Search in topic

Смешные анегдоты!

Учитель дал мне прутик и сказал: “Сломай его!” И я сломал.
Тогда он дал мне веник из прутиков. И я не смог сломать его.
Тогда он дал мне тарелку. И я сломал её.
Тогда он дал мне стопку тарелок. И я сломал их.
Тогда учитель сказал: “Ну ты балбес. Теперь у нас из целых вещей только веник”

Учитель дал мне прутик и сказал: “Сломай его!” И я сломал.

Умирает сенсей. Зовет к кровати своих учеников и просит старшего из них:

• Возьми тонкий прутик из веника и попробуй сломать.
  Ученик берет прутик и легко ломает.
  -А теперь возьми веник целиком и попробуй сломать.
  Ученик берет веник, тужится-кряхтит и таки ломает веник. Остальные ученики радуются - какая силища!
  Только сенсей в тоске: "Вот гад, такую мысль обломал!!! "

Грустный Рабинович входит в магазин:

• Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
• Помню. Вам ещё шариков?
• Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
• В чём дело? Воздух не держат?
• Да нет, с этим всё в порядке.
• Может быть цвета не те?
• Да нет, и с цветами все нормально.
  -А что ж тогда?
• Не радуют они меня…

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть вторая удочка…

Рабинович жене:

• Слушай, наш сосед полковник - настоящий придурок!
• С чего ты взял?!
• Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил: “Рад стараться!”

Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично: - А кто работает?

-Сеня, не бежи так шустро, а то ты таки можешь догнать свой инфаркт…

• Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
• Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
• Ммм???…
• Вот и не пизди…

Миллиардеру срочно понадобилась кровь редкой группы. Такая кровь оказалась у Рабиновича.
Рабинович потребовал деньги вперёд :
– Почему вы не верите этому человеку ? Ведь, он ещё никого не обманул…
– Если вы собираетесь влить в его мою кровь, то от него потом можно ожидать всё, что угодно…

Роза Львовна любит правду…даже сама её выдумывает…

Пора бросать бросать курить(пить - вставляется по выбору )

• Тетя Соня, а где Жора?
• Белочку ловит.
• Большую?
• Проспится, расскажет.

Объявление на двери у врача:
" НЕТ ДЕНЕГ– БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"

Объявление на двери у врача:
" НЕТ ДЕНЕГ– БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"

Лечиться даром - даром лечится!!!

Самое гениальное изобретение человечества-это кредитная карта : и в долг не дашь, и мимо нищих проходишь со спокойной совестью!

ХОЛОСТЯК - мужчина, который ездит на работу с разных концов города…

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете… когда им что-то от вас нужно.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить … пожрать.

Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.

Вот за что я люблю себя, так это за все.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении…

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

-Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ!

Пингвины умнее людей.
Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Не менее умны совы.
Видели ли вы хоть раз сову, оформляющую кредит?

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.
Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Дедушка,а тебе сколько лет?
-150.
А ты водку пьёшь?
Конечно пьюю
А папиросы куришь?
Внучек,если я ещё и курить не буду,то вообще никогда не сдохну!

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

— Алло, полиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

• У вас в доме кухарка есть?
• Есть.
• А служанка?
• Тоже есть.
• Ну, а садовник?
• И садовник есть.
• О, да вы богатый человек?
• Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

• Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
• Какая же это проблема?
• Доктор, женщина резиновая…
• Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

У “Жигулей” никогда ничего не отваливается.
“Жигули” сами отбрасывают то, что считают лишним.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Сидит полицейский в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Полицейский не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился полицейский на роскошной даче, а под окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился полицейский в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Нью-Йорк. Едет мужик по мосту Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже…
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

• Жора, почему Германия дала миру так много философов ?

• Сема, ты их женщин видел…?!

• Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?

• Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?

Общественное мнение - это мнение тех , чье мнение ни чего не значит .

Рейс “Одесса - Тель-Авив”. В самолете летит молодая пара:

• Ну, Давай!
• Да тут нельзя.
• Да я больше не могу…
• Ну, пошли в туалет… (Запираются в туалете)
• Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
  Раздается голос в динамике:
• Мистер и миссис Рабинович! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

-Фира, перестань меня пилить! Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких жен ,как ты!
-Хорошо ,с завтрашнего дня с нами будет жить моя мама!

Даже воспарившему высоко в мечтах романтику, действительность как-то умудряется на пятки наступать…

Вы не ладите с женщинами?
Вы просто не умеете кормить их обещаниями…

Шобы жить -надо работать…
Шобы жить хорошо - надо придумать шо-то другое!!..

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
“Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!”.

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Если ваша газета не перестанет печатать анекдоты про еврейскую жадность,то я таки перестану одалживать её у соседа!!!

Я у Вас работаю на пол ставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса

Сел на диету .За 14 дней потерял Две недели

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!
Сегодня я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

Женский крик в автобусе:

• О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
• Че, сумку порезали! ?
• Да нет же, из трусов!
• Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
• Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.!!

-Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!

• Так. Помедленнее. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов!

У сэра Уинстона Черчилля спросили :

• Почему в вашей стране нет антисемитизма?

• Просто мы не считаем себя глупее евреев.

• Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

• Конечно да.

• Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?

• Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трёхлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Страшная история для вашей девушки

У одной маленькой девочки было Чёрное-Чёрное Пальто.
Девочка очень любила его и хранила на вешалке в шкафу.
Однажды девочка очень сильно опаздывала на свидание и, достав из шкафа,
в спешке бросила Чёрное-Чёрное Пальто на диван,
где перед этим спали две Белых-Белых Кошки…

Обычно после этой фразы девушки начинают кричать от ужаса…

М16 — Клинит, когда грязная

И на старуху бывает 😃 rcopen.com/forum/f6/topic175021/3951

• А Вы кто?

• Я женщина вашей мечты…

• Да?! Но я не о такой мечтал!

• А сбылась такая…

• Дорогой, тут сыр закончился!

• Надо говорить не “закончился”, а “я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести милая, ответственность…

Перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень.

Интернет–это окно в мир…из за которого мы СВЕТА белого не видим…

Я бы и рад потерять голову от любви… Но похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хороший муж… Ибо у меня много друзей, а жён раз-два… и обчелся…

Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

• У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
• А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.