Смешные анегдоты!
Чтобы я прочитал.
Чтобы я прочитал.
дык, просто подпишитесь: maillist.ru/81859/
Утром за кофе очень приятно прочитать - поднимает настроение 😃
Чтобы я прочитал.
Ваше величество может и сами заходить на башорг, и читать сколько влезет. Также, действительно, есть почтовая рассылка, если лень заходить на сайт. Этот топик читаете не только Вы вообще-то.
дык, просто подпишитесь: maillist.ru/81859/ Утром за кофе очень приятно прочитать - поднимает настроение
Не знаю, у меня какое то предвзятое отношениек к таким ресурсам. Особенно к фишкам. А если тут кто то выкладывает интересные перлы, ничего плохого не вижу.
Ваше величество может и сами заходить на башорг, и читать сколько влезет
Спасибо, оставлю это Вам. Меня больше форумы по моделизму и авиации интересуют.
to 6wings
Я туда не хожу.
На форумах если кто то кому то говорит - не пишите, ему отвечают - нет уж, лучше Вы не читайте.
Спасибо, оставлю это Вам. Меня больше форумы по моделизму и авиации интересуют.
Хорошо. Вы это оставили нам, а мы прокомментировали. Все логично.
На форумах если кто то кому то говорит - не пишите, ему отвечают - нет уж, лучше Вы не читайте.
Башорг очень многие читают. Как бы Вы отнеслись, если заходите в одно место и видите смешную историю. Заходите в другое место и видите эту же самую историю, скопированную с первого места. А потом заходите в третье место и опять видите эту историю. Уже, мягко говоря, совсем не смешно.
Башорг очень многие читают. Как бы Вы отнеслись, если заходите в одно место и видите смешную историю. Заходите в другое место и видите эту же самую историю, скопированную с первого места. А потом заходите в третье место и опять видите эту историю. Уже, мягко говоря, совсем не смешно.
Ну на меня например - это так не действует.
Зашел в первое место - а там 5 процентов смешных историй, а остальное мусер.
лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.
И если в первое и нашел те 5% то тоже выложу их в третье место, чтобы другим не фильтровать.
to Roix
Я по профессии преподаватель. У меня фильтры по определению всегда включены.
То есть привычка такая - все фильтровать, оставлять только нужное и это меня не напрягает если я вижу, что человек добросовестно относится к делу, а не для формы.
лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.
Именно! Про это и речь.
Что то прямо уже страшно что то выкладывать. Оно же по любому где то когда то было.
Рискну.
Диалоги из операторского зала пейджинговой компании
Заедь. Hет! Приехай.
(Голос за трубкой: не умничай!)
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Это обращение?
-Hет! Это Юрий Петрович.
Жду у выхода в магазин.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
В продолжение национальной темы:
Устроился грузин работать на санстанцию в службу уничтожения грызунов.
Звонит в дверь. Открывает женщина.
- Миши дома есть?
- Э… Это который светин муж?
- Нэт! Эта каторий крисин брат!
Стоит грузин на пляже. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а вы папуас?
- Малчик, я и в попу ас, и спереди красавчик!
Грузин купается в море. У него сводит судоргой ногу и он начинает тонуть, а русский язык знает очень плохо. Вокруг много народа плавает, но как позвать на помощь он забыл. Рядом с грузином проплывает русский мужик, грузин:
- Слюшай, паслэдный раз купаюсь! Абыдна, да?
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Анекдот сегодняшнего дня - пришла СМС:
Pozdravlyaem!!! Vy stali obladatelem 1 iz 3 avtomobiley AUDI A4. Info.s 10:00 do 20:00tel:+7(964)5899461 http://www.olimp-motors.com
Реальный сайт есть, однако 😁
и телефон оператора: * Оператор Владимиров Андрей Алексеевич - 8 964 589 9461 соответствует, интересно…
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
забавно было погуглить на этот олимп моторс 😃
Оказалось, что есть такая контора в Петровско-Разумовском, специализирующаяся на кидалове. Вона оно как 😃
и телефон оператора: * Оператор Владимиров Андрей Алексеевич - 8 964 589 9461 соответствует, интересно
соответствует - это реальные кидалы 😃
****
Олимп-моторс (м. Петровско-Разумовская)
А история такая. Решил взять вторую машину уже для жены, попроще. Остановился на Lacetti 1,6 с автоматом. Звоню в салон, что поближе. Милая дама по телефону называет цену данной машинки в данной комплектации, и естественно прибыв на место, цена увеличилась на 33 000р. Ладно, соглашаюсь, не возвращаться же домой с пустыми руами.Делаю предоплату. На следующий день звонят, говорят что машинка прибыла со склада.
Хорошо. Прошу повременить с оформлением на 4 дня (паспорт на прописке, а паспортный стол открывается с 11 января), более того, даже был готов приехать и полностью оплатить стоимость машины, но эти “ребята” заявляют мне, что не гарантируют, что я смогу забрать именно ту машину, которую я выберу! Парадокс!
Заявление по телефону какого-то абсолютно невнятного продавца убила: "Вы нам позвоните через 4 дня, и мы вам скажем: продали или еще нет вашу машинку!!! На что я естественно сказал, что в таком случае забираю предоплату. Ну а какое хамство я встретил в салоне, когда забирал деньги, это опущу, не суть, на просьбу пригласить управляющего, вышел все тот же “распальцованный пацан”, который давеча показывал автомобильный ассортимент, в черной курточке, в черной “шапочке”, ручки “крендельком” - куда там - “Мы вам вообще здесь ничего не продадим”!! На этом весь разговор закончился, напугал, значит…
Вывод: есть еще такой “салон” по разводу публики ОЛИМП, что у м. Петровско-Разумовская. А на сайте www.olimp-motors.ru все так красиво расписано, прям мед, а не уста. Делайте выводы, господа, из данного “учреждения”.
Реальный сайт есть, однако 😁
Признавайтесь, кто это сделал 😃
Признавайтесь, кто это сделал 😃
Гыг, действительно, похоже, “был реальный сайт”, а я пол часа назад нормально заходил…
ну и по теме, хотя и боюсь, а вдруг баян…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!!
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот вас я туда не посылал!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Аэропорт Тбилиси. Идёт посадка на рейс … Тбилиси - … Среди пассажиров один грузин пытается водрузить на трап барана. Стюардесса делает замечание, мол, уважаемый, с бараном в самолёт нельзя! На что грузин отвечает: “Ээээ, дЭвущька! Мой баран в МГУ учится, а это - прЭзЭнт!”
…