Смешные анегдоты!
Грузин стоит на остановке, обхватив себя и притоптывая ногами. На улице минус много. Подходит девица: подскажите сколько времени?
- Лэтом дэвушка, лэтом…
- Дэвушка, покажи жопу, 100 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жопу, 1000 рублей дам!
- Нет!
- Дэвушка, покажи жопу, 10000 рублей дам!
Девушка поворачивается задом и задирает юбку… - Эх, хороша жопа, да дэнэг нэту!
Идет по улице мужчина в приличном костюме, с дипломатом. Подходит к нему бомж:
- Извините, но у меня к Вам одна просьба.
- ?
- Знаете, мне стыдно признаться, но я латентный гомосексуалист.
- И что?
- Ну не могли бы Вы меня трахнуть?
- Чтоооо?! Пошел вон!
- Подождите, успокойтесь. Моя одежда и запах- это всего-лишь маскировка. Я успешный банкир, но надоели все эти слуги, машины, презентации… Хочется посмотреть на мир простыми глазами иногда. Я заплачу за Ваше одолжение.
- Да пошел вон, бомжара!
- Я заплачу Вам 10000$ за то, что Вы меня трахните.
- Эээ… *мужик думает- а что, 10 тысяч долларов за 15 минут отвращения- это не так уж и плохо* Ладно. Пойдем на чердак.
Поднимаются они на чердак, мужик начинает трахать бомжа. Тот: - Ооо!.. Да-а-а!.. Давай!.. Вгоняй меня в долги!..
она: Второй раз встречаюсь с парнем который не умеет плавать. Причем в первый раз это был тоже ты
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.
xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, “разменяла”.
xxx: Денег мелких так и нет.
xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, “разменяла”.
xxx: Денег мелких так и нет.
Горькая правда реальности из башорга…
Горькая правда реальности из башорга…
точно, как раз сегодня очередная рассылка пришла.
Ербол, не надо больше!
Ербол, не надо больше!
Это почему?
Это почему?
А зачем?
Когда одну цитату то еще ничего, а когда весь лист, то уже даже не смешно.
Чтобы я прочитал.
Чтобы я прочитал.
дык, просто подпишитесь: maillist.ru/81859/
Утром за кофе очень приятно прочитать - поднимает настроение 😃
Чтобы я прочитал.
Ваше величество может и сами заходить на башорг, и читать сколько влезет. Также, действительно, есть почтовая рассылка, если лень заходить на сайт. Этот топик читаете не только Вы вообще-то.
дык, просто подпишитесь: maillist.ru/81859/ Утром за кофе очень приятно прочитать - поднимает настроение
Не знаю, у меня какое то предвзятое отношениек к таким ресурсам. Особенно к фишкам. А если тут кто то выкладывает интересные перлы, ничего плохого не вижу.
Ваше величество может и сами заходить на башорг, и читать сколько влезет
Спасибо, оставлю это Вам. Меня больше форумы по моделизму и авиации интересуют.
to 6wings
Я туда не хожу.
На форумах если кто то кому то говорит - не пишите, ему отвечают - нет уж, лучше Вы не читайте.
Спасибо, оставлю это Вам. Меня больше форумы по моделизму и авиации интересуют.
Хорошо. Вы это оставили нам, а мы прокомментировали. Все логично.
На форумах если кто то кому то говорит - не пишите, ему отвечают - нет уж, лучше Вы не читайте.
Башорг очень многие читают. Как бы Вы отнеслись, если заходите в одно место и видите смешную историю. Заходите в другое место и видите эту же самую историю, скопированную с первого места. А потом заходите в третье место и опять видите эту историю. Уже, мягко говоря, совсем не смешно.
Башорг очень многие читают. Как бы Вы отнеслись, если заходите в одно место и видите смешную историю. Заходите в другое место и видите эту же самую историю, скопированную с первого места. А потом заходите в третье место и опять видите эту историю. Уже, мягко говоря, совсем не смешно.
Ну на меня например - это так не действует.
Зашел в первое место - а там 5 процентов смешных историй, а остальное мусер.
лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.
И если в первое и нашел те 5% то тоже выложу их в третье место, чтобы другим не фильтровать.
to Roix
Я по профессии преподаватель. У меня фильтры по определению всегда включены.
То есть привычка такая - все фильтровать, оставлять только нужное и это меня не напрягает если я вижу, что человек добросовестно относится к делу, а не для формы.
лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.
Именно! Про это и речь.
Что то прямо уже страшно что то выкладывать. Оно же по любому где то когда то было.
Рискну.
Диалоги из операторского зала пейджинговой компании
Заедь. Hет! Приехай.
(Голос за трубкой: не умничай!)
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Это обращение?
-Hет! Это Юрий Петрович.
Жду у выхода в магазин.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
В продолжение национальной темы:
Устроился грузин работать на санстанцию в службу уничтожения грызунов.
Звонит в дверь. Открывает женщина.
- Миши дома есть?
- Э… Это который светин муж?
- Нэт! Эта каторий крисин брат!
Стоит грузин на пляже. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а вы папуас?
- Малчик, я и в попу ас, и спереди красавчик!
Грузин купается в море. У него сводит судоргой ногу и он начинает тонуть, а русский язык знает очень плохо. Вокруг много народа плавает, но как позвать на помощь он забыл. Рядом с грузином проплывает русский мужик, грузин:
- Слюшай, паслэдный раз купаюсь! Абыдна, да?
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.