Смешные анегдоты!
Смотрю на порошок, на пачке написано “100 грамм в подарок!”.
Купил.
Открыл…
- Х… там, а не 100 грамм - только порошок!!! 😢
идут две блондинки по улице.смотрят,лежит зеркальце.одна поднимает,смотрит и говорит:
-странно,это лицо мне знакомо…
другая:
-а ну дай.
берёт у неё зеркальце…
-дура,это-же я!!!..
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи ахнули!
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Тут старик орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама… мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: “Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…”
народ от скуки языки чешет:
Хоспадя…Когда уже что-то новенькое-то, а?!
Пойду в печку урана горсточку кину, а то холодновато че то, водка замерзает…
Ураном топят токма нищеброды всякие!!! Мы вон с мишкой плутоний тырим из шахты с ракетой разобранной - он и горит жарче, и свету больше даёт, да и свтится мишка потом красивее!
Эт смотря каким изотопом топить, хорошо если 240, а я как то с дуру 239 кинул, теперь новую печь надо класть
Ну дык маркировку смотреть надо! Хотя у меня реактор медведь топит, а он читать учился по этикетке от водки, поэтому числа больше 40 не знает. Пойду проверю, мож не тот изотоп вкинул, хрен косолапый
Кстати, а где мой медведь?
Где! В питомнике сидит! Тебе чё, при рождении не выдали чтоли?
Был! Помню, вместе спать завалились, после полуторамесячного запою…
В январе кажись… или феврале… не помню, короче, решили, что Мишке спать пора, всё-таки спячка зимняя, биоритмы природные и всё такое… Просыпаюсь - Калаша нет, медведя нет, водки нет, полфляги самогона тоже нет!!!
Волнуюсь! Может, в наёмники подался, в тёплые страны? …он всегда был такой романтик…
Да не переживай, вернется! Погуляет, по медведицам прошвырнется, но соскучится, и домой придёт. Но вот калаш, водку и самогон он тебе обратно вряд ли принесёт Состроит хитрую морду - мол, потерял, не серчай хозяин, так ты не ведись - накажи по всей строгости. Балалайку на неделю забери или на танке месяц не катай - будет знать в следующий раз!
Блин! Эта сволочь уже вернулась!!!
Пьяный вдрыбадан, нахреначил в реактор под завязку топлива, стержни на максимум вытащил и срубился спать!!!
Урод мохнатый!!! У меня речка уже кипит, раки-мутанты красные (сварились что ли?) с предъявами пришли, хату ломают… и калаш этот косолапый проебал, естественно…
Отсиживаюсь в бункере, батареи садятся, скоро связь отрубится… Что делать-то???
Опохмели немного медведя, так чтоб лево и право не путал, дай ему лом, которым в реакторе стержни ковыряешь, и пусть он эту нечисть хреначит - сам накосячил ,пусть отрабатывает! А калаши скоро в ваше сельпо завезут, на водку обменяешь. Знаю, что жалко, но что делать ,времена нынче такие.
Пойду спасать имущество от разорения!!!
Если чо, успешно отобъюсь, у кого есть пиво (цистерна-другая) - приглашаю на пиво с раками! Оне хоть и мутанты и разумные борзые, но с пивом очень даже ничего! Кум говорит, что это иноприлетяне, с метеоритом приехали к нам в Чебаркуль… А я чето не верю… Это наши, местные, поди мутировали, после того как Михалыч в озере контейнер с цезием отмывал
Во у вас жизнь деревне! В городе поспокойней… Я с утречка лаптей навязал- это на продажу, бизнес у меня такой- и с дочкой гулять. Давно просила меня телевизор ей показать , что за чудо такое, сегодня как раз в город привели, на площади выставили. Очередь правда большая , но будем стоять, не часто такое бывает…
Странный у вас город, видать реальное захолустье. У нас вон, в Сибири, почти у каждого ЭВМ дома. У меня вона Электроника 123УД5, на интегральных макросхемах. Тока когда в интернет выхожу, приходится свет гасить и самогонный аппарат выключать - мощности реактора в обрез хватает. Но работает стабильно, экран 4 см диагональ, черезстрочная развертка, даже цвет есть, и звук! Но это у нас, тут длинный рубль, на приисках урановых заработок норм, тем более что можно заместо себя отправить на работу медведя.
Дык если так … То может сменяемся? Я тебе бороду свою отдам, почти новая лет семь всего носил,- а ты нам эвм? Я еще берсты докину воз и бочку сока березового. С доставкой … Если согласен - пиши, побегу медведя запрягать!
………
АНБ мониторящее сей дивный русский диалог — зело нервно теребит…
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Лукашенко спросили
— Сколько лет нужно ему,чтобы поставить Украину на ноги…
Гы!Каких лет!!! Три дня!— ответил он. В первый день
расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны… ВСЁ.
Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
c просторов
Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то…
Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
“-Твое какое собачье дело?”
Организм открывает окно, разевает пасть -и
“-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!”
Ой, что было…Визгу,крику…
А в салоне,как назло, бананы в сумке…Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет…
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.
А вот это уже мое и наболевшее.
Купи вагонку ARKHANGELK и после установки ее на место получи диплом карабельщика!!!
Складывается мнение, что всю музыку к фильмам пишут уже с расчётом на рингтон…
Соседский мальчик так красиво играл на гармошке “О, май либе Августин”, что дедушка потянулся за ружьем.
Говорят, раньше телефоны вообще заряжать не надо было… висели себе на стене в каждой квартире… - врут наверно…
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник…В знак особого уважения - два!
Есть только ник между прошлым и будущим…
В субботу вечером написал на зеркале фломастером : “На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня,рожа крокодилья!” Подумал: утром встану ,прочитаю и брошу пить. А первой встала жена…Неделю уже не разговариваем…
висели себе на стене в каждой квартире… - врут наверно…
Конечно врут. Не во всех квартирах.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!
В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Что бы хорошо выглядеть на пляже ,Марина ещё в марте начинает откармливать свою лучшую подругу…
Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.
Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!!!
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
- Привет , как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Загадка: что такое 17см в длину, 7 в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100 баксов.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…
Верка Сердючка крайне негативно отозвалась о подрыве моральных устоев Кончитой.
Скоро во всей Австрии: автонаклейки “спасибо педу за победу”