Смешные анегдоты!
Разговор в театре
- Как они так плавно свет выключают?
- Вилку из розетки медленно вытягивают.
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами…
Жаль концовка смазана;)
Малолетний сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Вот смотри - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две бляди и один пидорас!
Ну нету сил смолчать! Виртуальную реальность зачем-то приплели… 😵
===========================================
- В чем разница между теорией и практикой?
… - Теоретически мы имеем ХХХ, а практически - …
Компенсация (вспомнилось после сегодняшней утренней поездки на метро):
Мужик приходит на работу. Вчера все было нормально, а сегодня - под каждым глазом по фингалу.
- Что такое? Кто тебя?
- Сажусь в автобус. Все битком. Топчусь перед дверью. А передо мной женщина на подножке стоит. И у нее платье в жопу зажевалось. Я у нее платье из жопы выдернул, а она развернулась, и прямо с развороту мне в глаз!..
- Ну это один. А второй?
- Дык, я понял что она недовольна. Ну, думаю, да, неправ… И запихал ей платье обратно…
Девушка идет по улице. За ней уже некоторое время идет грузин.
- Вах, деушка! Какие у тебя зубы хорошие!!!
Она оборачивается: - Почему Вы так думаете?
- Да развэ с плохими зубамы такую жопу наешь?!
- Батько, белого привезли!
- Расстрелять.
На следующий день: - Батько, красного привезли!
- Расстрелять.
Следующий день. - Батько, опять красного привезли!
- Расстрелять.
- Батько, пожалей! Последний ящик остался…
Захватил казачий полк город с железнодорожной станцией. Войсковой старшина идет проверят что находится в вагонах и обнаруживает цистерну со спиртом. Думает: - Как бы замаскировать, чтобы казаки не прознали, что здесь спирт? И пишет на цистерне “С2Н5ОН”, думая, что казаки все равно неграмотные, не поймут.
На следующее утро приезжает в полк и видит, что все казаки пьяные в стельку. Подходит к сотнику и спрашивает:
- Тааак… Как спирт нашли?
- Да мы это… Видим на станции стоит цистерна, а на ней какие-то буквы, цифры, а в конец написано ОН. Попробовали- и точно ОН!!!
Американец русский и француз рассуждают о том как ввести в экстаз девушку.
Амриканец- сажаю подругу в свою машину разгоняю до сотни миль она в экстазе она моя
Француз- сажаю в самолет кручу пару петель она в экстазе она моя
Русский- совсем оборзели, машины самолеты…
ловлю машку завожу в подъезд сую в рот три рубля и Е@у
А и Ф- а при чем тут экстаз??
Ну а экстаз начинается когда эти три рубля я обратно забираю.
…- Да развэ с плохими зубамы такую жопу наешь?!
Девушка идет по улице. За ней уже некоторое время идет грузин. В конце концов спрашивает.
- Вах, девушка, а где вы достали такие тонкие и кривые колготки.
Грузин стоит за прилавком, перекладывает апельсины.
Краем глаза замечает что мимо проходит кто-то
Поднимает взгляд и видит удаляющуюся девушку с фигурой богини
“Дэвушка… апэлсин хочете”
Она поворачивается, страшная как смерть.
“А нэту, нэту, нэту…”
Грузин стоит на остановке, обхватив себя и притоптывая ногами. На улице минус много. Подходит девица: подскажите сколько времени?
- Лэтом дэвушка, лэтом…
- Дэвушка, покажи жопу, 100 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жопу, 1000 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жопу, 10000 рублей дам!
Девушка поворачивается задом и задирает юбку… - Эх, хороша жопа, да дэнэг нэту!
Идет по улице мужчина в приличном костюме, с дипломатом. Подходит к нему бомж:
- Извините, но у меня к Вам одна просьба.
- ?
- Знаете, мне стыдно признаться, но я латентный гомосексуалист.
- И что?
- Ну не могли бы Вы меня трахнуть?
- Чтоооо?! Пошел вон!
- Подождите, успокойтесь. Моя одежда и запах- это всего-лишь маскировка. Я успешный банкир, но надоели все эти слуги, машины, презентации… Хочется посмотреть на мир простыми глазами иногда. Я заплачу за Ваше одолжение.
- Да пошел вон, бомжара!
- Я заплачу Вам 10000$ за то, что Вы меня трахните.
- Эээ… *мужик думает- а что, 10 тысяч долларов за 15 минут отвращения- это не так уж и плохо* Ладно. Пойдем на чердак.
Поднимаются они на чердак, мужик начинает трахать бомжа. Тот: - Ооо!.. Да-а-а!.. Давай!.. Вгоняй меня в долги!..
она: Второй раз встречаюсь с парнем который не умеет плавать. Причем в первый раз это был тоже ты
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.
xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, “разменяла”.
xxx: Денег мелких так и нет.
xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, “разменяла”.
xxx: Денег мелких так и нет.
Горькая правда реальности из башорга…
Горькая правда реальности из башорга…
точно, как раз сегодня очередная рассылка пришла.
Ербол, не надо больше!
Ербол, не надо больше!
Это почему?
Это почему?
А зачем?
Когда одну цитату то еще ничего, а когда весь лист, то уже даже не смешно.
Чтобы я прочитал.
Чтобы я прочитал.
дык, просто подпишитесь: maillist.ru/81859/
Утром за кофе очень приятно прочитать - поднимает настроение 😃
Чтобы я прочитал.
Ваше величество может и сами заходить на башорг, и читать сколько влезет. Также, действительно, есть почтовая рассылка, если лень заходить на сайт. Этот топик читаете не только Вы вообще-то.
дык, просто подпишитесь: maillist.ru/81859/ Утром за кофе очень приятно прочитать - поднимает настроение
Не знаю, у меня какое то предвзятое отношениек к таким ресурсам. Особенно к фишкам. А если тут кто то выкладывает интересные перлы, ничего плохого не вижу.
Ваше величество может и сами заходить на башорг, и читать сколько влезет
Спасибо, оставлю это Вам. Меня больше форумы по моделизму и авиации интересуют.
to 6wings
Я туда не хожу.
На форумах если кто то кому то говорит - не пишите, ему отвечают - нет уж, лучше Вы не читайте.
Спасибо, оставлю это Вам. Меня больше форумы по моделизму и авиации интересуют.
Хорошо. Вы это оставили нам, а мы прокомментировали. Все логично.
На форумах если кто то кому то говорит - не пишите, ему отвечают - нет уж, лучше Вы не читайте.
Башорг очень многие читают. Как бы Вы отнеслись, если заходите в одно место и видите смешную историю. Заходите в другое место и видите эту же самую историю, скопированную с первого места. А потом заходите в третье место и опять видите эту историю. Уже, мягко говоря, совсем не смешно.
Башорг очень многие читают. Как бы Вы отнеслись, если заходите в одно место и видите смешную историю. Заходите в другое место и видите эту же самую историю, скопированную с первого места. А потом заходите в третье место и опять видите эту историю. Уже, мягко говоря, совсем не смешно.
Ну на меня например - это так не действует.
Зашел в первое место - а там 5 процентов смешных историй, а остальное мусер.
лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.
И если в первое и нашел те 5% то тоже выложу их в третье место, чтобы другим не фильтровать.
to Roix
Я по профессии преподаватель. У меня фильтры по определению всегда включены.
То есть привычка такая - все фильтровать, оставлять только нужное и это меня не напрягает если я вижу, что человек добросовестно относится к делу, а не для формы.
лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.
Именно! Про это и речь.
Что то прямо уже страшно что то выкладывать. Оно же по любому где то когда то было.
Рискну.
Диалоги из операторского зала пейджинговой компании
Заедь. Hет! Приехай.
(Голос за трубкой: не умничай!)
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Это обращение?
-Hет! Это Юрий Петрович.
Жду у выхода в магазин.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.