Смешные анегдоты!
народ от скуки языки чешет:
Хоспадя…Когда уже что-то новенькое-то, а?!
Пойду в печку урана горсточку кину, а то холодновато че то, водка замерзает…
Ураном топят токма нищеброды всякие!!! Мы вон с мишкой плутоний тырим из шахты с ракетой разобранной - он и горит жарче, и свету больше даёт, да и свтится мишка потом красивее!
Эт смотря каким изотопом топить, хорошо если 240, а я как то с дуру 239 кинул, теперь новую печь надо класть
Ну дык маркировку смотреть надо! Хотя у меня реактор медведь топит, а он читать учился по этикетке от водки, поэтому числа больше 40 не знает. Пойду проверю, мож не тот изотоп вкинул, хрен косолапый
Кстати, а где мой медведь?
Где! В питомнике сидит! Тебе чё, при рождении не выдали чтоли?
Был! Помню, вместе спать завалились, после полуторамесячного запою…
В январе кажись… или феврале… не помню, короче, решили, что Мишке спать пора, всё-таки спячка зимняя, биоритмы природные и всё такое… Просыпаюсь - Калаша нет, медведя нет, водки нет, полфляги самогона тоже нет!!!
Волнуюсь! Может, в наёмники подался, в тёплые страны? …он всегда был такой романтик…
Да не переживай, вернется! Погуляет, по медведицам прошвырнется, но соскучится, и домой придёт. Но вот калаш, водку и самогон он тебе обратно вряд ли принесёт Состроит хитрую морду - мол, потерял, не серчай хозяин, так ты не ведись - накажи по всей строгости. Балалайку на неделю забери или на танке месяц не катай - будет знать в следующий раз!
Блин! Эта сволочь уже вернулась!!!
Пьяный вдрыбадан, нахреначил в реактор под завязку топлива, стержни на максимум вытащил и срубился спать!!!
Урод мохнатый!!! У меня речка уже кипит, раки-мутанты красные (сварились что ли?) с предъявами пришли, хату ломают… и калаш этот косолапый проебал, естественно…
Отсиживаюсь в бункере, батареи садятся, скоро связь отрубится… Что делать-то???
Опохмели немного медведя, так чтоб лево и право не путал, дай ему лом, которым в реакторе стержни ковыряешь, и пусть он эту нечисть хреначит - сам накосячил ,пусть отрабатывает! А калаши скоро в ваше сельпо завезут, на водку обменяешь. Знаю, что жалко, но что делать ,времена нынче такие.
Пойду спасать имущество от разорения!!!
Если чо, успешно отобъюсь, у кого есть пиво (цистерна-другая) - приглашаю на пиво с раками! Оне хоть и мутанты и разумные борзые, но с пивом очень даже ничего! Кум говорит, что это иноприлетяне, с метеоритом приехали к нам в Чебаркуль… А я чето не верю… Это наши, местные, поди мутировали, после того как Михалыч в озере контейнер с цезием отмывал
Во у вас жизнь деревне! В городе поспокойней… Я с утречка лаптей навязал- это на продажу, бизнес у меня такой- и с дочкой гулять. Давно просила меня телевизор ей показать , что за чудо такое, сегодня как раз в город привели, на площади выставили. Очередь правда большая , но будем стоять, не часто такое бывает…
Странный у вас город, видать реальное захолустье. У нас вон, в Сибири, почти у каждого ЭВМ дома. У меня вона Электроника 123УД5, на интегральных макросхемах. Тока когда в интернет выхожу, приходится свет гасить и самогонный аппарат выключать - мощности реактора в обрез хватает. Но работает стабильно, экран 4 см диагональ, черезстрочная развертка, даже цвет есть, и звук! Но это у нас, тут длинный рубль, на приисках урановых заработок норм, тем более что можно заместо себя отправить на работу медведя.
Дык если так … То может сменяемся? Я тебе бороду свою отдам, почти новая лет семь всего носил,- а ты нам эвм? Я еще берсты докину воз и бочку сока березового. С доставкой … Если согласен - пиши, побегу медведя запрягать!
………
АНБ мониторящее сей дивный русский диалог — зело нервно теребит…
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Лукашенко спросили
— Сколько лет нужно ему,чтобы поставить Украину на ноги…
Гы!Каких лет!!! Три дня!— ответил он. В первый день
расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны… ВСЁ.
Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
c просторов
Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то…
Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль.
Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту.
Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща.
За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы.
Встаем на светофоре. Мозг думает:
“-Твое какое собачье дело?”
Организм открывает окно, разевает пасть -и
“-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!”
Ой, что было…Визгу,крику…
А в салоне,как назло, бананы в сумке…Пытался ими откупиться-не помогло.
Был бы поменьше-точно побили б.
Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет…
Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.
А вот это уже мое и наболевшее.
Купи вагонку ARKHANGELK и после установки ее на место получи диплом карабельщика!!!
Складывается мнение, что всю музыку к фильмам пишут уже с расчётом на рингтон…
Соседский мальчик так красиво играл на гармошке “О, май либе Августин”, что дедушка потянулся за ружьем.
Говорят, раньше телефоны вообще заряжать не надо было… висели себе на стене в каждой квартире… - врут наверно…
Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник…В знак особого уважения - два!
Есть только ник между прошлым и будущим…
В субботу вечером написал на зеркале фломастером : “На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня,рожа крокодилья!” Подумал: утром встану ,прочитаю и брошу пить. А первой встала жена…Неделю уже не разговариваем…
висели себе на стене в каждой квартире… - врут наверно…
Конечно врут. Не во всех квартирах.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!
В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Что бы хорошо выглядеть на пляже ,Марина ещё в марте начинает откармливать свою лучшую подругу…
Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.
Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!!!
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
- Привет , как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Загадка: что такое 17см в длину, 7 в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100 баксов.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…
Верка Сердючка крайне негативно отозвалась о подрыве моральных устоев Кончитой.
Скоро во всей Австрии: автонаклейки “спасибо педу за победу”
ааааааахахахаХААХХАХ)))))
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает что купленную технику нужно “обмыть”?
Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?..
Говорят что для здоровья полезно ходить босиком.А ведь и правда, когда я утром просыпаюсь в туфлях, то у меня ужасно болит голова!
Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в пять , и расскажите как вам понравилось…
Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!..”
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает что купленную технику нужно “обмыть”?
И запомните, что на “необмытый” товар - гарантия не распространяется!
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
-
Папа, сделай мне чай!
-
Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
-
Ну папочка! Ну пожалуйста!
-
Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.
-
Давай.
Спустя пять минут: -
Папа, вот твой чай!
-
Я перехотел, сынок. Пей его сам.
-
Как ты празднуешь свои победы?
-
Бухаю.
-
Но ты всегда бухаешь!
-
Потому что я по жизни победитель!
Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам
Вспомнился старый бородатый анекдот времен моего студенчества. Может кто не знает:
Продали завод по сборке ВАЗов немцам. Те решили выпускать на нем мерсы. Выкинули конвейер, поставили свой, привезли детали, начали сборку. Бац! На выходе… Жигули!
Привезли из Германии лучших инженеров, настроили еще раз конвейер, запустили… На выходе с конвейера - Жигули!!!
Уволили весь местный персонал, пригнали из Германии лучших сборщиков, запустили конвейер… На выходе снова Жигули!!!
Выкинули конвейер, стали собирать вручную… В итоге опять Жигули.
На противоположном берегу Волги сидят пьют пиво бывший директор завода и бывший главный инженер.
БДЗ: - Чудеса! Ну чудеса!
БГИ: - А? Что тебе говорил?!! Место тут прОклятое! А ты мне все: “Руки у тебя из жопы растут, руки из жопы!”