Смешные анегдоты!
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
забавно было погуглить на этот олимп моторс 😃
Оказалось, что есть такая контора в Петровско-Разумовском, специализирующаяся на кидалове. Вона оно как 😃
и телефон оператора: * Оператор Владимиров Андрей Алексеевич - 8 964 589 9461 соответствует, интересно
соответствует - это реальные кидалы 😃
****
Олимп-моторс (м. Петровско-Разумовская)
А история такая. Решил взять вторую машину уже для жены, попроще. Остановился на Lacetti 1,6 с автоматом. Звоню в салон, что поближе. Милая дама по телефону называет цену данной машинки в данной комплектации, и естественно прибыв на место, цена увеличилась на 33 000р. Ладно, соглашаюсь, не возвращаться же домой с пустыми руами.Делаю предоплату. На следующий день звонят, говорят что машинка прибыла со склада.
Хорошо. Прошу повременить с оформлением на 4 дня (паспорт на прописке, а паспортный стол открывается с 11 января), более того, даже был готов приехать и полностью оплатить стоимость машины, но эти “ребята” заявляют мне, что не гарантируют, что я смогу забрать именно ту машину, которую я выберу! Парадокс!
Заявление по телефону какого-то абсолютно невнятного продавца убила: "Вы нам позвоните через 4 дня, и мы вам скажем: продали или еще нет вашу машинку!!! На что я естественно сказал, что в таком случае забираю предоплату. Ну а какое хамство я встретил в салоне, когда забирал деньги, это опущу, не суть, на просьбу пригласить управляющего, вышел все тот же “распальцованный пацан”, который давеча показывал автомобильный ассортимент, в черной курточке, в черной “шапочке”, ручки “крендельком” - куда там - “Мы вам вообще здесь ничего не продадим”!! На этом весь разговор закончился, напугал, значит…
Вывод: есть еще такой “салон” по разводу публики ОЛИМП, что у м. Петровско-Разумовская. А на сайте www.olimp-motors.ru все так красиво расписано, прям мед, а не уста. Делайте выводы, господа, из данного “учреждения”.
Реальный сайт есть, однако 😁
Признавайтесь, кто это сделал 😃
Признавайтесь, кто это сделал 😃
Гыг, действительно, похоже, “был реальный сайт”, а я пол часа назад нормально заходил…
ну и по теме, хотя и боюсь, а вдруг баян…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!!
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот вас я туда не посылал!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Аэропорт Тбилиси. Идёт посадка на рейс … Тбилиси - … Среди пассажиров один грузин пытается водрузить на трап барана. Стюардесса делает замечание, мол, уважаемый, с бараном в самолёт нельзя! На что грузин отвечает: “Ээээ, дЭвущька! Мой баран в МГУ учится, а это - прЭзЭнт!”
…
Дык надо звонить и требовать свою А4
однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃
😃
думаю, что получим мы вот что:
8—
Если за приз хотят денег, то конечно.
кстати, а вот еще один лоходром:
www.kvartira.kopeyka.ru/prizes
Но в этот я играю потому, что никаких дополнительных вложений он не требует. Уже зарегил 8 купонов!
думаю, что получим мы вот что:
8—
Напомнило:
Посмотри на наш ты герб-
Слева молот, справа серп.
Хочешь- жни, а хочешь- куй!
Все равно получишь… шайбу, шайбу!
“слева молот, справа серп -
это наш советский герб…”
далее по тексту 😃
Прошу прощения, а стихи Александра Еременко “Последний филин сломан и распилен…” я уже публиковал?
однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃
По теме развода - домен olimp-motors.com несмотря на 10-летнюю историю зарегистрирован 10 июня 2010 на кого-то в Дании (личность не опубликована, но код страны в контактном телефоне +45), при этом его IP 78.46.254.66 находится в мелкой сети 78.46.254.64 - 78.46.254.71 у Дмитрия Поделко (+79265572931) в Москве по адресу Ореховый б-р 47/33, 284, возможно мелкий хостер, но верхняя сетка адресов (78.46.0.0/15) числится в Германии. Как-то так.
При чем можно над ними приколоться - в Яндекс-деньгах есть такая фича - защищенный платеж - генерируется код подтверждения для получения платежа, если введен 3 раза неверно или не введен до указанной тобой даты - деньги возвращаются (типа аккредитива). Т.е. ты делаешь платеж, тем самым подтверждая платежеспособность, но даешь забрать эти деньги после выполнения договоренностей второй стороной. Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик 😈
Сорри за офф…
Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик
они там сами тоже какой-то секретный кодик сначала обещают дать вместо тачки - когда деньги им переведешь 😁
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый…
😃 С анекдотами - засада… А вот скороговорку могу! )))
Стоит в поле холм с кулями,
Пойду нА холм - куль поправлю.
Анекдот прямо из жизни.
Вчера приехали на аэродром, собрали самолёты. Летаем. Под вечер, часов в восемь жара спала и на поле “выползла” вся авиационная братия: прапланеристы, дельталётчики, малая авиация в виде “Бекаса”, мы, естественно. Движуха на поле, в общем. И тут с базы аэродрома громогласный голос из громкоговорителя: “Внимание всем кто находится на аэродроме!!!” - все прислушались, может сообщение какое важное по обстановке. И далее: “Поставьте на место ВЕДРО!!!” Аэродром просто лёг! А оказалоссь кто-то из парашютистов притырил дежурное ведро с колодца, вот его-то таким образом и искали!
Тоже случай из жизни:
Собираемся у гендира на совещание. Все собрались, только главный инженер опаздывал, а без него нельзя было начать. Картина- за столом сидит 6 мужиков, тишина гробовая, слышно даже дыхание каждого. На повестке- реструктуризация, вопрос серьезный, поэтому все напряжены. Минуты через 3 я решил разрядит обстановку. Говорю негромко (но тишина была такая, что все услышали конечно) на ухо своему другу:
- Серёг, а закусь-то есть?
Гендир *немного озабоченно*: - Вот яблочки есть, конфеты… На крайняк молодых в магазин пошлем…
Через пару секунд до него доходит смысл всего и он взрывается: - Бл%дь! У нас тут серьезное совещание, а вы балаган устроили!!!
Но все уже смеялись от души. Обстановка была разряжена.
И еще один вспомнил. Было это перед Новым годом.
В кабинете сидит 4 взрослых мужика (гендир, зам по коммерческой части, зам по производству и я). Заходят две симпатичные девчонки-секретаря, года по 22-23 каждой. Начинаем обсуждать последний рабочий день в этом году. Одна девушка:
- Вот ты будешь Дедом Морозом.
Другая: - А ты Снегурочкой.
Я: - Стоять, барсик. А вы кем будете?
Они *хором*: - А мы будем сосульками!!!
И офис взорвался от сильного хохота, мы все согнулись пополам от смеха. Девчонки покраснели, пролепетали что-то типа “вы не так подумали” и быстро ретировались из кабинета.
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый…
Слышал другой вариант ответа " - Теперь ба-на-но-вый"
😃
Смеялся до слёз . Дима , не поверишь - в армии один в один ситуация была !