Смешные анегдоты!
порошок сибирской язвы
На язык порошки пробуют только в дешевых боевиках,
а в реале просто пишут: “порошок белого цвета”.
Сидит Волк на пне, тянет косяк.
Из чащи выходит Лось и к Волку: “Эх, Волк-Волк… Ты оглянись вокруг - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь тут на пне и тянешь свой гребаный косяк. Да брось ты его нафиг, возрадуйся, блин, своей единственной жизни и тому, что вокруг!..”
Волку стало стыдно, зашвырнул он косячину в кусты и пошел по лесу, наслаждаясь жизнью.
Идет - смотрит, сидит на пне Заяц и курит косяк. Ну, Волк к нему: “Ну что же ты, Заяц творишь?!. Смотри - такая красота! Лес шумит, цветы цветут, воздух - как слеза!.. А ты… Ты сидишь, как последний лох на пне и пыхаешь. Кончай пыхтеть, возрадуйся жизни. Я же, блин, тебя завтра сожру, а ты и не увидишь, как этот мир прекрасен…”
- Слушай, Волк, а ты часом недавно с Лосём не базарил?
- А как ты узнал?
- Да он, когда в говно упорется, такую пургу гонит…
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б*ть, утренняя звезда!
Два наркомана убитые в хлам едут по трассе. Останавливает их ГИБДДшник (Г). Говорит водителю (В):
- Документы на машину, пожалуйста.
Водитель поворачивается к пассажиру (П):
(В) - Вась, он спрашивает документы.
(П) - Держи.
(Г) - Откуда едите?
(В) - Вась, он спрашивает откуда мы едем?
(П) - Скажи, что с рыбалки.
(В) - С рыбалки мы едем.
(Г) - А где рыбачили?
(В) - Вась, он спрашивает где мы рыбачили?
(П) - Скажи, что на Оке.
(В) - На Оке мы рыбачили.
(Г) - Ну и как Ока?
(В) - Он говорит как Ока?
(П) - ?! Скажи ему КУКУКУ!
Девочка останавливает машину:
- Дяденька, хотите продажной любви?
- А сколько тебе лет, дитя?
-
- А ну, вали отсюда, малолетка! 😠
- па-адумаешь, какие мы суеверные…😝
Едет укуреный байкер. Думает, если гайцы остановят и спросят “почему глаза красные, укурился?”, то надо сказать “ветром надуло”, не забыть “ветром надуло”.
Видит пост ГАИ. Думает, надо сказать “ветром надуло, ветром надуло, ветром надуло”.
Гайцы его останавливают - Что-то у тебя глаза красные, ветром надуло?
Байкер - Нет, укурился…
Байкер - Нет, укурился…
в стиле “Волахуев вот вам меч”😂
в стиле “Волахуев вот вам меч”
Сказал “А”, скажи и “В”
Любопытно, понимаешь… 😃
в стиле “Волахуев вот вам меч”😂
Там не так. Там - Волобуев - вот Вам - х…
В спектакле статист должен признести фразу “Волабуев, вот вам меч”
и все репетиции он горорит “Волахуев вот вам меч” как ни бились ничего не получается!
настал день прогона и наконец статист сказал как все положенно.
Спектакль… выход статиста, вся труппа затаила дыхаие и ждет…
Волабуев… все вэдохнули с облегчением… вот вам ###!
😁
Молодой актер, играющий свою первую в жизни роль, должен был выйти на сцену и произнести всего одну реплику: “Волобуев, вот вам чай!”. Он очень волновался, да еще коллеги подтрунивали: “Спорим, что ты ошибёшься и скажешь не Волобуев, а Волохуев!”
И вот наступает ответственный момент - актер, волнуясь, выходит на сцену, напряженно произносит: “Волобуев…”, облегченно вздыхает, немного расслабляется и продолжает: “вот вам х%й!”
Молодой актер, играющий свою первую в жизни роль, должен был выйти на сцену… …Съедено вирусами…
Ну, не чай, а кий… А вообще сколько рассказчиков, столько и вариаций. Любая имеет право на сюда. 😃
В артистической среде, откуда этот анекдот родом, говорят “чай” - это из первых рук. Да и представить себе биллиард на сцене трудновато - авторы пьес стараются не напрягать театры и режиссеров таким реквизитом 😃
На эту же актерскую тему:
Один театральный артист сидит без работы, денег нет, все плохо. Звонит ему старый приятель-режиссер:
- Есть одна роль для тебя. Мы уже всю труппу перепробовали- никто не может сыграть ее. Но ты опытный, справишься.
- А что платите?
- 1000$.
- Вау! А что за роль?
- Тебе нужно будет выйти на сцену во время спектакля и сказать одну фразу- “Чу!.. Я слышу грохот пушек!”.
- И все?!
- Да. У нас никто не может справится. Берешься?
- Конечно!!!
Актер на радостях запил, квасил две недели. Тут премьера. Актер просыпается с бодуна, смотрит на часы- опаздывает уже. Он пулей в театр. Забегает со служебного входа, его тормозит охранник: - Ты кто?
- Я- “чу, я слышу…”
- О! Это ты!! Проходи скорее!
Забегает он в гримерную: - Ты кто?
- Я- “чу! я слышу грохот пушек!..” *пафосно*
- О! Заждались тебя уже! Давай быстрее гримировать.
Конферансье за кулисами- все, давай, твой выход!
Актер выбегает на сцену, становится в пафосную позу (как и сказал режиссер). Только открывает рот, чтобы сказать нужную фразу, как сзади раздается сильный взрыв и актер вопит: - Да вы че там, совсем ох%%ли?!?!
эх, ёлки… ну что ж это такое? - Не спектакль, а репетиция, ни о каких деньгах речь не шла - это была проба на роль, и, простите, какой еще на фиг “конфераньсе” в спектакле?? 😃
Но суть передана верно: никто с первого раза не мог справиться 😁
оч классный анекдот не смотря на на точности
А вот еще про театр, старое:
Вечереет, солнце сЕло, дорога в перелеске - и по ней летит черная “Волга”. Вокруг никого. Вдруг - резкий скрежет тормозов, из авто выскакивает генерал в парадном мундире. Распахивает заднюю дверь, хватает жену за руку, а она вся - в вечернем платье и брюлях, на каблуках, начесанная, - и волочит ее к ближайшим кустам. Жена испугано, ничего не понимая:
- Дорогой, в чем дело? Мы же с тобой опаздываем в театр!
- Да твой театр стоял, стоит и еще будет стоять! А тут - дело случая…
Не все,но многие,наверно помнят времена без автосигнализаций.В те времена на машины ставили “секреты”(обычно тумблер разрывающий электроцепь.и если не знать,где он стоит,машину завести проблемно).Анекдот на эту тему.
Дорога.Белая волга с открытым капотом.Кавказский мужчина просит проезжающих помочь завести машину.
Покопавшись под капотом,спросив про наличие “секрета”,водители(остановившиеся помочь) уезжают пожимая плечами.
Поздним вечером,очередной добродетель,проверив всё,что только можно проверить,говорит:“Всё проверил!Ничего понять не могу…может секрет есть у тебя?”
Кавказец(раздраженно,на грани срыва,повышенным голосом):“Есть секрет!!Есть!!Тёщу я е”“у!!! Машина всё равно НЕ ЗАВОДИТСЯ!!!”
эх, ёлки… ну что ж это такое? - Не спектакль, а репетиция, ни о каких деньгах речь не шла - это была проба на роль, и, простите, какой еще на фиг “конфераньсе” в спектакле?? 😃
Но суть передана верно: никто с первого раза не мог справиться 😁
Ну чего Вы доклепались? 😃 Как помнил, так и написал. Он прибежел не на репетицию, а уже на премьеру. В моей версии деньги есть. Есть Ваша версия- ее и пишите, а мою фиксить (читай- “ремонтировать”) не надо 😃