Search in topic

Смешные анегдоты!

+100

пардон…😊 надеюсь модератор потрёт. я опоздал.

Звонок в турагентство:

• Я хотел бы отдохнуть…

• Какой суммой вы располагаете?

• Ну, рублей 500.

• Отдыхайте!

• Почему вы своему песику дали такое странное имя?

• Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

• Почему вы своему песику дали такое странное имя? - Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Радимир и все, все, все

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

• Тебя как зовут?
• Настя- отвечает она
• А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:

• Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
• Настя!
• Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

• Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
• Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
  Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
• Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
• А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
• А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
• Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
• Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
• Вы читали этимологию древнерусских имен?
• Чего? – покосилась на меня бабка
• Про значение имени где-то читали?
• А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
• Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
• Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.

• Добрый день – здоровается овуляшка
• Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
• Здрасьте – киваю я
• А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
• В каком смысле? – не понимаю я
• Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.

• А, я мама Платона – улыбнулась баба
• Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
• Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
  В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.
• Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
• Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
• И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
• Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
• Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.

• Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
• Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети,фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

• Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
• Настя
• А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
• Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
• Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
• Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.

• Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
• Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
• А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
• Нет- пожимаю я плечами
• В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
• Нет
• Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
• Просто, назвали Настей и все…
• А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
• Нет. Она даже не крещеная
• Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
• А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
• Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
• Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
• Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
• Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
• Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
• Мама, я опписалась! – орет Джулия
• Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
• А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
• Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
• Я Джулия! – истерит обсосанная девка
• Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
  Она вопросительно посмотрела на меня
• Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
• Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
• Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее?

===============================
А вот еще:

Жизнь с девушкой

МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ
ВИСКИ ВОНЯЕТ
ОПЯТЬ ПИВО
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ
Я ЧТО ТУТ УБОРЩИЦА ТУТ
ВЫХОДЯ ИЗ ВАННОЙ ВЫТИРАЙ НОГИ
ТЫ ПЕРДИШЬ НОЧЬЮ
ТЫ ХРАПИШЬ
ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ НОЧЬЮ
У ТЕБЯ ПОДМЫШКИ ВОНЯЮТ
У ТЕБЯ НОСКИ ВОНЯЮТ
ПОМОЙ НОГИ
ПОМОЙ РУКИ
ПОЧИСТИ БОТИНКИ
МНЕ СТЫДНО С ТОБОЙ ХОДИТЬ
А У МАШКИ УЖЕ 2Й РЕБЕНОК
А У ПАШКИ НОВАЯ МАШИНА
МНЕ НАДОЕЛИ СЪЕМНЫЕ КВАРТИРЫ, ДАВАЙ ВОЗЬМЕМ ИПОТЕКУ
В ТВОЕЙ МАШИНЕ ВОНЯЕТ
МНЕ ХОЛОДНО
МНЕ ЖАРКО
Я ХОЧУ МОРОЖЕНОГО
ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕНАТЫ УЖЕ А ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ
У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ЗЛОЙ

Учитель дал мне прутик и сказал: “Сломай его!” И я сломал.
Тогда он дал мне веник из прутиков. И я не смог сломать его.
Тогда он дал мне тарелку. И я сломал её.
Тогда он дал мне стопку тарелок. И я сломал их.
Тогда учитель сказал: “Ну ты балбес. Теперь у нас из целых вещей только веник”

Учитель дал мне прутик и сказал: “Сломай его!” И я сломал.

Умирает сенсей. Зовет к кровати своих учеников и просит старшего из них:

• Возьми тонкий прутик из веника и попробуй сломать.
  Ученик берет прутик и легко ломает.
  -А теперь возьми веник целиком и попробуй сломать.
  Ученик берет веник, тужится-кряхтит и таки ломает веник. Остальные ученики радуются - какая силища!
  Только сенсей в тоске: "Вот гад, такую мысль обломал!!! "

• Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
• Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
• Ммм???…
• Вот и не пизди…

• Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

• В основном женщины и деньги…

• Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

• Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл.

• Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

• Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

• Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?

• Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

• А что полезней?

• Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

• Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

• Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Миллиардеру срочно понадобилась кровь редкой группы. Такая кровь оказалась у Рабиновича.
Рабинович потребовал деньги вперёд :
– Почему вы не верите этому человеку ? Ведь, он ещё никого не обманул…
– Если вы собираетесь влить в его мою кровь, то от него потом можно ожидать всё, что угодно…

Роза Львовна любит правду…даже сама её выдумывает…

Пора бросать бросать курить(пить - вставляется по выбору )

• Тетя Соня, а где Жора?
• Белочку ловит.
• Большую?
• Проспится, расскажет.

Объявление на двери у врача:
" НЕТ ДЕНЕГ– БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"

Объявление на двери у врача:
" НЕТ ДЕНЕГ– БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"

Лечиться даром - даром лечится!!!

Самое гениальное изобретение человечества-это кредитная карта : и в долг не дашь, и мимо нищих проходишь со спокойной совестью!

ХОЛОСТЯК - мужчина, который ездит на работу с разных концов города…

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете… когда им что-то от вас нужно.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить … пожрать.

Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковы по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.

Вот за что я люблю себя, так это за все.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении…

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

-Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ!

Пингвины умнее людей.
Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Не менее умны совы.
Видели ли вы хоть раз сову, оформляющую кредит?

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.
Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Дедушка,а тебе сколько лет?
-150.
А ты водку пьёшь?
Конечно пьюю
А папиросы куришь?
Внучек,если я ещё и курить не буду,то вообще никогда не сдохну!

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

— Алло, полиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

• У вас в доме кухарка есть?
• Есть.
• А служанка?
• Тоже есть.
• Ну, а садовник?
• И садовник есть.
• О, да вы богатый человек?
• Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

• Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
• Какая же это проблема?
• Доктор, женщина резиновая…
• Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.

У “Жигулей” никогда ничего не отваливается.
“Жигули” сами отбрасывают то, что считают лишним.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Сидит полицейский в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Полицейский не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился полицейский на роскошной даче, а под окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился полицейский в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Нью-Йорк. Едет мужик по мосту Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже…
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

• Жора, почему Германия дала миру так много философов ?

• Сема, ты их женщин видел…?!

• Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?

• Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?

Общественное мнение - это мнение тех , чье мнение ни чего не значит .

Рейс “Одесса - Тель-Авив”. В самолете летит молодая пара:

• Ну, Давай!
• Да тут нельзя.
• Да я больше не могу…
• Ну, пошли в туалет… (Запираются в туалете)
• Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
  Раздается голос в динамике:
• Мистер и миссис Рабинович! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

-Фира, перестань меня пилить! Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких жен ,как ты!
-Хорошо ,с завтрашнего дня с нами будет жить моя мама!

Даже воспарившему высоко в мечтах романтику, действительность как-то умудряется на пятки наступать…

Вы не ладите с женщинами?
Вы просто не умеете кормить их обещаниями…

Шобы жить -надо работать…
Шобы жить хорошо - надо придумать шо-то другое!!..

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
“Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!”.

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Если ваша газета не перестанет печатать анекдоты про еврейскую жадность,то я таки перестану одалживать её у соседа!!!

Я у Вас работаю на пол ставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса

Сел на диету .За 14 дней потерял Две недели

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!
Сегодня я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

Женский крик в автобусе:

• О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
• Че, сумку порезали! ?
• Да нет же, из трусов!
• Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
• Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.!!

-Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!

• Так. Помедленнее. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов!

У сэра Уинстона Черчилля спросили :

• Почему в вашей стране нет антисемитизма?

• Просто мы не считаем себя глупее евреев.

• Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

• Конечно да.

• Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?

• Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

М16 — Клинит, когда грязная
AK47 — Работает, когда грязный
Трёхлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трёхлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трёхлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять

М16 — Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — Если ломается боек, вы вставляете новый
Трёхлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трёхлинейка — Из нее сбивали самолеты

М16 — Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трёхлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трёхлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трёхлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — Отлично отстреливает врагов
Трёхлинейка — Отлично отстреливает легкую технику

М16 — Попав в реку, перестает работать
АК47 — Попав в реку, все равно стреляет
Трёхлинейка — Попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападения
Трёхлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трёхлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трёхлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Страшная история для вашей девушки

У одной маленькой девочки было Чёрное-Чёрное Пальто.
Девочка очень любила его и хранила на вешалке в шкафу.
Однажды девочка очень сильно опаздывала на свидание и, достав из шкафа,
в спешке бросила Чёрное-Чёрное Пальто на диван,
где перед этим спали две Белых-Белых Кошки…

Обычно после этой фразы девушки начинают кричать от ужаса…

М16 — Клинит, когда грязная

И на старуху бывает 😃 rcopen.com/forum/f6/topic175021/3951