Смешные анегдоты!

yaso73

Весна.По лесной тропинке идёт мужик.Вокруг пробивается травка,щебечут птички,красота.И тут мужик видит,что над тропинкой,метрах в двух над его головой,висит маленькая девочка(года 4-5),вцепившись зубами в сук берёзы…
Мужик(с изумлением):Ты что там делаешь,девочка?!?!?
Девочка(не разжимая челюсти):СОК ПЬЮ!!!

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и… стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

KATUAL
shpilot:

Появляются понятые, и в их присутствии вскрывается пакетик.
Кто-то из погранцов лижет эту херь, и разочарованно говорит:

Мне вот просто интересно это всех погранцов учат все подозрительные порошки пробовать на язык?

Ну и конечно прнять стиральный порошок за что то другое😵, и чего его лизать то? Вот кто мне скажет, какой героин на вкус? Интересно, как выглядет практическое занятие в школе пограничников по различению на вкус подозрительных порошков😆

Constantine

ага, из них - крысиный яд, цианистый калий, пурген, яйца глистов, удобрения…

morro_lucky

На язык порошки пробуют только в дешевых боевиках,
а в реале просто пишут: “порошок белого цвета”.

Schmel

Сидит Волк на пне, тянет косяк.
Из чащи выходит Лось и к Волку: “Эх, Волк-Волк… Ты оглянись вокруг - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь тут на пне и тянешь свой гребаный косяк. Да брось ты его нафиг, возрадуйся, блин, своей единственной жизни и тому, что вокруг!..”
Волку стало стыдно, зашвырнул он косячину в кусты и пошел по лесу, наслаждаясь жизнью.
Идет - смотрит, сидит на пне Заяц и курит косяк. Ну, Волк к нему: “Ну что же ты, Заяц творишь?!. Смотри - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь, как последний лох на пне и пыхаешь. Кончай пыхтеть, возрадуйся жизни. Я же, блин, тебя завтра сожру, а ты и не увидишь, как этот мир прекрасен…”

  • Слушай, Волк, а ты часом недавно с Лосём не базарил?
  • А как ты узнал?
  • Да он, когда в говно упорется, такую пургу гонит…
Oleg636

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б*ть, утренняя звезда!

Roix

Два наркомана убитые в хлам едут по трассе. Останавливает их ГИБДДшник (Г). Говорит водителю (В):

  • Документы на машину, пожалуйста.
    Водитель поворачивается к пассажиру (П):
    (В) - Вась, он спрашивает документы.
    (П) - Держи.
    (Г) - Откуда едите?
    (В) - Вась, он спрашивает откуда мы едем?
    (П) - Скажи, что с рыбалки.
    (В) - С рыбалки мы едем.
    (Г) - А где рыбачили?
    (В) - Вась, он спрашивает где мы рыбачили?
    (П) - Скажи, что на Оке.
    (В) - На Оке мы рыбачили.
    (Г) - Ну и как Ока?
    (В) - Он говорит как Ока?
    (П) - ?! Скажи ему КУКУКУ!
Schmel

Девочка останавливает машину:

  • Дяденька, хотите продажной любви?
  • А сколько тебе лет, дитя?
  • А ну, вали отсюда, малолетка! 😠
  • па-адумаешь, какие мы суеверные…😝
Alexm12

Едет укуреный байкер. Думает, если гайцы остановят и спросят “почему глаза красные, укурился?”, то надо сказать “ветром надуло”, не забыть “ветром надуло”.
Видит пост ГАИ. Думает, надо сказать “ветром надуло, ветром надуло, ветром надуло”.
Гайцы его останавливают - Что-то у тебя глаза красные, ветром надуло?
Байкер - Нет, укурился…

avtandil
Alexm12:

Байкер - Нет, укурился…

в стиле “Волахуев вот вам меч”😂

morro_lucky
avtandil:

в стиле “Волахуев вот вам меч”

Сказал “А”, скажи и “В”

Любопытно, понимаешь… 😃

Маэстро
avtandil:

в стиле “Волахуев вот вам меч”😂

Там не так. Там - Волобуев - вот Вам - х…

avtandil

В спектакле статист должен признести фразу “Волабуев, вот вам меч”
и все репетиции он горорит “Волахуев вот вам меч” как ни бились ничего не получается!
настал день прогона и наконец статист сказал как все положенно.
Спектакль… выход статиста, вся труппа затаила дыхаие и ждет…
Волабуев… все вэдохнули с облегчением… вот вам ###!

6wings

Молодой актер, играющий свою первую в жизни роль, должен был выйти на сцену и произнести всего одну реплику: “Волобуев, вот вам чай!”. Он очень волновался, да еще коллеги подтрунивали: “Спорим, что ты ошибёшься и скажешь не Волобуев, а Волохуев!”
И вот наступает ответственный момент - актер, волнуясь, выходит на сцену, напряженно произносит: “Волобуев…”, облегченно вздыхает, немного расслабляется и продолжает: “вот вам х%й!”

Schmel
6wings:

Молодой актер, играющий свою первую в жизни роль, должен был выйти на сцену… …Съедено вирусами…

Ну, не чай, а кий… А вообще сколько рассказчиков, столько и вариаций. Любая имеет право на сюда. 😃

6wings

В артистической среде, откуда этот анекдот родом, говорят “чай” - это из первых рук. Да и представить себе биллиард на сцене трудновато - авторы пьес стараются не напрягать театры и режиссеров таким реквизитом 😃

Roix

На эту же актерскую тему:

Один театральный артист сидит без работы, денег нет, все плохо. Звонит ему старый приятель-режиссер:

  • Есть одна роль для тебя. Мы уже всю труппу перепробовали- никто не может сыграть ее. Но ты опытный, справишься.
  • А что платите?
  • 1000$.
  • Вау! А что за роль?
  • Тебе нужно будет выйти на сцену во время спектакля и сказать одну фразу- “Чу!.. Я слышу грохот пушек!”.
  • И все?!
  • Да. У нас никто не может справится. Берешься?
  • Конечно!!!
    Актер на радостях запил, квасил две недели. Тут премьера. Актер просыпается с бодуна, смотрит на часы- опаздывает уже. Он пулей в театр. Забегает со служебного входа, его тормозит охранник:
  • Ты кто?
  • Я- “чу, я слышу…”
  • О! Это ты!! Проходи скорее!
    Забегает он в гримерную:
  • Ты кто?
  • Я- “чу! я слышу грохот пушек!..” *пафосно*
  • О! Заждались тебя уже! Давай быстрее гримировать.
    Конферансье за кулисами- все, давай, твой выход!
    Актер выбегает на сцену, становится в пафосную позу (как и сказал режиссер). Только открывает рот, чтобы сказать нужную фразу, как сзади раздается сильный взрыв и актер вопит:
  • Да вы че там, совсем ох%%ли?!?!
6wings

эх, ёлки… ну что ж это такое? - Не спектакль, а репетиция, ни о каких деньгах речь не шла - это была проба на роль, и, простите, какой еще на фиг “конфераньсе” в спектакле?? 😃
Но суть передана верно: никто с первого раза не мог справиться 😁

Prophet

оч классный анекдот не смотря на на точности