Современный политический анекдот.
Это было? Если чё, сорри. Да было, наверное.
Летят на самолете Медведев, Путин и Прохоров.
Медведев:“Я сейчас брошу 5000р.и осчастливлюодного россиянина!”, а я,говорит Прохоров, брошу 5 купюр по 1000р, и осчастливлю 5-рых россиян.
ПУТИН: "Ну а я сброшу 50 купюр по 100р. и сделаю счастливыми 50 россиян!
"ПИЛОТсамолета:"НУ А Я СЕЙЧАС СБРОШУ ТРЕХ ПИЗ@ОБОЛОВ,И ОСЧАСТЛИВЛЮ ВСЮ РОССИЮ!!! 😄
КМК, в исходном варианте третьим был Чубайс.
😇
Следующий анекдот становится политическим, если прочитать блог
ВНУТРИ ОБЪЕВШЕГОСЯ УДАВА www.echo.msk.ru/blog/rost_12/875402-echo/
Подъезжает молодец к камню, а там написано: налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову сложишь, прямо пойдешь – извините, мудаком будешь. Он решил, что все-таки пойдет прямо: хоть жизнь сохранит. Выходит, значит, на лесную полянку. А там Змей Горыныч. Одна голова нюхает цветочек, другая любуется птичками, третья слизывает нектар… Он выхватывает меч: хрясь одну голову, хрясь вторую! Третья поворачивается, смотрит на него и говорит: «Ну и не мудак ли ты?»
Россия…
Политическая мощь… Экономическая мощь… Военная мощь…
Кругом одни мощи.
Летят на самолете Медведев, Путин и Прохоров.
Медведев:“Я сейчас брошу 5000р.и осчастливлюодного россиянина!”, а я,говорит Прохоров, брошу 5 купюр по 1000р, и осчастливлю 5-рых россиян.
ПУТИН: "Ну а я сброшу 50 купюр по 100р. и сделаю счастливыми 50 россиян!
"ПИЛОТсамолета:"НУ А Я СЕЙЧАС СБРОШУ ТРЕХ ПИЗ@ОБОЛОВ,И ОСЧАСТЛИВЛЮ ВСЮ РОССИЮ!!! 😄
Есть вариация с бацькой- сбрось бацьку, осчасливи всех.
Сегодня мелкий сынишка оговорился по Фрейду - “Папа, а кто у нас сейчас пересидент?”. Имея в виду Президента.
- Что-то грустный ты, Дмитрий Анатольевич, последнее время… А может рванём в Сочи, девок снимем, пот…ся, а?
- Что, Владимир Владимирович, прямо при девках?!
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
Ну, все понятно, только почему руку-то?
Немного истории: год 1612- изгнание поляков из Кремля, год 1712- ничего особенного
год1812- изгнание французов из Москвы, год 1912- ничего особенного…
Год 2012…?
Хотя все говорят, что традиции- надо соблюдать 😃
Дома у Сергея Собянина вся мебель выложена из тротуарной плитки
Возвращать в УК ‘мужеложество’ депутаты ЕР отказались. ‘Это ударит по партии’ - сказали депутаты
Заходят Путин и Ткачев в аптеку. Аптекарь смотрит на них. / Ткачев говорит: / - 2 гандона. / Аптекарь: / - Я вижу, брать что будете?
@xenia_sobchak @gabrelyanov Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! “Известия”.
не анекдот, но… video.zabarankoi.ru/node/6019
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
- Что-то грустный ты, Дмитрий Анатольевич, последнее время… А может рванём в Сочи, девок снимем, пот…ся, а?
- Что, Владимир Владимирович, прямо при девках?!
Было уже…#30 от 01.02.2011 09:54
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию…
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется “Хозяин Шойги”.
Во время ежегодного послания. Президент в очередной раз нас послал.
(А. Карасев)
Жизнь такова, какова есть, и больше ни какова…