Это интересно: любопытные факты со всего света
Саботаж-по арабски означает цифру 17.
Сода-означает черный цвет.
Уши точнее (ушэ),по молдавски означает двери.Мы с друзьями иногда говорим,когда просим собеседника не говорить громко.“У всех стен есть двери”
Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…
video.yandex.ru/users/i-e/view/5/
video.yandex.ru/users/i-e/view/6/
Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…
У вас справа бутылочка оранжевого сока стояла. Уровень не видно… Должен быть наклон (на фоне зрительного обмана дороги).
Если даже уровень покажет странности, и отвес…то совсем непонятно! Сверхмассивное тело притягивает?
Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…
video.yandex.ru/users/i-e/view/5/
video.yandex.ru/users/i-e/view/6/
у меня както авто заглохло. при повороте с большой никитской на моховую. зубило ваз 2108 инж или карб - уже не помню. причем не я один, машин 5 встало. стояли с полминуты - минуту, потом дружно поехали. ничего с авто не делали. учтите, что я автоэлектрик с чертветь вековым стажем. испытовали непонятное оружие против авто?
У вас справа бутылочка оранжевого сока стояла. Уровень не видно… Должен быть наклон (на фоне зрительного обмана дороги).
Если даже уровень покажет странности, и отвес…то совсем непонятно! Сверхмассивное тело притягивает?
С уровнями воды в машине и снаружи все было нормально! Обратите внимание - деревья выросли вертикально(перпендикулярно воображаемумо горизонту!) Тут вот и загадка: стакан держишь - нормальный уровень. На асфальт выливаешь - течет вверх! Я - психически нормальный - справка (права менял неделю назад) есть.
у меня както авто заглохло. при повороте с большой никитской на моховую. зубило ваз 2108 инж или карб - уже не помню. причем не я один, машин 5 встало. стояли с полминуты - минуту, потом дружно поехали. ничего с авто не делали. учтите, что я автоэлектрик с чертветь вековым стажем. испытовали непонятное оружие против авто?
Там та же хрень! Месяц колесили по острову - ни разу не глохла! Видеотчет есть. У меня стаж вождения - 30 лет. Глохла внезапно -сцепление не выжимали, на ручнике не стояла и т.д. Коробка - механика, 5-ступка. Пытался анализировать: ни туда пошел, не то сказал, не так сел - нет ответа. Машина - инжектор “без мозгов”, простая, как 2121. Первая съемка на основной дороге, а вторая - на той, что слева, при съемках на основной. На первой съемке, с 2:20мин - видны наши дамы, которым стало плохо. Тошнота, головокружение. Тоже - первый раз за путешествие. Общее ощущение - карусель. Все были выспавшиеся(8 утра), трезвые. Особенно - 9 месячная внучка Ланка, на видео маму зовет все время… А маме хреново. Ей, внучке, как ни странно, все эти магнэтики были абсолютно параллельны! Ну, в смысле, по фиг…
Сам снимал. Может кому интересно будет. Или любопытно…
это где?
Тут вот и загадка: стакан держишь - нормальный уровень. На асфальт выливаешь - течет вверх!
не пробовали стакан медленно вниз опускать? чтобы понять с какого момента это начинается?
Это здесь, на параллельных дорогах: www.google.com/maps/…/data=!3m1!1e3?hl=ru-RU. Доминиканская республика. Находится эта аномалия на юге страны - недалеко от города Бараона, в Национальном парке Сьерра-де-Баоруко. Вторую ветку дороги построили, похоже, для того, чтобы экспериментаторы не мешали дорожному движению по основной дороге, Опускать стакан не пробовал… Если в поисковике набрать “поло магнетико” - еще много всякого всплывет.
Такая же хрень, здесь на выезде. Едешь в город самоходом - уклон. На этом же участке метров 150-200, в обратную сторону (в гору) тоже можно самоходом.
Рассказывали в начале 50-ых. Наряду с Дубной, Протвино и др. в горах недалеко от поселка Бюракан (Армения) запустили институт “Сверхвысоких энергий”. Туда с инспекцией приехал сам Л.П.Берия со товарищи. В километре от института весь картеж “дружно” остановился. Водители не могли запустить движки. Через несколько минут моторы запустились, поехали. Результатом поездки ЛП остался доволен, попросил повторить ТРЮК на обратном пути. Со слов одного водителя. Ехали под уклон с выкл. моторами но со сцеплением, вдруг все остановились. Вышли из машин, осмотрелись. ЛП приказал, поехали дальше, отключите только сцепление. (Была предварительно проведена соответствующая “теоретическая” подготовка). Все поехали на холостом ходу притормаживая. В этих местах уклоны до 15% длиной по неск. километров.
Другая “аномалия”
Вот еще, из недавней русскоязычной местной газеты.
Хочу рассказать о восьми выдающихся советских конструкторах,
создателях двигателей для боевых самолетов. Все они некогда в СССР
занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в
Израиль. И оказались там абсолютно невостребованы. Их знания и опыт в
области самолетостроения, казалось, никому в Израиле не были
интересны.
Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор
технических наук, лауреат Госпремии СССР *Ефим Беккер *подметал улицы
и ухаживал за престарелыми.
Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор
*Абрам Франк*. Тот самый, который создал двигатели для
стратегического бомбардировщика ТУ-22.
Ведущий специалист КБ реактивных двигателей *Илья Лещинский* работал
мастером на крохотном кожевенном заводике.
68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам
*Рафаэль
Приампольский* не смог устроиться на работу даже дворником - и
прозябал на пособии.
Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным
двигателям *Михаила
Перского* и* Александра Бакста*, чьи двигатели и сегодня стоят на
российских боевых самолетах.
Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и
заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий
Сверников .
Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца
дней своих ,
Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал
компанию « Беккер андаса », творческое ядро которой составили наши
восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию
РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса» .
Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод
- для изготовления экспериментальных образцов.
И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для
беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и
массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти
двигатели знаменитой фирме «*Pratt and Whitney*», ее топ-менеджеры
немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд “Беккер андаса”
в США.
Но Лиор отказался.
Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в
строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные
авиадвигатели - плод творчества работников метлы.
Наберите число 241543903 в поисковике,и зайдите в картинки.
skyrail.livejournal.com/271241.html
от автора
Вчера сфотал в Подмосковье. Впервые видел две радуги одновременно, интересно от какого источника света или отражения была вторая?
Иногда можно увидеть ещё одну, менее яркую радугу вокруг первой. Это вторичная радуга, которая образована светом, отражённым в каплях два раза. Во вторичной радуге «перевёрнутый» порядок цветов — снаружи находится фиолетовый, а внутри красный. Угловой радиус вторичной радуги 50-53°. Небо между двумя радугами обычно заметно более тёмное, эту область называют полосой Александра.
Иногда можно увидеть ещё одну, менее яркую радугу вокруг первой.
- Довольно часто, почти всегда, если приглядеться (фотоопарат бывает “иногда”).
B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?..
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в “скорую”, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: “Ну нельзя же все время сидеть без дела”.
B 1982 году Ларри Уолтерс…
rcopen.com/forum/f6/topic175021/3982
rcopen.com/forum/f6/topic175021/3877
rcopen.com/forum/f6/topic175021/3640
Подземные города.
Белых пятен на карте Земли давно не осталось. Однако выясняется, что существует ещё и подземный мир. Его города разбросаны по планете в несметном количестве. Каждый, какой ни взять, из обнаруженных на сегодня подземных городов способен потрясти своими масштабами. Поэтому начать их описание можно с любого примера. Пустыня Сахара. Глубоко под ней, гораздо ниже песков, находятся тоннели возрастом около 5 000 лет. Они вырублены в скальной породе и представляют собой сложную систему коммуникаций, общая протяжённость которы составляет 1600 километров. Неизвестный народ, сотворивший это чудо, извлёк на поверхность земли 20 миллионов кубов камня! Задача едва ли осуществимая даже для современной техники.
Париж… Сеть тоннелей и галерей под ним достигает 300 километров. Строительство их было завершено значительно раньше Рождества Христова, и лишь в средние века парижане стали спускаться в катакомбы, чтобы хоронить в них покойников.
Рим. Здесь подземелья также использовались для захоронений. Однако постройка их была завершена до начала нашей эры. Тоннели и галереи вырублены в вулканическом туфе и простираются они на 500 километров. Всего - более 40 независимых друг от друга катакомб.
Неаполь. Более 700 катакомб! Многие из них обустроены специальными помещениями для хранения воды и пищи. Во время Второй мировой войны данные катакомбы идеально подходили в качестве бомбоубежищ. Возраст же их немыслим - 6500 лет.
Мальтийский Гипогеум. Он выдолблен в твёрдом граните между 3200 и 2900 гг. до н.э. Протяжённость его установить сложно, ведь он уходит в глубины скальной породы на несколько этажей, как если бы это была современная высотка наоборот.
Под Турцией скрываются целые города. Они тянутся на многие километры и уходят вглубь несколькими ярусами. К примеру, под деревней Деринкую город занимает пять этажей. Нижний этаж способен вместить 10 тыс. человек, а всего в помещениях могут находиться 300 тыс. человек. Каждый уголок подземелий оборудован вентиляцией. Археологи знают о 52 вентиляционных шахтах (самая глубокая из них - 85 метров) и 15 тысячах входах в город.
И так можно продолжать и продолжать. Индия, Иордания, Сицилия, Англия, Бельгия, Корея, Чехия, Германия, Сирия, Палестина… Только на территории бывшего СССР насчитывается более 2500 древнейших катакомб. Это и Крым, и Азербайджан, и Грузия. Особенное место занимают катакомбы Запорожья. Так, в урочище Каменная могила первые подземелья были построены в 14 тысячелетии до н.э.!
Неправильно было бы думать, что катакомбы представляют собой примитивные пещеры. Ни в коем случае! О сложности подземной архитектуры говорит следующий пример. В 1960 году абхазский музей предпринял работы по перевозке одного подземного дольмена из Эшери в Сухуми. Сначала снимали «крышу» - покровную каменную плиту. У крана не выдержали тросы. Пришлось действовать двумя кранами. Вытянули-таки каменный монолит на поверхность, и осталось дело за малым - поднять его на грузовик. Как ни старались погрузчики, плита не поддавалась. Лишь через год домен целиком перекочевал во двор музея, но и на этот раз случилась неудача. Плиты не получилось подогнать в пазы, хотя изначально они соприкасались друг с другом с точностью до десятых долей миллиметра.
Либо взять катакомбы в перуанских Андах. Обнаружил их ещё XVI веке Франциско Пизарро, а серьёзные исследования были проведены в 1971 году. Выяснилось, что подземные ходы выложены массивными блоками, поверхность которых покрывает рифлёный рисунок. Дело в том, что данные тоннели вырублены в скалах на высоте 6770 метров и ведут они к океану под углом 14°. Иначе сказать, древние строители позаботились даже о том, чтобы исключить скольжение при проходе по тоннелям. Мало того! В указанных катакомбах были обнаружены громадные каменные двери. При всём своём весе и кажущейся неуклюжести, они закрывались абсолютно герметично и двигались почти без усилия одним человеком. Наконец, пора сказать об Эквадоре. Находка, сделанная там, в настоящее время засекречена, и никто из иностранцев не имеет права доступа к ней Однако во второй половине ХХ века англо-эквадорская экспедиция успела сделать достоянием всего мира такие факты, которые с трудом укладываются в голове. Итак, в 1965 году в провинции Морона-Сантьяга аргентинец Хуан Морич обнаружил подземный город, состоящий из тоннелей и галерей, которые простираются не несколько сотен километров. Вход в город вырезан в скале и имеет размеры, достаточные для въезда грузовой машины. Каменные стены подземелий покрыты странной глазурью, словно когда-то они были подвержены сверхвысокой температуре. Уже у самого входа встречаются россыпи металлических и каменных фигурок, изображающих различных животных. Если же продвинуться в самые глубины, то глазам предстанет галерея крупных фигур, вылитых из золота. Чем дальше идти, тем чаще будут встречаться огромные залы. В одном из залов находится библиотека. В ней хранятся тысячи металлических пластин, испещрённых письменами на неизвестном языке. Сердцем же подземного города является зал, превышающий по размерам футбольное поле. В центре зала стоит громоздкий стол и семь высоких тронов.Материал, из которого они изготовлены, на земле не встречается. По внешним признаком он походит на нечто среднее между камнем и пластиком. Важнейшим же заявлением той экспедиции стали следующие слова: подземелья обитаемы…
Мы должны признать, что знаем о своей планете и жизни на ней очень мало. Человечеству нельзя зазнаваться. Подземные города пока лишь наводят на предположения и домыслы. Учёные осторожно выдвигают версии о том, что катакомбы строились для спасения человеческой цивилизации от угрозы с воздуха. То ли человечество ожидало пришествия всесокрушающей кометы, то ли… Так или иначе история великих подземных строек не может не будоражить умы.
Забавно, однако!
>Израильтяне и Арабы осознали, что продолжение сражения может привести к уничтожению всего мира. Поэтому они решили однажды прекратить бойню и решить спор древним способом: дуэль, как между Давидом и Голиафом.
>Эта “дуэль” должна быть боем собак.
>Посредники согласились, что каждой стороне даётся 5 лет чтобы вырастить лучшую бойцовскую собаку, которую они смогут.
>Собака, которая победит заслужит своему народу право руководить на этой спорной земле.
>Проигравшая сторона должна сложить оружие по-хорошему.
>Арабы нашли крупнейших Доберманов и Ротвейлеров в мире. Они скрестили их, а затем скрестили их щенков со злейшими сибирскими волками.
>Они выбрали только самого крупного и сильного щенка из всех окотов, кормили его лучшей едой, использовали стероиды и разыскали лучших тренеров для создания лучшей “убивающей машины”.
>5 лет прошло. Арабы имели собаку, которой нужны были стальные тюремные решётки для клетки! Только йксперт-тренер мог сладить с этим исключительно ужасным и свирепым чудовищем.
>Когда настал день большого собачьего боя, Израильтяне появились с очень странно выглядящим животным, таксой, 10 футов (3 метра) длиной!
>Каждый зритель на арене почувствовал жалость за израильтян. Никто здесь серьёзно не думал, что это странное, непонятное животное имеет хоть один шанс выстоять против рычащего чудовища в лагере Арабов. Все тотализаторы предсказывали, что Арабский пёс выиграет в считанные секунды.
>Когда клетки открыли, такса медленно поковыляла к центру круга.
>Арабская собака выскочила из клетки и бросилась на гигантскую странную собаку израильтян.
>Когда арабский пёс оказался в сантиметрах от израильского пса, такса открыла свою пасть и проглотила арабское чудовище в один заглот! Ничего не осталось, кроме маленького кусочка шерсти хвоста от Арабской собаки!
>Остолбеневшая толпа международных наблюдателей, брокеры и журналисты издали общий вопль неверия и удивления.
>Арабы подошли к Израильтянам, бормоча и качая головами, поражённые. “Мы не понимаем”, сказал их лидер. “Наши лучшие учёные работали 5 лет и скрестители злейших, крупнейших Доберманов, Ротвейлеров с Сибирскими волками, и вывели невероятную “убивающую машину” из собаки!”
>Израильтяне ответили: “За 5 лет мы собрали бригаду из лучших пластических хирургов Америки, чтобы сделать крокодила выглядящим как такса.”
Про гигантский гриб под Минском.
Когда-то в начале 70-ых. Недалеко от аэродрома Энем под Краснодаром, наш планерист в поисках модели набрел на похожие. Мы нашли штук 8 и вся команда ела жаренные. Повар сказал, что шампиньоны.
Мудрость народа Китая сполна отражена в идиомах и поговорках, которые прячут в себе глубокий смысл. Ведь народ с тысячелетним опытом не может давать плохих советов.
Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.
Не бойся медлить, бойся остановиться.
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.
Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.
Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
У дурака и счастье глупое.
Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
То, что случается, случается вовремя.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Живи, сохраняя покой. Придет время и цветы распустятся сами.
Не бойся, что не знаешь — бойся, что не учишься.
Учителя только открывают двери, дальше вы идете сами.
Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится.
Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга.
Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.
Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Если совершишь ошибку — лучше сразу рассмеяться.
Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.
Твой дом там, где спокойны твои мысли.