Смешные анегдоты!
в стиле “Волахуев вот вам меч”😂
Там не так. Там - Волобуев - вот Вам - х…
В спектакле статист должен признести фразу “Волабуев, вот вам меч”
и все репетиции он горорит “Волахуев вот вам меч” как ни бились ничего не получается!
настал день прогона и наконец статист сказал как все положенно.
Спектакль… выход статиста, вся труппа затаила дыхаие и ждет…
Волабуев… все вэдохнули с облегчением… вот вам ###!
😁
Молодой актер, играющий свою первую в жизни роль, должен был выйти на сцену и произнести всего одну реплику: “Волобуев, вот вам чай!”. Он очень волновался, да еще коллеги подтрунивали: “Спорим, что ты ошибёшься и скажешь не Волобуев, а Волохуев!”
И вот наступает ответственный момент - актер, волнуясь, выходит на сцену, напряженно произносит: “Волобуев…”, облегченно вздыхает, немного расслабляется и продолжает: “вот вам х%й!”
Молодой актер, играющий свою первую в жизни роль, должен был выйти на сцену… …Съедено вирусами…
Ну, не чай, а кий… А вообще сколько рассказчиков, столько и вариаций. Любая имеет право на сюда. 😃
В артистической среде, откуда этот анекдот родом, говорят “чай” - это из первых рук. Да и представить себе биллиард на сцене трудновато - авторы пьес стараются не напрягать театры и режиссеров таким реквизитом 😃
На эту же актерскую тему:
Один театральный артист сидит без работы, денег нет, все плохо. Звонит ему старый приятель-режиссер:
- Есть одна роль для тебя. Мы уже всю труппу перепробовали- никто не может сыграть ее. Но ты опытный, справишься.
- А что платите?
- 1000$.
- Вау! А что за роль?
- Тебе нужно будет выйти на сцену во время спектакля и сказать одну фразу- “Чу!.. Я слышу грохот пушек!”.
- И все?!
- Да. У нас никто не может справится. Берешься?
- Конечно!!!
Актер на радостях запил, квасил две недели. Тут премьера. Актер просыпается с бодуна, смотрит на часы- опаздывает уже. Он пулей в театр. Забегает со служебного входа, его тормозит охранник: - Ты кто?
- Я- “чу, я слышу…”
- О! Это ты!! Проходи скорее!
Забегает он в гримерную: - Ты кто?
- Я- “чу! я слышу грохот пушек!..” *пафосно*
- О! Заждались тебя уже! Давай быстрее гримировать.
Конферансье за кулисами- все, давай, твой выход!
Актер выбегает на сцену, становится в пафосную позу (как и сказал режиссер). Только открывает рот, чтобы сказать нужную фразу, как сзади раздается сильный взрыв и актер вопит: - Да вы че там, совсем ох%%ли?!?!
эх, ёлки… ну что ж это такое? - Не спектакль, а репетиция, ни о каких деньгах речь не шла - это была проба на роль, и, простите, какой еще на фиг “конфераньсе” в спектакле?? 😃
Но суть передана верно: никто с первого раза не мог справиться 😁
оч классный анекдот не смотря на на точности
А вот еще про театр, старое:
Вечереет, солнце сЕло, дорога в перелеске - и по ней летит черная “Волга”. Вокруг никого. Вдруг - резкий скрежет тормозов, из авто выскакивает генерал в парадном мундире. Распахивает заднюю дверь, хватает жену за руку, а она вся - в вечернем платье и брюлях, на каблуках, начесанная, - и волочит ее к ближайшим кустам. Жена испугано, ничего не понимая:
- Дорогой, в чем дело? Мы же с тобой опаздываем в театр!
- Да твой театр стоял, стоит и еще будет стоять! А тут - дело случая…
Не все,но многие,наверно помнят времена без автосигнализаций.В те времена на машины ставили “секреты”(обычно тумблер разрывающий электроцепь.и если не знать,где он стоит,машину завести проблемно).Анекдот на эту тему.
Дорога.Белая волга с открытым капотом.Кавказский мужчина просит проезжающих помочь завести машину.
Покопавшись под капотом,спросив про наличие “секрета”,водители(остановившиеся помочь) уезжают пожимая плечами.
Поздним вечером,очередной добродетель,проверив всё,что только можно проверить,говорит:“Всё проверил!Ничего понять не могу…может секрет есть у тебя?”
Кавказец(раздраженно,на грани срыва,повышенным голосом):“Есть секрет!!Есть!!Тёщу я е”“у!!! Машина всё равно НЕ ЗАВОДИТСЯ!!!”
эх, ёлки… ну что ж это такое? - Не спектакль, а репетиция, ни о каких деньгах речь не шла - это была проба на роль, и, простите, какой еще на фиг “конфераньсе” в спектакле?? 😃
Но суть передана верно: никто с первого раза не мог справиться 😁
Ну чего Вы доклепались? 😃 Как помнил, так и написал. Он прибежел не на репетицию, а уже на премьеру. В моей версии деньги есть. Есть Ваша версия- ее и пишите, а мою фиксить (читай- “ремонтировать”) не надо 😃
Тоже про театр
актеру нужно было сказать “я гонец из Пизы”
он на сцене
- Я гонец из пи…ы
- ой, я п…ю гоним
- не то, я гонимый п…ю
- о! я пи…ый гонец
… - ну, пи…ец, я нагнал!
Сын подходит к отцу:
- Папа, а откуда появилось слово “стибрили”?
- Сынок, это давняя история. Один отряд остановился на ночь возле реки Тибр. Легли спать, на утро просыпаются- коней нет, всех украли. Вот оттуда и пошло- стибрили, значит украли.
- Пап, а возле города Пиза подобного случая не было?
Тоже про театр
актеру нужно было сказать “я гонец из Пизы”
он на сцене
Я - пи…к из Ганы.
сидит обезьяна на дереве и пытается вспомнить как это дерево называется:
- смогу ли я?..
- хочу ли я?..
- говно ли я?..
Бьёт себя кулаком по лбу: - Вспомнила! Магнолия!!!
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
Девочка прибегает к маме и спрашивает: “Мам, а почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?”
Отстань, иди у деда спроси. А дед роет яму под туалет, глубокую.
Девочка с края ямы свесилась и говорит: Дед, а дед…
Тот глянул вверх и орет: Не срать!!! Не срать!!!..
-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел…
Вроде, реальная история:
Мальчику лет 3 делают прививку. Медсестра держит шприц и говорит: “Ничего страшного. Это - как комарик укусит…” Делает укол.
Дикий вопль: “Ну, ни х#я себе комарик!”