Смешные анегдоты!
Если за приз хотят денег, то конечно.
кстати, а вот еще один лоходром:
www.kvartira.kopeyka.ru/prizes
Но в этот я играю потому, что никаких дополнительных вложений он не требует. Уже зарегил 8 купонов!
думаю, что получим мы вот что:
8—
Напомнило:
Посмотри на наш ты герб-
Слева молот, справа серп.
Хочешь- жни, а хочешь- куй!
Все равно получишь… шайбу, шайбу!
“слева молот, справа серп -
это наш советский герб…”
далее по тексту 😃
Прошу прощения, а стихи Александра Еременко “Последний филин сломан и распилен…” я уже публиковал?
однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃
По теме развода - домен olimp-motors.com несмотря на 10-летнюю историю зарегистрирован 10 июня 2010 на кого-то в Дании (личность не опубликована, но код страны в контактном телефоне +45), при этом его IP 78.46.254.66 находится в мелкой сети 78.46.254.64 - 78.46.254.71 у Дмитрия Поделко (+79265572931) в Москве по адресу Ореховый б-р 47/33, 284, возможно мелкий хостер, но верхняя сетка адресов (78.46.0.0/15) числится в Германии. Как-то так.
При чем можно над ними приколоться - в Яндекс-деньгах есть такая фича - защищенный платеж - генерируется код подтверждения для получения платежа, если введен 3 раза неверно или не введен до указанной тобой даты - деньги возвращаются (типа аккредитива). Т.е. ты делаешь платеж, тем самым подтверждая платежеспособность, но даешь забрать эти деньги после выполнения договоренностей второй стороной. Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик 😈
Сорри за офф…
Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик
они там сами тоже какой-то секретный кодик сначала обещают дать вместо тачки - когда деньги им переведешь 😁
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый…
😃 С анекдотами - засада… А вот скороговорку могу! )))
Стоит в поле холм с кулями,
Пойду нА холм - куль поправлю.
Анекдот прямо из жизни.
Вчера приехали на аэродром, собрали самолёты. Летаем. Под вечер, часов в восемь жара спала и на поле “выползла” вся авиационная братия: прапланеристы, дельталётчики, малая авиация в виде “Бекаса”, мы, естественно. Движуха на поле, в общем. И тут с базы аэродрома громогласный голос из громкоговорителя: “Внимание всем кто находится на аэродроме!!!” - все прислушались, может сообщение какое важное по обстановке. И далее: “Поставьте на место ВЕДРО!!!” Аэродром просто лёг! А оказалоссь кто-то из парашютистов притырил дежурное ведро с колодца, вот его-то таким образом и искали!
Тоже случай из жизни:
Собираемся у гендира на совещание. Все собрались, только главный инженер опаздывал, а без него нельзя было начать. Картина- за столом сидит 6 мужиков, тишина гробовая, слышно даже дыхание каждого. На повестке- реструктуризация, вопрос серьезный, поэтому все напряжены. Минуты через 3 я решил разрядит обстановку. Говорю негромко (но тишина была такая, что все услышали конечно) на ухо своему другу:
- Серёг, а закусь-то есть?
Гендир *немного озабоченно*: - Вот яблочки есть, конфеты… На крайняк молодых в магазин пошлем…
Через пару секунд до него доходит смысл всего и он взрывается: - Бл%дь! У нас тут серьезное совещание, а вы балаган устроили!!!
Но все уже смеялись от души. Обстановка была разряжена.
И еще один вспомнил. Было это перед Новым годом.
В кабинете сидит 4 взрослых мужика (гендир, зам по коммерческой части, зам по производству и я). Заходят две симпатичные девчонки-секретаря, года по 22-23 каждой. Начинаем обсуждать последний рабочий день в этом году. Одна девушка:
- Вот ты будешь Дедом Морозом.
Другая: - А ты Снегурочкой.
Я: - Стоять, барсик. А вы кем будете?
Они *хором*: - А мы будем сосульками!!!
И офис взорвался от сильного хохота, мы все согнулись пополам от смеха. Девчонки покраснели, пролепетали что-то типа “вы не так подумали” и быстро ретировались из кабинета.
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый…
Слышал другой вариант ответа " - Теперь ба-на-но-вый"
😃
Смеялся до слёз . Дима , не поверишь - в армии один в один ситуация была !
- Слюшай, паслэдный раз купаюсь! Абыдна, да?
Тонет чукча:
- Эй, воду пью!
- Много воду пью!!
- Однако, совсем здесь жить останусь!!!
Смеялся до слёз . Дима , не поверишь - в армии один в один ситуация была !
Поверю 😃 Иногда люди забывают о своей рабочей маске и становятся сами собой 😃
Новая русская скороговорка:
“На дворе трава, на траве - братва, у братвы - трава, вся братва - в дрова”
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый…
Реальная история из жизни, произошла с братом но для удобства расскажу от первого лица:
Собрался на машине ехать на юг, естественно с женой.
Долгие сборы достали и крайнюю сумку спортивного покроя она собирала сама. Уехали, слава богу.
Таможня: Утомленный трудовым днем таможенник грустно пересматривает сумки и от нечего делать просит открыть спортивную сумку. Я спокойно расстегиваю все замки и отодвигаюсь в сторонку. Он так-же неспеша палкой отодвигает в сторону края сумки и без интереса и даже не копаясь смотрит туда. И вдруг я вижу радость в его глазах…нашел.
-Что это? и тыкает палкой в боковой карман.
Я осторожно заглядываю туда и… блин лежит маленький пакетик с белым порошком.
Первая мысль, наркотики сцука подкинул…
Осторожно отвечаю…Порошок.
Он мне: - сумка твоя? бери пошли со мной…
Ведет в кандейку и при большом количестве народа опять спрашивает: - что это?
Меня как зациклило…- Порошок.
Появляются понятые, и в их присутствии вскрывается пакетик.
Кто-то из погранцов лижет эту херь, и разочарованно говорит:
- И чего ты сука не сказал что это стиральный порошок?
Меня как водой облили, оказывается жена взяла с собой на юг стиральный порошок типа носки простирнуть, ну и что-бы не тащить всю пачку естественно насыпала его в пакетик…
Сцука, сколько добрых и ласковых слов было сказано в ее адрес после таможни, что …
Вобщем вывод: проверяйте за женой сумки…
2 shpilot: весёлая она у вас;) (у того от чьего имени)
в этой истории одно непонятно - где жена-то все это время была? Забыли её дома что ли?
“Атыбаты шли солдаты!”
Шли солдаты атыбаты?!
Это кто же, вашу мать,
смог солдат-то атыбать?!
Вобщем вывод: проверяйте за женой сумки…
У меня это само собой. Иногда такого наберет, что песец просто. Поэтому если куда-то собираемся, то все проверяю.
Они *хором*:
- А мы будем сосульками!!!
2001 год, бюро приема автомобилей в ремонт Mercedes-Benz ЛогоВаз-Беляево".
Клиент забрал автомобиль с ТО, и заметил, что ему перелили масла в двигатель. Обращается к приемщице, работала у нас такая, Татьяной звали.
Клиент (далее К):Танечка, я вчера забрал автомобиль, у вас мне масла перелили.
Татьяна (далее Т): К сожелению у нас сейчас нет возможности взять Ваш автомобиль, приезжайте завтра с утра.
К: Танечка, но это займет не более пяти минут.
Т: К сожалению все механики и посты заняты
К: А может вы загоните мой автомобиль на приемку и здесь отсосете.
Т: (Во весь возмущенный голос на все приемку при большом колличестве клиентов) СЕЙЧАС ЗДЕСЬ ВАМ НИКТО ОТСАСЫВАТЬ НЕ БУДЕТ, Я ЖЕ СКАЗАЛА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЙТЕ.😆
От удивленных лиц клиентов я валялся под столом, и не один.
Может баян
“Петрович привет, ты чего так сияешь.”
“Да вот прикупил к своему участку еще десять гектаров земли.”
“Знаю, знаю.”
“Откуда?”😃
“Да твоя лошадь за амбаром повесилась”😁