Смешные анегдоты!
в этой истории одно непонятно - где жена-то все это время была? Забыли её дома что ли?
“Атыбаты шли солдаты!”
Шли солдаты атыбаты?!
Это кто же, вашу мать,
смог солдат-то атыбать?!
Вобщем вывод: проверяйте за женой сумки…
У меня это само собой. Иногда такого наберет, что песец просто. Поэтому если куда-то собираемся, то все проверяю.
Они *хором*:
- А мы будем сосульками!!!
2001 год, бюро приема автомобилей в ремонт Mercedes-Benz ЛогоВаз-Беляево".
Клиент забрал автомобиль с ТО, и заметил, что ему перелили масла в двигатель. Обращается к приемщице, работала у нас такая, Татьяной звали.
Клиент (далее К):Танечка, я вчера забрал автомобиль, у вас мне масла перелили.
Татьяна (далее Т): К сожелению у нас сейчас нет возможности взять Ваш автомобиль, приезжайте завтра с утра.
К: Танечка, но это займет не более пяти минут.
Т: К сожалению все механики и посты заняты
К: А может вы загоните мой автомобиль на приемку и здесь отсосете.
Т: (Во весь возмущенный голос на все приемку при большом колличестве клиентов) СЕЙЧАС ЗДЕСЬ ВАМ НИКТО ОТСАСЫВАТЬ НЕ БУДЕТ, Я ЖЕ СКАЗАЛА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЙТЕ.😆
От удивленных лиц клиентов я валялся под столом, и не один.
Может баян
“Петрович привет, ты чего так сияешь.”
“Да вот прикупил к своему участку еще десять гектаров земли.”
“Знаю, знаю.”
“Откуда?”😃
“Да твоя лошадь за амбаром повесилась”😁
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой…
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь…
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве…
Их самоубийстве!
Очень актуально для этого форума:
-
Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
-
Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу “Жигули”? -
Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: “Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом”.
Я (обалдело): “Это же мангуст. Их тут много”.
Дама: “Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили”.
Тихо отползаю, повторяя про себя: “Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем…”
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй: - Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
… - Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
… - Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Давно еще прочитал, не помню где.
Супружеская пара из России гуляла по Вене. Остановили они такси и попросили покатать их по городу, ну и рассказать о том, что на пути окажется. С немецким проблем не было, все ОК. А между собой общались, естественно, по-русски. Когда выходили и расплачивались, таксист спросил: вы из Израиля? Мужик охренел и начал орать, типа, что за дурацкие шутки. Таксист ответил: я только что вернулся из поездки в Израиль, там все так говорят, как вы…
Недавно по радио услышал:
*Голосом блондинки*
Девушки, если у вас волосы у корня темные, то ваш мозг еще борется!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Басня про лису и ворону: Сидит ворона на дереве и держит сыр в клюве, тут мимо пробегает лиса и видит эту картину. Берет палку, как кинет её в ворону. Ворона роняет сыр и говорит “Ну ни хрена себе басню сократили”
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки
Ресторан в центре Вашингтона.
Обедают два психоаналитика(один невероятно задумчив).
Второй спрашивает:“Чем ты так озабочен,Майкл?”
Первый:"Представляешь,Джон… Я сегодня убедился,как прав был Фрейд… За завтраком хотел сказать жене “Передай мне соль дорогая”,а вырвалось “ЧТО ТЫ СУКА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!”
Прибалтийский рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:Отпусти!Я исполню три твоих желания!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:Пять желаний!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:10!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:За что убиваешь?Сделаю всё,что попросишь!Только не надо больше бить!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.Увидев,что рыбка больше не подает признаков жизни,выбрасывает ее в море и говорит:НЕ НАТТО ГОФФОРИТТЬ СО МНОЙ ПО РУССКИ!
Объявление:
Потерян черный дипломат.
Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.
Объявление:
…
Объявление
Таксисту, нашедшему папку с секретными документами на заднем сиденье, предлагаем застрелиться самому.
Сидит Всевышний на горе Синай. Накропал 10 заповедей на скрижалях и думает, кому бы их всучить.
Идет викинг.
- Слушай, викинг, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
- А что там?
- Да так, “не убий”, к примеру…
- А иди ты лесом! Я всю жизнь народ рубить привык. Не возьму.
Идет грек. - Эй, грек! Возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
- А что там?
- Ну, например “почитай Бога единого”…
- Да ну тебя в баню! Мне богов поболее нужно. Не возьму.
Идет Мойша. - Слышь, Мойша, возьми скрижали - будешь заповеди соблюдать.
- А почем?
- На шару!
- О! Давай-давай!..
Таксисту, нашедшему папку с секретными документами…
Ну да, как у Стругацких:
“…наткнулся на папку с грифом: Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь”.
А помните баян - "Талеко-ли до Таллина?*
Ну рассказали этот анекдот, -все посмеялись, только один молчит…
Через пару минут - “О!! я поннял… они проехали Таллин…”
- Мальчик, как тебя звать?
Молчание… - Мальчик, ты тормоз?
- Вася.
Едут в повозке три эстонца - отец с двумя сыновьями. Им дорогу перебежала лиса. Через час один из сыновей говорит:
- Это была лиса.
Еще через час ему отвечает второй: - Нет, это была собака.
Еще через час отец говорит: - Хватит спорить, горячие эстонские парни.
Едет семья в машине, сзади сидит мама,
спереди, за рулем отец и на пассажирском сидении их сын- даун
Сын: ихде мама?
Отец: сынок, мама на заднем сидении
проходит 30сек
Сын: ихде мама?
Отец: сыночка, я же тебе уже сказал, мама рядом, сидит на заднем сидении,
проходит еще около минуты
Сын: ихде мама?
Отец: ОНА СЗАДИ!
еще 30 сек
Сын: ихде мама?
Отец хватает сына за шкриман и с непечатным выражением кидает сына на заднее сидение…
проходит 30 сек
Сын: ихде папа?..
Сидит рыбак (Р) на озере, рыбу ловит
клева особенно нет, так мелочевка всякая за крючек хватает а зацепиться не может.
Тут из воды вылазит лягушенок (Л), огляделся, осмотрелся и прыг, прямо к рыбаку рядышком присел.
Говорит человеческим голосом
Привет, ты кто такой?
Р: Я рыбак
Л: а я лягушенок а как тебя зовут?
Р: Меня дядя Толя звать
Л: Круто, а ты что рыбу ловиш, да дядь Толь?
Р: да
Л: клева, а можно с тбой рядом посидеть?
Р: да
Л: а мы щас крупную рыбу поймаем да дядь Толь?
Р:да
Л: мы вообще крутые рыбаки, да дядь Толь?
Р: угу
Л: вы вообще супер,самые круты рыбаки поймаем всю рыбу в этом озере, да дядь Толь?
Р: да…
Л: а потом будем ее варить, жарить и есть да дядь Толь?
Р:…
Л: здорово что мы тут два офигенных рыбака рядышком сидим да дядь Толь?
тут из воды вылазит еще один лягушенок (Л2), осмотрелся и прыг на берег к рыбаку и спрашивает его
Л2:привет а ты кто такой?
Л: а ты, чмо зеленое ваще вали и не мешай нам заи@тым рыбакам тут рыбу ловить, варить ее и жарить да дядь Толь?
Сидит лягушка на берегу речки, загорает…
Подходит бегемот:
- Лягушка, а, лягушка, вода холодная?
- Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр…