Activity

Куда же идёт страна?
Широка страна родная
  1. Россия в цифрах и фактах.

— абсолютное большинство граждан РФ (71%) экономят на продуктах, из них 26% существенно ограничивают себя (ВЦИОМ).

— 18% граждан практически остались без средств к существованию (Директор Центра конъюнктурных исследований при Высшей школе экономики Георгий Остапкович).

— 5 млн граждан РФ получают зарплату на уровне 7,5 тыс. рублей (119 $) в месяц (вице-премьер Ольга Голодец).

— 13% граждан имеют доходы ниже официально прожиточного минимума/прожиточный минимум составляет 9452 рубля или 147$ (с декабря 2016 9889 рублей Постановление правительства) на душу населения и 10187 руб. или 158 $ — для работающих граждан/ (помощник президента РФ Андрея Белоусова).

— Средняя зарплата россиян в 2015 году в пересчете на доллары сравнялась с уровнем зарплат в Казахстане и Беларуси (майский Мониторинг социально-экономического положения и социального самочувствия населения, подготовленный Высшей школой экономики).

— Реальная пенсия в РФ на 20% меньше официальной, зарплата учителей — меньше вдвое. По данным Росстата, средняя пенсия — 12 тыс. 406 рублей, однако в реальности, она составляет всего 9 тыс. 827 рублей. Росстат говорит о средней учительской зарплате в 36 тыс. 800 рублей, в реальности же она составляет 15 700 (данные социологического ислледования телеканала ОТР).

— Цены на крупу и бобовые за 2015 выросли на 41,8%, сахар — 39,7%, подсолнечное масло, 31%, плодоовощная продукция на 29,5%, рыба и морепродукты — на 28,7%, куриные яйца — на 17,3%, хлеб — на 14,2%, мясо и птица — на 14,4%, молочная продукция — на 13,7–13,8%, цены на медикаменты выросли на 22,8% (Росстат).

— Официального прожиточного минимума в РФ недостаточно, чтобы сохранить здоровье (Минздрав).

— Половина колбасы в РФ почти не содержит мяса (основатель и владелец компании «Дымов», производящей мясные изделия, Вадим Дымов).

— Граждане РФ стали чаще болеть заболеваниями, вызванными употреблением в пищу собак (Роспотребнадзор).

— Во время запрета на ввоз продуктов (около 16 месяцев) из стран, которые ввели против РФ санкции в связи с военным вторжением РФ в Украину, Россельхознадзор уничтожил около 9 000 тонн еды (Россельхознадзор).

— Процесс импортозамещения в РФ полностью остановлен, закрепить некоторые временные успехи импортозамещения не получилось (эксперты РАНХиГС, Института Гайдара и ВАВТ).

— РФ находится в конце списка стран по размеру минимального размера оплаты труда МРОТ (Министр труда и социальной защиты Максим Топилин).

— Банки получили право взыскивать имущество должников без суда (РБК).

— В ближайшее время приставы могут выселить из квартир не менее 20 тысяч россиян (Федеральная Служба судебных приставов).

— В крупных городах РФ с 2017 плата за ЖКХ вырастет на 6-7% (Соответствующий документ опубликован на официальном интернет-портале правовой информации).

— Число обанкротившихся застройщиков в 2015 году выросло в пять раз по сравнению с 2014 годом и достигло 2,7 тысяч (Рейтинговое агентства строительного комплекса (РАСК)).

— Не мене 39 000 граждан РФ обманули при долевом строительстве (старший прокурор отдела по надзору за исполнением законодательства в сфере экономики Антон Головин).

— Российская ГосДума приняла законопроект, запрещающий использовать жилые помещения в качестве гостиниц и хостелов, а также предоставлять в них гостиничные услуги (сайт Госдумы).

— Депутаты предложили запретить строить дома на огородах (Российская Газета).

— В ряде субъектах РФ (в основном, в регионах Центральной России и Севера) доля обезлюдивших деревень превысила 20% (Эксперты Центра экономических и политических реформ (ЦЭПР)).

— Принят закон, требующий получать лицензию на «операции с отходами животных» (они же — навоз) (Новая Газета, со ссылкой на президента Татарстана).

— Большая часть учёных лишается возможности защитить свои диссертации, и, вместе с тем, как либо улучшить таким образом своё материальное положение. Скоро защищать кандидатскую или докторскую диссертацию можно будет только по той специальности, которая указана в дипломе о высшем образовании (замглавы Министерства образования и науки Людмила Огородова).

— Крупные российские банки за год уволили 46 тысяч сотрудников («Интерфакс» со ссылкой на квартальную отчетность кредитных организаций).

— Почти двум миллионам граждан РФ был запрещен выезд за рубеж из-за долгов по состоянию на 1 июня 2016 года (Федеральная служба судебных приставов).

— Среднестатистический гражданин РФ должен банку в среднем 210 тысяч рублей (доклад Объединенного кредитного бюро).

— У 36% граждан РФ больше нет денег даже на обязательные расходы. 23% населения не могут оплатить жилищно-коммунальные услуги. 39% граждан не хватает денег на покупку необходимой обуви, одежды или продуктов (НИУ «Высшая школа экономики»).

— Около 45% семей с одним ребенком и 55% — с двумя и более детьми не хватает денег на обязательные расходы. За три месяца исследований более половины всех семей с одним ребенком не смогли оплатить квартплату, а более трети — не смогли купить лекарства, назначенные врачом. Среди семей, в которых двое и больше детей, этого не смогли сделать 71% и 28% соответственно. (опрос Высшей школы экономики).

— В 2015 было сделано 450 000 абортов без медицинских показателей (министр здравоохранения РФ Вероника Скворцова).

— Правительство РФ собирается до 2019 года в три раза сократить расходы на программу по охране здоровья матери и ребенка (РБК, со ссылкой на пояснительную записку к новому бюджету РФ).

— Сокращены социальные пособия матерям на детей, лишена социального пособия часть чернобыльцев, ужесточены требования к получению статуса «ветеран труда». Теперь пособия будут выдаваться только «наиболее нуждающимся» гражданам, критерии «нуждаемости» должен определять каждый регион (Росбалт).

— Около 40 тысяч детей остаются без мест в детских садах (Министр образования и науки Дмитрий Ливанов).

— В РФ у 450 000 инвалидов отняли положенные им права. РФ теперь степень инвалидности учитывает только степень утраты той или иной функции организма, а не степень потери трудоспособности, как раньше. («Коммерсант» со ссылкой на новые изменения в критериях инвалидности).

— В Астрахани многодетные семьи с детьми от разных браков лишили всех положенных льгот (местный закон о социальной поддержке населения).

— Правительство Забайкальского края в 2017 году заморозит индексацию всех пособий, кроме пособий на погребение (министр финансов Забайкальского края Марина Кириллов).

— 61 % граждан РФ считает нехватку денег главной проблемой в своей семье (Левада-центр).

— Правительство РФ засекретило информацию о расходах на антикризисный план, а также отказалось оценивать эффективность принятых мер и расходов бюджета (Ведомости со ссылкой на отчет правительства о выполнении антикризисного плана в 2015 году).

— РФ попала в топ-10 худших экономик мира (Bloomberg)

Смешные анегдоты!
Курилка

Как-то раз я признался, что мне очень хотелось бы попасть в новогоднюю сказку.
— Нет ничего проще! — сказал папа.
Он сунул мне в руки корзинку, выставил за дверь и наказал:
— Без подснежников не возвращайся!
— Ты с ума сошел! — набросилась на папу мама. — В одиночку он от страха с ума сойдет в ночном лесу!
Мама догнала меня и заставила взять с собой брелок Тамагочи.

Смешные анегдоты!
Курилка

Байка из жизни студентов ГИТИСа: невзлюбили как-то студенты своего преподавателя и решили его проучить.
Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах: и наш участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст при этом он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться.
И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает — а там — Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества…
И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделись и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!
Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод — по фигу, читает, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог …, препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха, он изрекает: «А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!»
…реакцию зрительного зала история нам не сохранила…

Смешные анегдоты!
Курилка

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Смешные анегдоты!
Курилка

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Смешные анегдоты!
Курилка

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их…с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский “сундук” был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х#й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать…
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего “первого” навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с “Пааашли все нах!” (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на “Ой,бля,тануууу!”
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да…А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал…Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая…в глаз прислал…
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там…
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ##пу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,бл%ть! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК от%издили! Всю рожу расх#ячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах#й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

Смешные анегдоты!
Курилка

Иногда, бывает, попробуешь не бухать.
Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это.
Вот не твое и все.

Смешные анегдоты!
Курилка

"Деловая переписка — это когда вместо «П***ец, вы ох**ли!» пишешь
«Добрый день! У меня есть несколько комментариев, по поводу Вашего предложения.»

Смешные анегдоты!
Курилка

Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но только при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно.
Договорились. полетели.
Он их и так и эдак и виражи и с переворотом- не кричат.
Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали,
на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом вспомнил про 10 долларов…

Смешные анегдоты!
Курилка
  • Что вас беспокоит, коллега?
  • Только то, что у меня сейчас нет денег.
  • Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…

  • Приезжай, помоги мне!
  • Тебя что, убивают? Я занят…
  • Я голая.
  • Сейчас буду!
Смешные анегдоты!
Курилка

Пожилая пара празднует золотую свадьбу. Выпили, перебрали воспоминания, но вот муж и говорит:

  • Слушай, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
  • Ну, зачем после 50 лет такие вопросы?
  • Да, я понимаю, все в прошлом, и никакие обиды уже не нужны, и я обещаю, что не буду иметь никаких претензий, но просто мне любопытно…
    Жена вздохнула и говорит:
  • Ну помнишь, когда тебе было 30 лет и ты хотел открыть свое дело, и ни один банк не хотел давать тебе кредит, а потом президент одного из банков сам лично тебе позвонил и все устроил…
  • Дорогая, так это ты мне так помогла? Да за это я тебя не посмею упрекнуть!.. А это был единственный раз?
  • Ну, как тебе сказать… помнишь, когда тебе было 60 и у тебя случился инфаркт. Тебе нужна была сложнейшая операция, и ни один хирург не хотел даже браться. А потом вдруг доктор М., светило науки, сам лично сюда приехал, сделал операцию, и через месяц ты был как новенький?
  • О, любимая! Так ты спасла меня от верной смерти! Ты просто золото!
    Это, конечно, был последний раз?
  • Ну, как тебе сказать… Помнишь, пару лет назад ты очень захотел стать президентом нашего гольф-клуба, и тебе не хватало 17 голосов…
Вопрос по замене стандартного топлива для калилок.
ДВС - калильные и компрессионные двигатели

Господа !
Был задан конкретный вопрос.
Признайтесь что тоже не знаете- вот и всё .
Зачем писать очевидные вещи.

p.s. 1 Летаю на Байроне.
2 Не буду заводить на “жидкости и” двигатель.
3 Сам искал но не нашёл.

Смешные анегдоты!
Курилка

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

  • Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
    Гинеколог, не прекращая работы:
  • Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
    Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
  • Вам плохо?
  • А?.. Нет, пожалуйста, еще-е-е раз вокруг клумбы…
Смешные анегдоты!
Курилка

The Standard (Кения)

“Из-за чего столько шума?” - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
“Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить”. Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: “Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет”.

Смешные анегдоты!
Курилка

  • Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

  • В основном женщины и деньги…

  • Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

  • Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл.

  • Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

  • Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

  • Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?

  • Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

  • А что полезней?

  • Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

  • Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

  • Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Смешные анегдоты!
Курилка

Учитель дал мне прутик и сказал: “Сломай его!” И я сломал.
Тогда он дал мне веник из прутиков. И я не смог сломать его.
Тогда он дал мне тарелку. И я сломал её.
Тогда он дал мне стопку тарелок. И я сломал их.
Тогда учитель сказал: “Ну ты балбес. Теперь у нас из целых вещей только веник”

Смешные анегдоты!
Курилка

"Что такое телефон будущего? Это - аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы…

Основа аппарата- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону".

“Знание-сила”. 1987 год, № 1, стр 117.

Смешные анегдоты!
Курилка

— Чёрный ящик… Чёрный ящик. Ты же в курсе, что он вовсе не ящик, и совсем не чёрный. На самом деле бортовой аварийный самописец — это оранжевый бронированный шар массой пол центнера. Его устанавливают в хвост самолёта, потому что там самое безопасное место в случае падения. Это общедоступные данные… Но есть кое-что, о чём не узнать в открытых источниках. Нечто, что предпочитают скрывать.
— И что же это?
— Самолёт сделан из очень лёгких материалов — титан, алюминий, пластик… Когда самолёт врезается в землю носом, его хлипкие переборки не в силах сдержать всеразрушающей мощи бортового самописца. Продолжая двигаться по инерции, «чёрный ящик» срывается со своих креплений в хвосте самолёта и его пятидесятикиллограмовое пушечное ядро пролетает через весь салон, калеча и убивая пассажиров, пока не останавливается в кабине пилотов. Точнее в том, что от неё осталось после столкновения с землёй. Выводы комиссий неутешительны — если бы в самолётах не было чёрных ящиков, выживших было бы больше.
— Неужели авиационные инженеры не могут решить эту проблему?
— Они пробовали. В середине прошлого века французы оснастили бортовой самописец шипами и крюками, чтобы он мог замедлить своё продвижение через салон в случае катастрофы, цепляясь за переборки и кресла. Но первая же авария показала, что шипы с крюками были ещё худшей идеей, чем устанавливать самописец в хвосте…

Смешные анегдоты!
Курилка

Афоризмы о женщинах и моде.

В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке. (Лоренс Дау)
***
Моль обожает менять гардероб. (Антоний Регульский)
***
Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. (Коко Шанель)
***
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. (Евгений Шварц)
***
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. (Женская народная мудрость)
***
Первая Заповедь Настоящей Женщины: сняла каблуки - сошла с дистанции. (NN)
***
Наряд - предисловие к женщине, а иногда и вся книга. (Себастьян-Рош Никола де Шамфор)
***
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды. (Дейл Карнеги)
***
Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго. (Марсель Ашар)
***
Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин. (Анджи Дикинсон)
***
Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди. (Эдит Хед)
***
Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть. (Денни Кей)
***
Декольте — это еще одна форма сохранения материи. (Тамара Клейман)
***
Последний крик моды, как правило, отдается гулким эхом в пустом кармане любящего мужчины. (Эдуард Александрович Севрус (Ворохов))
***
Стоимость сумки должна быть выше стоимости её содержимого. (Журнал GQ )
***
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас.
(Франсуаза Саган)
***
Только поверхностные люди не судят по внешности. (Оскад Уайльд)
***
Настоящий мужчина ходит в костюме, а не в джинсах, но этот костюм выглядит так, как будто человек в нём спал. (Сьюзен Вега)
***
Она выглядела так, будто её налили в платье, слегка перелив через край. (Пэлем Вудхауз)
***
Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. (Коко Шанель)
***
Модно то, что ношу я! (Коко Шанель)
***
Не в деньгах счастье, а в покупках. (Мерлин Монро)