Смешные анегдоты!

shpilot
erbol:

Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:

  • Это героин.
  • А почему он жёлтый???
  • А он детский, фруктовый…

Реальная история из жизни, произошла с братом но для удобства расскажу от первого лица:
Собрался на машине ехать на юг, естественно с женой.
Долгие сборы достали и крайнюю сумку спортивного покроя она собирала сама. Уехали, слава богу.
Таможня: Утомленный трудовым днем таможенник грустно пересматривает сумки и от нечего делать просит открыть спортивную сумку. Я спокойно расстегиваю все замки и отодвигаюсь в сторонку. Он так-же неспеша палкой отодвигает в сторону края сумки и без интереса и даже не копаясь смотрит туда. И вдруг я вижу радость в его глазах…нашел.
-Что это? и тыкает палкой в боковой карман.
Я осторожно заглядываю туда и… блин лежит маленький пакетик с белым порошком.
Первая мысль, наркотики сцука подкинул…
Осторожно отвечаю…Порошок.
Он мне: - сумка твоя? бери пошли со мной…
Ведет в кандейку и при большом количестве народа опять спрашивает: - что это?
Меня как зациклило…- Порошок.
Появляются понятые, и в их присутствии вскрывается пакетик.
Кто-то из погранцов лижет эту херь, и разочарованно говорит:

  • И чего ты сука не сказал что это стиральный порошок?
    Меня как водой облили, оказывается жена взяла с собой на юг стиральный порошок типа носки простирнуть, ну и что-бы не тащить всю пачку естественно насыпала его в пакетик…
    Сцука, сколько добрых и ласковых слов было сказано в ее адрес после таможни, что …
    Вобщем вывод: проверяйте за женой сумки…
flykoss

2 shpilot: весёлая она у вас;) (у того от чьего имени)

6wings

в этой истории одно непонятно - где жена-то все это время была? Забыли её дома что ли?

druksel

“Атыбаты шли солдаты!”
Шли солдаты атыбаты?!
Это кто же, вашу мать,
смог солдат-то атыбать?!

Roix
shpilot:

Вобщем вывод: проверяйте за женой сумки…

У меня это само собой. Иногда такого наберет, что песец просто. Поэтому если куда-то собираемся, то все проверяю.

Kotyara

Они *хором*:

  • А мы будем сосульками!!!

2001 год, бюро приема автомобилей в ремонт Mercedes-Benz ЛогоВаз-Беляево".
Клиент забрал автомобиль с ТО, и заметил, что ему перелили масла в двигатель. Обращается к приемщице, работала у нас такая, Татьяной звали.
Клиент (далее К):Танечка, я вчера забрал автомобиль, у вас мне масла перелили.
Татьяна (далее Т): К сожелению у нас сейчас нет возможности взять Ваш автомобиль, приезжайте завтра с утра.
К: Танечка, но это займет не более пяти минут.
Т: К сожалению все механики и посты заняты
К: А может вы загоните мой автомобиль на приемку и здесь отсосете.
Т: (Во весь возмущенный голос на все приемку при большом колличестве клиентов) СЕЙЧАС ЗДЕСЬ ВАМ НИКТО ОТСАСЫВАТЬ НЕ БУДЕТ, Я ЖЕ СКАЗАЛА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЙТЕ.😆
От удивленных лиц клиентов я валялся под столом, и не один.

Может баян

“Петрович привет, ты чего так сияешь.”
“Да вот прикупил к своему участку еще десять гектаров земли.”
“Знаю, знаю.”
“Откуда?”😃
“Да твоя лошадь за амбаром повесилась”😁

boldive

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

  • Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
  • Яблоко хочу съесть.
  • Ты че, дура?! Это же береза!
  • Сама ты дура! У меня с собой…

И еще немножко 😃

AeroLEX

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь…

  • Пап, а иметь магазин выгодно?
  • Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве…
Их самоубийстве!

Очень актуально для этого форума:

  • Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

  • Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
    в Венесуэлу “Жигули”?

  • Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

erbol

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: “Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом”.
Я (обалдело): “Это же мангуст. Их тут много”.
Дама: “Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили”.
Тихо отползаю, повторяя про себя: “Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем…”

The_AGENT

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

  • Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
  • Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
  • Давай рацпредложение…
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
  • Давай рацпредложение…
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
  • Давай рацпредложение…
  • Не знаю.
  • Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
  • Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
  • Да-а…
  • Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
  • Да-а…
  • Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
O_Lenin
erbol:

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Давно еще прочитал, не помню где.

Супружеская пара из России гуляла по Вене. Остановили они такси и попросили покатать их по городу, ну и рассказать о том, что на пути окажется. С немецким проблем не было, все ОК. А между собой общались, естественно, по-русски. Когда выходили и расплачивались, таксист спросил: вы из Израиля? Мужик охренел и начал орать, типа, что за дурацкие шутки. Таксист ответил: я только что вернулся из поездки в Израиль, там все так говорят, как вы…

RuSlan=

Недавно по радио услышал:

*Голосом блондинки*
Девушки, если у вас волосы у корня темные, то ваш мозг еще борется!

erbol

Моисей:

  • Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
    Господь:
  • Моисей! Не торгуйся!
  • Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Басня про лису и ворону: Сидит ворона на дереве и держит сыр в клюве, тут мимо пробегает лиса и видит эту картину. Берет палку, как кинет её в ворону. Ворона роняет сыр и говорит “Ну ни хрена себе басню сократили”

  • Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
  • Серп ещё ясно, для чего. А молот?
  • Для наркоза!

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки

yaso73

Ресторан в центре Вашингтона.
Обедают два психоаналитика(один невероятно задумчив).
Второй спрашивает:“Чем ты так озабочен,Майкл?”
Первый:"Представляешь,Джон… Я сегодня убедился,как прав был Фрейд… За завтраком хотел сказать жене “Передай мне соль дорогая”,а вырвалось “ЧТО ТЫ СУКА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!”

Прибалтийский рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:Отпусти!Я исполню три твоих желания!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:Пять желаний!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:10!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:За что убиваешь?Сделаю всё,что попросишь!Только не надо больше бить!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.Увидев,что рыбка больше не подает признаков жизни,выбрасывает ее в море и говорит:НЕ НАТТО ГОФФОРИТТЬ СО МНОЙ ПО РУССКИ!

korsh

Объявление:
Потерян черный дипломат.
Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Alexm12
korsh:

Объявление:

Объявление
Таксисту, нашедшему папку с секретными документами на заднем сиденье, предлагаем застрелиться самому.

Schmel

Сидит Всевышний на горе Синай. Накропал 10 заповедей на скрижалях и думает, кому бы их всучить.
Идет викинг.

  • Слушай, викинг, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
  • А что там?
  • Да так, “не убий”, к примеру…
  • А иди ты лесом! Я всю жизнь народ рубить привык. Не возьму.
    Идет грек.
  • Эй, грек! Возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
  • А что там?
  • Ну, например “почитай Бога единого”…
  • Да ну тебя в баню! Мне богов поболее нужно. Не возьму.
    Идет Мойша.
  • Слышь, Мойша, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
  • А почем?
  • На шару!
  • О! Давай-давай!..
O_Lenin
Alexm12:

Таксисту, нашедшему папку с секретными документами…

Ну да, как у Стругацких:
“…наткнулся на папку с грифом: Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь”.

rrteam

А помните баян - "Талеко-ли до Таллина?*
Ну рассказали этот анекдот, -все посмеялись, только один молчит…
Через пару минут - “О!! я поннял… они проехали Таллин…”

6wings
  • Мальчик, как тебя звать?
    Молчание…
  • Мальчик, ты тормоз?
  • Вася.
GregoryS

Едут в повозке три эстонца - отец с двумя сыновьями. Им дорогу перебежала лиса. Через час один из сыновей говорит:

  • Это была лиса.
    Еще через час ему отвечает второй:
  • Нет, это была собака.
    Еще через час отец говорит:
  • Хватит спорить, горячие эстонские парни.