/view/5/
video.yandex.ru/users/i-e/view/6/

у меня както авто заглохло. при повороте с большой никитской на моховую. зубило ваз 2108 инж или карб - уже не помню. причем не я один, машин 5 встало. стояли с полминуты - минуту, потом дружно поехали. ничего с авто не делали. учтите, что я автоэлектрик с чертветь вековым стажем. испытовали непонятное оружие против авто?

У вас справа бутылочка оранжевого сока стояла. Уровень не видно… Должен быть наклон (на фоне зрительного обмана дороги).
Если даже уровень покажет странности, и отвес…то совсем непонятно! Сверхмассивное тело притягивает?

С уровнями воды в машине и снаружи все было нормально! Обратите внимание - деревья выросли вертикально(перпендикулярно воображаемумо горизонту!) Тут вот и загадка: стакан держишь - нормальный уровень. На асфальт выливаешь - течет вверх! Я - психически нормальный - справка (права менял неделю назад) есть.

у меня както авто заглохло. при повороте с большой никитской на моховую. зубило ваз 2108 инж или карб - уже не помню. причем не я один, машин 5 встало. стояли с полминуты - минуту, потом дружно поехали. ничего с авто не делали. учтите, что я автоэлектрик с чертветь вековым стажем. испытовали непонятное оружие против авто?

Там та же хрень! Месяц колесили по острову - ни разу не глохла! Видеотчет есть. У меня стаж вождения - 30 лет. Глохла внезапно -сцепление не выжимали, на ручнике не стояла и т.д. Коробка - механика, 5-ступка. Пытался анализировать: ни туда пошел, не то сказал, не так сел - нет ответа. Машина - инжектор “без мозгов”, простая, как 2121. Первая съемка на основной дороге, а вторая - на той, что слева, при съемках на основной. На первой съемке, с 2:20мин - видны наши дамы, которым стало плохо. Тошнота, головокружение. Тоже - первый раз за путешествие. Общее ощущение - карусель. Все были выспавшиеся(8 утра), трезвые. Особенно - 9 месячная внучка Ланка, на видео маму зовет все время… А маме хреново. Ей, внучке, как ни странно, все эти магнэтики были абсолютно параллельны! Ну, в смысле, по фиг…

Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…

это где?

Тут вот и загадка: стакан держишь - нормальный уровень. На асфальт выливаешь - течет вверх!

не пробовали стакан медленно вниз опускать? чтобы понять с какого момента это начинается?

Это здесь, на параллельных дорогах: www.google.com/maps/…/data=!3m1!1e3?hl=ru-RU. Доминиканская республика. Находится эта аномалия на юге страны - недалеко от города Бараона, в Национальном парке Сьерра-де-Баоруко. Вторую ветку дороги построили, похоже, для того, чтобы экспериментаторы не мешали дорожному движению по основной дороге, Опускать стакан не пробовал… Если в поисковике набрать “поло магнетико” - еще много всякого всплывет.

Такая же хрень, здесь на выезде. Едешь в город самоходом - уклон. На этом же участке метров 150-200, в обратную сторону (в гору) тоже можно самоходом.
Рассказывали в начале 50-ых. Наряду с Дубной, Протвино и др. в горах недалеко от поселка Бюракан (Армения) запустили институт “Сверхвысоких энергий”. Туда с инспекцией приехал сам Л.П.Берия со товарищи. В километре от института весь картеж “дружно” остановился. Водители не могли запустить движки. Через несколько минут моторы запустились, поехали. Результатом поездки ЛП остался доволен, попросил повторить ТРЮК на обратном пути. Со слов одного водителя. Ехали под уклон с выкл. моторами но со сцеплением, вдруг все остановились. Вышли из машин, осмотрелись. ЛП приказал, поехали дальше, отключите только сцепление. (Была предварительно проведена соответствующая “теоретическая” подготовка). Все поехали на холостом ходу притормаживая. В этих местах уклоны до 15% длиной по неск. километров.

Другая “аномалия”
Вот еще, из недавней русскоязычной местной газеты.

Хочу рассказать о восьми выдающихся советских конструкторах,
создателях двигателей для боевых самолетов. Все они некогда в СССР
занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в
Израиль. И оказались там абсолютно невостребованы. Их знания и опыт в
области самолетостроения, казалось, никому в Израиле не были
интересны.

Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор
технических наук, лауреат Госпремии СССР *Ефим Беккер *подметал улицы
и ухаживал за престарелыми.
Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор
*Абрам Франк*. Тот самый, который создал двигатели для
стратегического бомбардировщика ТУ-22.
Ведущий специалист КБ реактивных двигателей *Илья Лещинский* работал
мастером на крохотном кожевенном заводике.
68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам
*Рафаэль
Приампольский* не смог устроиться на работу даже дворником - и
прозябал на пособии.
Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным
двигателям *Михаила
Перского* и* Александра Бакста*, чьи двигатели и сегодня стоят на
российских боевых самолетах.
Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и
заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий
Сверников .

Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца
дней своих ,
Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал
компанию « Беккер андаса », творческое ядро которой составили наши
восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию
РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса» .
Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод

• для изготовления экспериментальных образцов.

И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для
беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и
массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти
двигатели знаменитой фирме «*Pratt and Whitney*», ее топ-менеджеры
немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд “Беккер андаса”
в США.
Но Лиор отказался.
Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в
строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные
авиадвигатели - плод творчества работников метлы.

Наберите число 241543903 в поисковике,и зайдите в картинки.

skyrail.livejournal.com/271241.html
от автора

Вчера сфотал в Подмосковье. Впервые видел две радуги одновременно, интересно от какого источника света или отражения была вторая?

Иногда можно увидеть ещё одну, менее яркую радугу вокруг первой. Это вторичная радуга, которая образована светом, отражённым в каплях два раза. Во вторичной радуге «перевёрнутый» порядок цветов — снаружи находится фиолетовый, а внутри красный. Угловой радиус вторичной радуги 50-53°. Небо между двумя радугами обычно заметно более тёмное, эту область называют полосой Александра.

Иногда можно увидеть ещё одну, менее яркую радугу вокруг первой.

• Довольно часто, почти всегда, если приглядеться (фотоопарат бывает “иногда”).
  

10-ка САМЫХ экстремальных аэропортов мира

B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

• Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
• Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
• Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
• Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
• У меня? Никаких, все нормально.
• Вы не хотите передать управление второму пилоту?
• Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
• Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
• Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
  Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
  Доклад со следующего борта:
• Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
  В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
• Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
• Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
• Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
• Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
  Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
  Третий самолет:
• Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
• Вы в каком смысле??!!
• О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
  В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
• Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
  Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
• …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
• Сколько их?
• А я почем знаю?
• Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
• Посадочную полосу вижу хорошо.
• К черту полосу!
• Не понял? В смысле?
• Продолжайте посадку!!
• А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
• Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
• А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
• Что это?
• Человек.
• Он что, суперйог какой-то, что там летает?
• А я почем знаю, кто он такой.
• Так. По порядку. Г д е вы его видите?
• У ж е не вижу.
• Почему?
• Потому что улетел. -Кто?
• Я.
• Куда?
• Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
• А человек где?
• Который?
• Который летает!!!
• Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
• Он был?
• Летающий человек? -Да!!!
• Конечно был? Что я, псих.
• А сейчас?
• Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
• Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
• му**к на садовом стуле!
• А почему он летает?
• А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
• Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
• Так у него к стулу шарики привязаны.
  Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
• Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
• Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
• Откуда у него шарики?
• Это вы мне?
• Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
• Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
• Так. Он белый или черный?
• Он синий.
• Кэптен? Что значит - синий?..
• Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
  Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
  …На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
  Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
  Поднимают истребитель.
  …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
  Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
  Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
• Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
  Ну. Поднимают полицейский вертолет.
  А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
  Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
  И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
  Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
  Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
  На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в “скорую”, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

• Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
  Он ответил: “Ну нельзя же все время сидеть без дела”.

B 1982 году Ларри Уолтерс…

rcopen.com/forum/f6/topic175021/3982
rcopen.com/forum/f6/topic175021/3877
rcopen.com/forum/f6/topic175021/3640