Смешные анегдоты!
А помните баян - "Талеко-ли до Таллина?*
Ну рассказали этот анекдот, -все посмеялись, только один молчит…
Через пару минут - “О!! я поннял… они проехали Таллин…”
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание… - Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
Едут в повозке три эстонца - отец с двумя сыновьями. Им дорогу перебежала лиса. Через час один из сыновей говорит:
- Это была лиса.
Еще через час ему отвечает второй: - Нет, это была собака.
Еще через час отец говорит: - Хватит спорить, горячие эстонские парни.
Едет семья в машине, сзади сидит мама,
спереди, за рулем отец и на пассажирском сидении их сын- даун
Сын: ихде мама?
Отец: сынок, мама на заднем сидении
проходит 30сек
Сын: ихде мама?
Отец: сыночка, я же тебе уже сказал, мама рядом, сидит на заднем сидении,
проходит еще около минуты
Сын: ихде мама?
Отец: ОНА СЗАДИ!
еще 30 сек
Сын: ихде мама?
Отец хватает сына за шкриман и с непечатным выражением кидает сына на заднее сидение…
проходит 30 сек
Сын: ихде папа?..
Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит
клева особенно нет, так мелочевка всякая за крючек хватает а зацепиться не может.
Тут из воды вылазит лягушенок (Л), огляделся, осмотрелся и прыг, прямо к рыбаку рядышком присел.
Говорит человеческим голосом
Привет, ты кто такой?
Р: Я рыбак
Л: а я лягушенок а как тебя зовут?
Р: Меня дядя Толя звать
Л: Круто, а ты что рыбу ловиш, да дядь Толь?
Р: да
Л: клева, а можно с тбой рядом посидеть?
Р: да
Л: а мы щас крупную рыбу поймаем да дядь Толь?
Р:да
Л: мы вообще крутые рыбаки, да дядь Толь?
Р: угу
Л: вы вообще супер,самые круты рыбаки поймаем всю рыбу в этом озере, да дядь Толь?
Р: да…
Л: а потом будем ее варить, жарить и есть да дядь Толь?
Р:…
Л: здорово что мы тут два офигенных рыбака рядышком сидим да дядь Толь?
тут из воды вылазит еще один лягушенок (Л2), осмотрелся и прыг на берег к рыбаку и спрашивает его
Л2:привет а ты кто такой?
Л: а ты, чмо зеленое ваще вали и не мешай нам заи@тым рыбакам тут рыбу ловить, варить ее и жарить да дядь Толь?
Сидит лягушка на берегу речки, загорает…
Подходит бегемот:
- Лягушка, а, лягушка, вода холодная?
- Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр…
Интересно, как школьники будут звать уборщицу МариИванну, если её отцом будет Хуан?
Прощание с Катериной: -ПокаКать.
Наталья Оле говна.
Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит …Съедено вирусами…
На площади стоит плюгавенький мужичонка:
- Эй! Подходи - поборемся! Кто на меня?!.
Подходит мускулистый квадратночелюстной громила. - Ну, я буду…
- Как тебя зовут?
- Вася
- Кто на нас с Васей?!.
Сидит отец с сыном у окна:
-Сынок,какое сейчас время года?
-Лето!
-ну какое же лето,смотри,снег идет,сугробы лежат,какое сейчас время года?
-Лето!
-Ты посмотри!дети на санках катаются,все тепло одеты,какое сейчас время года?!??!
-Лето!
-ДА КАКОЕ ЭТО ЛЕТО!!!
-Вот такое,хреновое лето…
- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил детей любит…
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание…- Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
Вы его не до конца рассказали 😃
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание… - Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
- А где ты учишься?
- Я не тормоз.
Вы его не до конца рассказали 😃…
-
Мальчик, как тебя звать?
Молчание… -
Мальчик, сколько тебе лет?
-
Вася.
-
Кем ты хочешь стать?
-
Десять.
-
Ты тормоз?
-
Космонавтом…
-
Ты что ли тормоз?
-
Нет я ме-е-дл-е-е-нный га-а-аз !..
Весна.По лесной тропинке идёт мужик.Вокруг пробивается травка,щебечут птички,красота.И тут мужик видит,что над тропинкой,метрах в двух над его головой,висит маленькая девочка(года 4-5),вцепившись зубами в сук берёзы…
Мужик(с изумлением):Ты что там делаешь,девочка?!?!?
Девочка(не разжимая челюсти):СОК ПЬЮ!!!
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и… стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Появляются понятые, и в их присутствии вскрывается пакетик.
Кто-то из погранцов лижет эту херь, и разочарованно говорит:
Мне вот просто интересно это всех погранцов учат все подозрительные порошки пробовать на язык?
Ну и конечно прнять стиральный порошок за что то другое😵, и чего его лизать то? Вот кто мне скажет, какой героин на вкус? Интересно, как выглядет практическое занятие в школе пограничников по различению на вкус подозрительных порошков😆
ага, из них - крысиный яд, цианистый калий, пурген, яйца глистов, удобрения…
порошок сибирской язвы
На язык порошки пробуют только в дешевых боевиках,
а в реале просто пишут: “порошок белого цвета”.
Сидит Волк на пне, тянет косяк.
Из чащи выходит Лось и к Волку: “Эх, Волк-Волк… Ты оглянись вокруг - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь тут на пне и тянешь свой гребаный косяк. Да брось ты его нафиг, возрадуйся, блин, своей единственной жизни и тому, что вокруг!..”
Волку стало стыдно, зашвырнул он косячину в кусты и пошел по лесу, наслаждаясь жизнью.
Идет - смотрит, сидит на пне Заяц и курит косяк. Ну, Волк к нему: “Ну что же ты, Заяц творишь?!. Смотри - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь, как последний лох на пне и пыхаешь. Кончай пыхтеть, возрадуйся жизни. Я же, блин, тебя завтра сожру, а ты и не увидишь, как этот мир прекрасен…”
- Слушай, Волк, а ты часом недавно с Лосём не базарил?
- А как ты узнал?
- Да он, когда в говно упорется, такую пургу гонит…
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б*ть, утренняя звезда!
Два наркомана убитые в хлам едут по трассе. Останавливает их ГИБДДшник (Г). Говорит водителю (В):
- Документы на машину, пожалуйста.
Водитель поворачивается к пассажиру (П):
(В) - Вась, он спрашивает документы.
(П) - Держи.
(Г) - Откуда едите?
(В) - Вась, он спрашивает откуда мы едем?
(П) - Скажи, что с рыбалки.
(В) - С рыбалки мы едем.
(Г) - А где рыбачили?
(В) - Вась, он спрашивает где мы рыбачили?
(П) - Скажи, что на Оке.
(В) - На Оке мы рыбачили.
(Г) - Ну и как Ока?
(В) - Он говорит как Ока?
(П) - ?! Скажи ему КУКУКУ!
Девочка останавливает машину:
- Дяденька, хотите продажной любви?
- А сколько тебе лет, дитя?
-
- А ну, вали отсюда, малолетка! 😠
- па-адумаешь, какие мы суеверные…😝
Едет укуреный байкер. Думает, если гайцы остановят и спросят “почему глаза красные, укурился?”, то надо сказать “ветром надуло”, не забыть “ветром надуло”.
Видит пост ГАИ. Думает, надо сказать “ветром надуло, ветром надуло, ветром надуло”.
Гайцы его останавливают - Что-то у тебя глаза красные, ветром надуло?
Байкер - Нет, укурился…