Смешные анегдоты!

The_AGENT

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

  • Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
  • Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
  • Давай рацпредложение…
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
  • Давай рацпредложение…
  • Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
  • Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
  • Давай рацпредложение…
  • Не знаю.
  • Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
  • Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
  • Да-а…
  • Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
  • Да-а…
  • Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
O_Lenin
erbol:

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.

Давно еще прочитал, не помню где.

Супружеская пара из России гуляла по Вене. Остановили они такси и попросили покатать их по городу, ну и рассказать о том, что на пути окажется. С немецким проблем не было, все ОК. А между собой общались, естественно, по-русски. Когда выходили и расплачивались, таксист спросил: вы из Израиля? Мужик охренел и начал орать, типа, что за дурацкие шутки. Таксист ответил: я только что вернулся из поездки в Израиль, там все так говорят, как вы…

RuSlan=

Недавно по радио услышал:

*Голосом блондинки*
Девушки, если у вас волосы у корня темные, то ваш мозг еще борется!

erbol

Моисей:

  • Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
    Господь:
  • Моисей! Не торгуйся!
  • Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Басня про лису и ворону: Сидит ворона на дереве и держит сыр в клюве, тут мимо пробегает лиса и видит эту картину. Берет палку, как кинет её в ворону. Ворона роняет сыр и говорит “Ну ни хрена себе басню сократили”

  • Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
  • Серп ещё ясно, для чего. А молот?
  • Для наркоза!

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки

yaso73

Ресторан в центре Вашингтона.
Обедают два психоаналитика(один невероятно задумчив).
Второй спрашивает:“Чем ты так озабочен,Майкл?”
Первый:"Представляешь,Джон… Я сегодня убедился,как прав был Фрейд… За завтраком хотел сказать жене “Передай мне соль дорогая”,а вырвалось “ЧТО ТЫ СУКА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!”

Прибалтийский рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:Отпусти!Я исполню три твоих желания!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:Пять желаний!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:10!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:За что убиваешь?Сделаю всё,что попросишь!Только не надо больше бить!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.Увидев,что рыбка больше не подает признаков жизни,выбрасывает ее в море и говорит:НЕ НАТТО ГОФФОРИТТЬ СО МНОЙ ПО РУССКИ!

korsh

Объявление:
Потерян черный дипломат.
Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Alexm12
korsh:

Объявление:

Объявление
Таксисту, нашедшему папку с секретными документами на заднем сиденье, предлагаем застрелиться самому.

Schmel

Сидит Всевышний на горе Синай. Накропал 10 заповедей на скрижалях и думает, кому бы их всучить.
Идет викинг.

  • Слушай, викинг, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
  • А что там?
  • Да так, “не убий”, к примеру…
  • А иди ты лесом! Я всю жизнь народ рубить привык. Не возьму.
    Идет грек.
  • Эй, грек! Возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
  • А что там?
  • Ну, например “почитай Бога единого”…
  • Да ну тебя в баню! Мне богов поболее нужно. Не возьму.
    Идет Мойша.
  • Слышь, Мойша, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
  • А почем?
  • На шару!
  • О! Давай-давай!..
O_Lenin
Alexm12:

Таксисту, нашедшему папку с секретными документами…

Ну да, как у Стругацких:
“…наткнулся на папку с грифом: Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь”.

rrteam

А помните баян - "Талеко-ли до Таллина?*
Ну рассказали этот анекдот, -все посмеялись, только один молчит…
Через пару минут - “О!! я поннял… они проехали Таллин…”

6wings
  • Мальчик, как тебя звать?
    Молчание…
  • Мальчик, ты тормоз?
  • Вася.
GregoryS

Едут в повозке три эстонца - отец с двумя сыновьями. Им дорогу перебежала лиса. Через час один из сыновей говорит:

  • Это была лиса.
    Еще через час ему отвечает второй:
  • Нет, это была собака.
    Еще через час отец говорит:
  • Хватит спорить, горячие эстонские парни.
Василий

Едет семья в машине, сзади сидит мама,
спереди, за рулем отец и на пассажирском сидении их сын- даун
Сын: ихде мама?
Отец: сынок, мама на заднем сидении
проходит 30сек
Сын: ихде мама?
Отец: сыночка, я же тебе уже сказал, мама рядом, сидит на заднем сидении,
проходит еще около минуты
Сын: ихде мама?
Отец: ОНА СЗАДИ!
еще 30 сек
Сын: ихде мама?
Отец хватает сына за шкриман и с непечатным выражением кидает сына на заднее сидение…
проходит 30 сек
Сын: ихде папа?..

Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит
клева особенно нет, так мелочевка всякая за крючек хватает а зацепиться не может.
Тут из воды вылазит лягушенок (Л), огляделся, осмотрелся и прыг, прямо к рыбаку рядышком присел.
Говорит человеческим голосом
Привет, ты кто такой?
Р: Я рыбак
Л: а я лягушенок а как тебя зовут?
Р: Меня дядя Толя звать
Л: Круто, а ты что рыбу ловиш, да дядь Толь?
Р: да
Л: клева, а можно с тбой рядом посидеть?
Р: да
Л: а мы щас крупную рыбу поймаем да дядь Толь?
Р:да
Л: мы вообще крутые рыбаки, да дядь Толь?
Р: угу
Л: вы вообще супер,самые круты рыбаки поймаем всю рыбу в этом озере, да дядь Толь?
Р: да…
Л: а потом будем ее варить, жарить и есть да дядь Толь?
Р:…
Л: здорово что мы тут два офигенных рыбака рядышком сидим да дядь Толь?
тут из воды вылазит еще один лягушенок (Л2), осмотрелся и прыг на берег к рыбаку и спрашивает его
Л2:привет а ты кто такой?
Л: а ты, чмо зеленое ваще вали и не мешай нам заи@тым рыбакам тут рыбу ловить, варить ее и жарить да дядь Толь?

Schmel

Сидит лягушка на берегу речки, загорает…
Подходит бегемот:

  • Лягушка, а, лягушка, вода холодная?
  • Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр…
Karalexey

Интересно, как школьники будут звать уборщицу МариИванну, если её отцом будет Хуан?

Прощание с Катериной: -ПокаКать.

Наталья Оле говна.

Schmel
Василий:

Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит …Съедено вирусами…

На площади стоит плюгавенький мужичонка:

  • Эй! Подходи - поборемся! Кто на меня?!.
    Подходит мускулистый квадратночелюстной громила.
  • Ну, я буду…
  • Как тебя зовут?
  • Вася
  • Кто на нас с Васей?!.
gnam

Сидит отец с сыном у окна:
-Сынок,какое сейчас время года?
-Лето!
-ну какое же лето,смотри,снег идет,сугробы лежат,какое сейчас время года?
-Лето!
-Ты посмотри!дети на санках катаются,все тепло одеты,какое сейчас время года?!??!
-Лето!
-ДА КАКОЕ ЭТО ЛЕТО!!!
-Вот такое,хреновое лето…

Alexm12
  • Чем отличается педагог от педофила?
  • Педофил детей любит…
Roix
6wings:
  • Мальчик, как тебя звать?
    Молчание…
  • Мальчик, ты тормоз?
  • Вася.

Вы его не до конца рассказали 😃

  • Мальчик, как тебя звать?
    Молчание…
  • Мальчик, ты тормоз?
  • Вася.
  • А где ты учишься?
  • Я не тормоз.
Alexm12
Roix:

Вы его не до конца рассказали 😃

  • Мальчик, как тебя звать?
    Молчание…

  • Мальчик, сколько тебе лет?

  • Вася.

  • Кем ты хочешь стать?

  • Десять.

  • Ты тормоз?

  • Космонавтом…

  • Ты что ли тормоз?

  • Нет я ме-е-дл-е-е-нный га-а-аз !..

yaso73

Весна.По лесной тропинке идёт мужик.Вокруг пробивается травка,щебечут птички,красота.И тут мужик видит,что над тропинкой,метрах в двух над его головой,висит маленькая девочка(года 4-5),вцепившись зубами в сук берёзы…
Мужик(с изумлением):Ты что там делаешь,девочка?!?!?
Девочка(не разжимая челюсти):СОК ПЬЮ!!!

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и… стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!