Смешные анегдоты!
Интересно, как школьники будут звать уборщицу МариИванну, если её отцом будет Хуан?
Прощание с Катериной: -ПокаКать.
Наталья Оле говна.
Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит …Съедено вирусами…
На площади стоит плюгавенький мужичонка:
- Эй! Подходи - поборемся! Кто на меня?!.
Подходит мускулистый квадратночелюстной громила. - Ну, я буду…
- Как тебя зовут?
- Вася
- Кто на нас с Васей?!.
Сидит отец с сыном у окна:
-Сынок,какое сейчас время года?
-Лето!
-ну какое же лето,смотри,снег идет,сугробы лежат,какое сейчас время года?
-Лето!
-Ты посмотри!дети на санках катаются,все тепло одеты,какое сейчас время года?!??!
-Лето!
-ДА КАКОЕ ЭТО ЛЕТО!!!
-Вот такое,хреновое лето…
- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил детей любит…
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание…- Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
Вы его не до конца рассказали 😃
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание… - Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
- А где ты учишься?
- Я не тормоз.
Вы его не до конца рассказали 😃…
-
Мальчик, как тебя звать?
Молчание… -
Мальчик, сколько тебе лет?
-
Вася.
-
Кем ты хочешь стать?
-
Десять.
-
Ты тормоз?
-
Космонавтом…
-
Ты что ли тормоз?
-
Нет я ме-е-дл-е-е-нный га-а-аз !..
Весна.По лесной тропинке идёт мужик.Вокруг пробивается травка,щебечут птички,красота.И тут мужик видит,что над тропинкой,метрах в двух над его головой,висит маленькая девочка(года 4-5),вцепившись зубами в сук берёзы…
Мужик(с изумлением):Ты что там делаешь,девочка?!?!?
Девочка(не разжимая челюсти):СОК ПЬЮ!!!
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и… стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Появляются понятые, и в их присутствии вскрывается пакетик.
Кто-то из погранцов лижет эту херь, и разочарованно говорит:
Мне вот просто интересно это всех погранцов учат все подозрительные порошки пробовать на язык?
Ну и конечно прнять стиральный порошок за что то другое😵, и чего его лизать то? Вот кто мне скажет, какой героин на вкус? Интересно, как выглядет практическое занятие в школе пограничников по различению на вкус подозрительных порошков😆
ага, из них - крысиный яд, цианистый калий, пурген, яйца глистов, удобрения…
порошок сибирской язвы
На язык порошки пробуют только в дешевых боевиках,
а в реале просто пишут: “порошок белого цвета”.
Сидит Волк на пне, тянет косяк.
Из чащи выходит Лось и к Волку: “Эх, Волк-Волк… Ты оглянись вокруг - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь тут на пне и тянешь свой гребаный косяк. Да брось ты его нафиг, возрадуйся, блин, своей единственной жизни и тому, что вокруг!..”
Волку стало стыдно, зашвырнул он косячину в кусты и пошел по лесу, наслаждаясь жизнью.
Идет - смотрит, сидит на пне Заяц и курит косяк. Ну, Волк к нему: “Ну что же ты, Заяц творишь?!. Смотри - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь, как последний лох на пне и пыхаешь. Кончай пыхтеть, возрадуйся жизни. Я же, блин, тебя завтра сожру, а ты и не увидишь, как этот мир прекрасен…”
- Слушай, Волк, а ты часом недавно с Лосём не базарил?
- А как ты узнал?
- Да он, когда в говно упорется, такую пургу гонит…
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б*ть, утренняя звезда!
Два наркомана убитые в хлам едут по трассе. Останавливает их ГИБДДшник (Г). Говорит водителю (В):
- Документы на машину, пожалуйста.
Водитель поворачивается к пассажиру (П):
(В) - Вась, он спрашивает документы.
(П) - Держи.
(Г) - Откуда едите?
(В) - Вась, он спрашивает откуда мы едем?
(П) - Скажи, что с рыбалки.
(В) - С рыбалки мы едем.
(Г) - А где рыбачили?
(В) - Вась, он спрашивает где мы рыбачили?
(П) - Скажи, что на Оке.
(В) - На Оке мы рыбачили.
(Г) - Ну и как Ока?
(В) - Он говорит как Ока?
(П) - ?! Скажи ему КУКУКУ!
Девочка останавливает машину:
- Дяденька, хотите продажной любви?
- А сколько тебе лет, дитя?
-
- А ну, вали отсюда, малолетка! 😠
- па-адумаешь, какие мы суеверные…😝
Едет укуреный байкер. Думает, если гайцы остановят и спросят “почему глаза красные, укурился?”, то надо сказать “ветром надуло”, не забыть “ветром надуло”.
Видит пост ГАИ. Думает, надо сказать “ветром надуло, ветром надуло, ветром надуло”.
Гайцы его останавливают - Что-то у тебя глаза красные, ветром надуло?
Байкер - Нет, укурился…
Байкер - Нет, укурился…
в стиле “Волахуев вот вам меч”😂
в стиле “Волахуев вот вам меч”
Сказал “А”, скажи и “В”
Любопытно, понимаешь… 😃
в стиле “Волахуев вот вам меч”😂
Там не так. Там - Волобуев - вот Вам - х…
В спектакле статист должен признести фразу “Волабуев, вот вам меч”
и все репетиции он горорит “Волахуев вот вам меч” как ни бились ничего не получается!
настал день прогона и наконец статист сказал как все положенно.
Спектакль… выход статиста, вся труппа затаила дыхаие и ждет…
Волабуев… все вэдохнули с облегчением… вот вам ###!
😁