Search in topic

Смешные анегдоты!

• Вот ты когда первый раз поцеловался?
• В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки…

Старый анекдот советских времен:

Купил чукча новую “копейку”. Приехал к себе в селение, поставил машину в центре села, собралось все население вокруг- зрелище-то какое! Это же машина!
Один чукча говорит: - Ух ты, классные колеса!
Другой чукча: Да… Салон шикарный!
И т.д.
Подходит Вождь племени. Смотрел-смотрел на машину, подходит к багажнику, нагибается и хлопает по выхлопной трубе: - Самэц!

Прислали только что:

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ХОРОШО…
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: Маша, бля… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

ххх: Я опять с парнем рассталась
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл “за что?!” и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль “Кудаб* *!!!”
Дик:
бедный хомяк…
MugiwarA:
БТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

• Тебе куда?
• … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
• Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
  Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
  -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
  Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
  -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
  Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
  Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
  -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
  -О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
  -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:

• Ты что, не видишь, куда ссышь?
• Тише, я с девушкой.
• А я что, с бревном, что ли?

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:

• Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
  Батюшка сверху:
• Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
  Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
• Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали…
• Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
• Ну да, так и сказал.
  Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
• Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
• Дааа даа, дай ему!!!
  Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
  Батюшка чуть с колокольни не упал:
• ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???
• Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
• Да РЖИ, РЖИИ!!!
• Иигоо-го!!!

Играют маленькие заяц(З), волк(В) и медведь(М):

З: Смотрите - вот у меня какая машинка. Дистанционное управление, поворачивающиеся колеса, даже двери открываются!!

В: А у меня смотрите какой конструктор - можно собрать и робота и вертолет, даже танк собрать можно!!

М: А у меня… А я… А я вам прямо сейчас пи% ы обоим дам!!!

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: “У тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. Тогда разговор окончен.” Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: “Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы … Сынок, это не серьезно.”

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А че кричал? - Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату - грузину!! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

Прораб даёт работягам две бочки краски и задание покрасить стену. Работать лень, да и выпить хочется, решают они продать одну бочку, а для отмазки пачкают краской морду коню, стоящему рядом. Приходит прораб:
Пр:- почему недокрасили?
Раб:- дык краски нехватило!!
Пр:- я же вам с запасом давал?!
Раб:- дык конь бочку сожрал, вон стоит, вся морда в краске.
Пр:- А, этот. Не сдох ещё, сука. На прошлой неделе поддон кирпича и мешок цемента сожрал!

Психологический тест:

1. Считаете ли Вы себя добрым? - Да Нет
   Если Вы ответили “Да”, засчитайте себе 200 очков, если “Нет” - 100.
2. Считаете ли Вы себя умным? - Да Нет
   Если Вы ответили “Да”, засчитайте себе 20 очков, если “Нет” - 10.
3. Считаете ли Вы себя красивым? Да Нет
   Если Вы ответили “Да”, засчитайте себе 2 очка, если “Нет” - 1.
   А теперь проверим результат. Если вы набрали 111 очков, то Вы - злобный тупой урод.

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась… на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался…оказалось это в плечо вставляется…

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.

Русскому крестьянину позарез нужен рубль. Взял топор, пошел к еврею.

• Дай рубль взаймы.
• Хорошо, на полгода, под 100%. Стало быть, вернешь 2 рубля. Идет?
• Идет!
• А что в залог оставишь?
• Вот, топор возьми…
• Хорошо!
  Забирает топор, выдает рубль.
• Слушай! А ведь тебе, наверное, тяжело будет возвращать целых два рубля через полгода?
• Ну да, тяжело, конечно…
• Знаешь что? Ты мне один рубль сейчас отдай. А через полгода останется вернуть всего рубль. Наскребешь как-нибудь.
• Точно! На, держи! (отдает рубль).

Идет домой. По дороге размышляет:

• Так… Рубля нет. Топора тоже нет. И, главное, все правильно!.. 😃

Идёт заяц по лесу, видит, наган лежит. Он радостный, хватает оружие, а сам думает: “Ну, всё теперь всем отомщу, никому спуску не дам, они у меня попляшут!”
Идёт гордо по лесу, навстречу лиса. Он подбегает к ней и кричит:

• Ну, всё попалась, сейчас за всё мне ответишь! А ну, жри говно!
• Да ты чё заяц, с ума сошёл!?
  Заяц достаёт наган стреляет в воздух и орёт:
• Жри ГОВНО!
  Лиса испугалась, ну что делать, съела.
  Заяц гордо пошёл дальше. Смотрит, волк плетётся. Подбегает к волку и кричит:
• Ну всё шавка, помню, как ты меня по лесу гонял, сейчас за всё ответишь! А ну, жри говно!
• Да ты чё косой, совсем охренел!?
  Заяц достаёт наган и палит в воздух.
• Жри говно я сказал!
• Не буду я, ты чего!
  Заяц ещё раз пальнул в воздух.
• А ну жри скотина!
  Ну что делать, волк съел. Заяц гордо пошёл дальше. Смотрит, а перед ним медведь. Пьяный, злой.
  Подбегает заяц к медведю и кричит:
• Жри говно косолапый, я с тобой за всё расквитаюсь!
• Пошёл к чёрту косой, не буду я жрать!
  Заяц достаёт наган, стреляет в воздух и кричит:
• А ну жри, скотина мохнатая!
• Не буду, сказал!
  Заяц ещё два раза стреляет в воздух.
• Жри! Пока я тебе не прикончил!
• Не буду!
  Заяц направляет наган на медведя и говорит:
• А ну жри!
• Не буду.
• ЖРИ!
• НЕТ!
  *чик-чик
• А, ну не будешь? Тогда я съем, ладно?

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли…
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

Горит крыша - звони 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

• Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
• А к чему юбка? Почему губы накрашены?
• А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.

Безалкогольное пиво не будет таким противным, если добавить в него 100 гр. водки.

Идет операция.
Как положено, Хирург, ассистенты, медсестры, больной на столе.
Из под стола раздается “мяу”.
Хирург - Брысь!

• Мяу!
• Брысь, я сказал…
• МЯУУУ!!!
  Хирург отрезает кусочек внутренностей пациента, кидает под стол
• На, подавись…

Из под стола раздается “мяу”

В парикмахерской сидит собака.

• Подходит мужик: “Ну что, Бобик, хозяина ждешь или очередного уха?”

Русскому крестьянину позарез нужен рубль.
…

Вообще этот анекдот есть во всех учебниках по бухгалтерии в разделе “Двойная бухгалтерия” 😆

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:

• Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
  Семен Семенович строго ответил:
• Нет! Руку я на войне потерял!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и
рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку
продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

• Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
• Очередь занять…
• Ну???
• Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
  Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
  Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента…

Сидит в автобусе готовый нарик. Подходит дед без ноги.

• Парень, я ногу потерял…
• Ну…
• Молодой человек, я ногу потерял…
• Ну…
• Я в сорок четвертом ногу потерял!
• Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу – твоей ноги не видел!..

Малолетний сын спрашивает у отца:

• Пап, а что такое виртуальная реальность?
• Видишь ли сынок, это не просто тебе будет понять. Лучше я тебе покажу наглядно. Теперь слушай: поди, подойди по очереди к маме, бабушке, деду и спроси у каждого из них - согласен ли он(а) за 10000 долларов переспать с негром. Потом скажешь, что они ответили.
  Сын подходит к матери:
• Мам, а ты за 10000 долларов с негром переспишь?
• Что за странный вопрос?! Это отец тебя подослал? Заняться вам двоим нечем!.. Хотя десять тысяч - это неплохие деньги, мебель можно было бы новую купить…
  Далее - бабушка:
• Баб, а ты за $10000 с негром - сможешь?
• Ну что ты, внучек, я стара уже для этого всего. Хотя… Ради внуков, детей… Да и можно было бы тряхнуть стариной!
  И наконец - дедуля:
• Дед, а ты…?
• Да ты что!!! Внук такое у деда спрашивает! За сколько, говоришь тыщ доллариев-то???
  Всё это сын сообщил отцу. Отец говорит:
• Вот смотри - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две бляди и один пидорас!

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

• Мы… - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

• МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю… А антрекот? Не знаю… А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

• Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

• Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

• Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Разговор в театре

• Как они так плавно свет выключают?
• Вилку из розетки медленно вытягивают.

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами…

Жаль концовка смазана;)

Малолетний сын спрашивает у отца:

• Пап, а что такое виртуальная реальность?
• Вот смотри - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две бляди и один пидорас!

Ну нету сил смолчать! Виртуальную реальность зачем-то приплели… 😵
===========================================

• В чем разница между теорией и практикой?
  …
• Теоретически мы имеем ХХХ, а практически - …

Компенсация (вспомнилось после сегодняшней утренней поездки на метро):

Мужик приходит на работу. Вчера все было нормально, а сегодня - под каждым глазом по фингалу.

• Что такое? Кто тебя?
• Сажусь в автобус. Все битком. Топчусь перед дверью. А передо мной женщина на подножке стоит. И у нее платье в жопу зажевалось. Я у нее платье из жопы выдернул, а она развернулась, и прямо с развороту мне в глаз!..
• Ну это один. А второй?
• Дык, я понял что она недовольна. Ну, думаю, да, неправ… И запихал ей платье обратно…

Девушка идет по улице. За ней уже некоторое время идет грузин.

• Вах, деушка! Какие у тебя зубы хорошие!!!
  Она оборачивается:
• Почему Вы так думаете?
• Да развэ с плохими зубамы такую жопу наешь?!

• Батько, белого привезли!
• Расстрелять.
  На следующий день:
• Батько, красного привезли!
• Расстрелять.
  Следующий день.
• Батько, опять красного привезли!
• Расстрелять.
• Батько, пожалей! Последний ящик остался…

Захватил казачий полк город с железнодорожной станцией. Войсковой старшина идет проверят что находится в вагонах и обнаруживает цистерну со спиртом. Думает: - Как бы замаскировать, чтобы казаки не прознали, что здесь спирт? И пишет на цистерне “С2Н5ОН”, думая, что казаки все равно неграмотные, не поймут.
На следующее утро приезжает в полк и видит, что все казаки пьяные в стельку. Подходит к сотнику и спрашивает:

• Тааак… Как спирт нашли?
• Да мы это… Видим на станции стоит цистерна, а на ней какие-то буквы, цифры, а в конец написано ОН. Попробовали- и точно ОН!!!

Американец русский и француз рассуждают о том как ввести в экстаз девушку.
Амриканец- сажаю подругу в свою машину разгоняю до сотни миль она в экстазе она моя
Француз- сажаю в самолет кручу пару петель она в экстазе она моя
Русский- совсем оборзели, машины самолеты…
ловлю машку завожу в подъезд сую в рот три рубля и Е@у
А и Ф- а при чем тут экстаз??
Ну а экстаз начинается когда эти три рубля я обратно забираю.

…- Да развэ с плохими зубамы такую жопу наешь?!

Девушка идет по улице. За ней уже некоторое время идет грузин. В конце концов спрашивает.

• Вах, девушка, а где вы достали такие тонкие и кривые колготки.