Смешные анегдоты!
Недавно по радио услышал:
*Голосом блондинки*
Девушки, если у вас волосы у корня темные, то ваш мозг еще борется!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Басня про лису и ворону: Сидит ворона на дереве и держит сыр в клюве, тут мимо пробегает лиса и видит эту картину. Берет палку, как кинет её в ворону. Ворона роняет сыр и говорит “Ну ни хрена себе басню сократили”
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки
Ресторан в центре Вашингтона.
Обедают два психоаналитика(один невероятно задумчив).
Второй спрашивает:“Чем ты так озабочен,Майкл?”
Первый:"Представляешь,Джон… Я сегодня убедился,как прав был Фрейд… За завтраком хотел сказать жене “Передай мне соль дорогая”,а вырвалось “ЧТО ТЫ СУКА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!”
Прибалтийский рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:Отпусти!Я исполню три твоих желания!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:Пять желаний!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:10!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:За что убиваешь?Сделаю всё,что попросишь!Только не надо больше бить!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.Увидев,что рыбка больше не подает признаков жизни,выбрасывает ее в море и говорит:НЕ НАТТО ГОФФОРИТТЬ СО МНОЙ ПО РУССКИ!
Объявление:
Потерян черный дипломат.
Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.
Объявление:
…
Объявление
Таксисту, нашедшему папку с секретными документами на заднем сиденье, предлагаем застрелиться самому.
Сидит Всевышний на горе Синай. Накропал 10 заповедей на скрижалях и думает, кому бы их всучить.
Идет викинг.
- Слушай, викинг, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
- А что там?
- Да так, “не убий”, к примеру…
- А иди ты лесом! Я всю жизнь народ рубить привык. Не возьму.
Идет грек. - Эй, грек! Возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
- А что там?
- Ну, например “почитай Бога единого”…
- Да ну тебя в баню! Мне богов поболее нужно. Не возьму.
Идет Мойша. - Слышь, Мойша, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
- А почем?
- На шару!
- О! Давай-давай!..
Таксисту, нашедшему папку с секретными документами…
Ну да, как у Стругацких:
“…наткнулся на папку с грифом: Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь”.
А помните баян - "Талеко-ли до Таллина?*
Ну рассказали этот анекдот, -все посмеялись, только один молчит…
Через пару минут - “О!! я поннял… они проехали Таллин…”
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание… - Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
Едут в повозке три эстонца - отец с двумя сыновьями. Им дорогу перебежала лиса. Через час один из сыновей говорит:
- Это была лиса.
Еще через час ему отвечает второй: - Нет, это была собака.
Еще через час отец говорит: - Хватит спорить, горячие эстонские парни.
Едет семья в машине, сзади сидит мама,
спереди, за рулем отец и на пассажирском сидении их сын- даун
Сын: ихде мама?
Отец: сынок, мама на заднем сидении
проходит 30сек
Сын: ихде мама?
Отец: сыночка, я же тебе уже сказал, мама рядом, сидит на заднем сидении,
проходит еще около минуты
Сын: ихде мама?
Отец: ОНА СЗАДИ!
еще 30 сек
Сын: ихде мама?
Отец хватает сына за шкриман и с непечатным выражением кидает сына на заднее сидение…
проходит 30 сек
Сын: ихде папа?..
Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит
клева особенно нет, так мелочевка всякая за крючек хватает а зацепиться не может.
Тут из воды вылазит лягушенок (Л), огляделся, осмотрелся и прыг, прямо к рыбаку рядышком присел.
Говорит человеческим голосом
Привет, ты кто такой?
Р: Я рыбак
Л: а я лягушенок а как тебя зовут?
Р: Меня дядя Толя звать
Л: Круто, а ты что рыбу ловиш, да дядь Толь?
Р: да
Л: клева, а можно с тбой рядом посидеть?
Р: да
Л: а мы щас крупную рыбу поймаем да дядь Толь?
Р:да
Л: мы вообще крутые рыбаки, да дядь Толь?
Р: угу
Л: вы вообще супер,самые круты рыбаки поймаем всю рыбу в этом озере, да дядь Толь?
Р: да…
Л: а потом будем ее варить, жарить и есть да дядь Толь?
Р:…
Л: здорово что мы тут два офигенных рыбака рядышком сидим да дядь Толь?
тут из воды вылазит еще один лягушенок (Л2), осмотрелся и прыг на берег к рыбаку и спрашивает его
Л2:привет а ты кто такой?
Л: а ты, чмо зеленое ваще вали и не мешай нам заи@тым рыбакам тут рыбу ловить, варить ее и жарить да дядь Толь?
Сидит лягушка на берегу речки, загорает…
Подходит бегемот:
- Лягушка, а, лягушка, вода холодная?
- Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр…
Интересно, как школьники будут звать уборщицу МариИванну, если её отцом будет Хуан?
Прощание с Катериной: -ПокаКать.
Наталья Оле говна.
Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит …Съедено вирусами…
На площади стоит плюгавенький мужичонка:
- Эй! Подходи - поборемся! Кто на меня?!.
Подходит мускулистый квадратночелюстной громила. - Ну, я буду…
- Как тебя зовут?
- Вася
- Кто на нас с Васей?!.
Сидит отец с сыном у окна:
-Сынок,какое сейчас время года?
-Лето!
-ну какое же лето,смотри,снег идет,сугробы лежат,какое сейчас время года?
-Лето!
-Ты посмотри!дети на санках катаются,все тепло одеты,какое сейчас время года?!??!
-Лето!
-ДА КАКОЕ ЭТО ЛЕТО!!!
-Вот такое,хреновое лето…
- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил детей любит…
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание…- Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
Вы его не до конца рассказали 😃
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание… - Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
- А где ты учишься?
- Я не тормоз.
Вы его не до конца рассказали 😃…
-
Мальчик, как тебя звать?
Молчание… -
Мальчик, сколько тебе лет?
-
Вася.
-
Кем ты хочешь стать?
-
Десять.
-
Ты тормоз?
-
Космонавтом…
-
Ты что ли тормоз?
-
Нет я ме-е-дл-е-е-нный га-а-аз !..
Весна.По лесной тропинке идёт мужик.Вокруг пробивается травка,щебечут птички,красота.И тут мужик видит,что над тропинкой,метрах в двух над его головой,висит маленькая девочка(года 4-5),вцепившись зубами в сук берёзы…
Мужик(с изумлением):Ты что там делаешь,девочка?!?!?
Девочка(не разжимая челюсти):СОК ПЬЮ!!!
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и… стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Появляются понятые, и в их присутствии вскрывается пакетик.
Кто-то из погранцов лижет эту херь, и разочарованно говорит:
Мне вот просто интересно это всех погранцов учат все подозрительные порошки пробовать на язык?
Ну и конечно прнять стиральный порошок за что то другое😵, и чего его лизать то? Вот кто мне скажет, какой героин на вкус? Интересно, как выглядет практическое занятие в школе пограничников по различению на вкус подозрительных порошков😆
ага, из них - крысиный яд, цианистый калий, пурген, яйца глистов, удобрения…