Search in topic
Смешные анегдоты!

akirill:

Признавайтесь, кто это сделал 😃

Гыг, действительно, похоже, “был реальный сайт”, а я пол часа назад нормально заходил…

ну и по теме, хотя и боюсь, а вдруг баян…

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

Я вижу Ньютона!
Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!!

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Семейная пара у врача:

Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц

Мужчина рассказывает врачу:

Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
Да были мы там, целых два месяца…
А вот вас я туда не посылал!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
Да не. Как ваш город объехать проще?

Аэропорт Тбилиси. Идёт посадка на рейс … Тбилиси - … Среди пассажиров один грузин пытается водрузить на трап барана. Стюардесса делает замечание, мол, уважаемый, с бараном в самолёт нельзя! На что грузин отвечает: “Ээээ, дЭвущька! Мой баран в МГУ учится, а это - прЭзЭнт!”

…

Alexm12:

Дык надо звонить и требовать свою А4

однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃

😃

думаю, что получим мы вот что:
8—

Если за приз хотят денег, то конечно.

кстати, а вот еще один лоходром:
www.kvartira.kopeyka.ru/prizes
Но в этот я играю потому, что никаких дополнительных вложений он не требует. Уже зарегил 8 купонов!

6wings:

думаю, что получим мы вот что:
8—

Напомнило:
Посмотри на наш ты герб-
Слева молот, справа серп.
Хочешь- жни, а хочешь- куй!
Все равно получишь… шайбу, шайбу!

“слева молот, справа серп -
это наш советский герб…”
далее по тексту 😃

Прошу прощения, а стихи Александра Еременко “Последний филин сломан и распилен…” я уже публиковал?

6wings:

однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃

По теме развода - домен olimp-motors.com несмотря на 10-летнюю историю зарегистрирован 10 июня 2010 на кого-то в Дании (личность не опубликована, но код страны в контактном телефоне +45), при этом его IP 78.46.254.66 находится в мелкой сети 78.46.254.64 - 78.46.254.71 у Дмитрия Поделко (+79265572931) в Москве по адресу Ореховый б-р 47/33, 284, возможно мелкий хостер, но верхняя сетка адресов (78.46.0.0/15) числится в Германии. Как-то так.
При чем можно над ними приколоться - в Яндекс-деньгах есть такая фича - защищенный платеж - генерируется код подтверждения для получения платежа, если введен 3 раза неверно или не введен до указанной тобой даты - деньги возвращаются (типа аккредитива). Т.е. ты делаешь платеж, тем самым подтверждая платежеспособность, но даешь забрать эти деньги после выполнения договоренностей второй стороной. Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик 😈

Сорри за офф…

undead:

Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик

они там сами тоже какой-то секретный кодик сначала обещают дать вместо тачки - когда деньги им переведешь 😁

Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:

Это героин.
А почему он жёлтый???
А он детский, фруктовый…

😃 С анекдотами - засада… А вот скороговорку могу! )))

Стоит в поле холм с кулями,
Пойду нА холм - куль поправлю.

Анекдот прямо из жизни.

Вчера приехали на аэродром, собрали самолёты. Летаем. Под вечер, часов в восемь жара спала и на поле “выползла” вся авиационная братия: прапланеристы, дельталётчики, малая авиация в виде “Бекаса”, мы, естественно. Движуха на поле, в общем. И тут с базы аэродрома громогласный голос из громкоговорителя: “Внимание всем кто находится на аэродроме!!!” - все прислушались, может сообщение какое важное по обстановке. И далее: “Поставьте на место ВЕДРО!!!” Аэродром просто лёг! А оказалоссь кто-то из парашютистов притырил дежурное ведро с колодца, вот его-то таким образом и искали!

Тоже случай из жизни:
Собираемся у гендира на совещание. Все собрались, только главный инженер опаздывал, а без него нельзя было начать. Картина- за столом сидит 6 мужиков, тишина гробовая, слышно даже дыхание каждого. На повестке- реструктуризация, вопрос серьезный, поэтому все напряжены. Минуты через 3 я решил разрядит обстановку. Говорю негромко (но тишина была такая, что все услышали конечно) на ухо своему другу:

Серёг, а закусь-то есть?
Гендир *немного озабоченно*:
Вот яблочки есть, конфеты… На крайняк молодых в магазин пошлем…
Через пару секунд до него доходит смысл всего и он взрывается:
Бл%дь! У нас тут серьезное совещание, а вы балаган устроили!!!
Но все уже смеялись от души. Обстановка была разряжена.

И еще один вспомнил. Было это перед Новым годом.
В кабинете сидит 4 взрослых мужика (гендир, зам по коммерческой части, зам по производству и я). Заходят две симпатичные девчонки-секретаря, года по 22-23 каждой. Начинаем обсуждать последний рабочий день в этом году. Одна девушка:

Вот ты будешь Дедом Морозом.
Другая:
А ты Снегурочкой.
Я:
Стоять, барсик. А вы кем будете?
Они *хором*:
А мы будем сосульками!!!
И офис взорвался от сильного хохота, мы все согнулись пополам от смеха. Девчонки покраснели, пролепетали что-то типа “вы не так подумали” и быстро ретировались из кабинета.

erbol:

Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:

Это героин.

А почему он жёлтый???

А он детский, фруктовый…

Слышал другой вариант ответа " - Теперь ба-на-но-вый"

😃