Смешные анегдоты!
Тоже случай из жизни:
Собираемся у гендира на совещание. Все собрались, только главный инженер опаздывал, а без него нельзя было начать. Картина- за столом сидит 6 мужиков, тишина гробовая, слышно даже дыхание каждого. На повестке- реструктуризация, вопрос серьезный, поэтому все напряжены. Минуты через 3 я решил разрядит обстановку. Говорю негромко (но тишина была такая, что все услышали конечно) на ухо своему другу:
- Серёг, а закусь-то есть?
Гендир *немного озабоченно*: - Вот яблочки есть, конфеты… На крайняк молодых в магазин пошлем…
Через пару секунд до него доходит смысл всего и он взрывается: - Бл%дь! У нас тут серьезное совещание, а вы балаган устроили!!!
Но все уже смеялись от души. Обстановка была разряжена.
И еще один вспомнил. Было это перед Новым годом.
В кабинете сидит 4 взрослых мужика (гендир, зам по коммерческой части, зам по производству и я). Заходят две симпатичные девчонки-секретаря, года по 22-23 каждой. Начинаем обсуждать последний рабочий день в этом году. Одна девушка:
- Вот ты будешь Дедом Морозом.
Другая: - А ты Снегурочкой.
Я: - Стоять, барсик. А вы кем будете?
Они *хором*: - А мы будем сосульками!!!
И офис взорвался от сильного хохота, мы все согнулись пополам от смеха. Девчонки покраснели, пролепетали что-то типа “вы не так подумали” и быстро ретировались из кабинета.
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый…
Слышал другой вариант ответа " - Теперь ба-на-но-вый"
😃
Смеялся до слёз . Дима , не поверишь - в армии один в один ситуация была !
- Слюшай, паслэдный раз купаюсь! Абыдна, да?
Тонет чукча:
- Эй, воду пью!
- Много воду пью!!
- Однако, совсем здесь жить останусь!!!
Смеялся до слёз . Дима , не поверишь - в армии один в один ситуация была !
Поверю 😃 Иногда люди забывают о своей рабочей маске и становятся сами собой 😃
Новая русская скороговорка:
“На дворе трава, на траве - братва, у братвы - трава, вся братва - в дрова”
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый…
Реальная история из жизни, произошла с братом но для удобства расскажу от первого лица:
Собрался на машине ехать на юг, естественно с женой.
Долгие сборы достали и крайнюю сумку спортивного покроя она собирала сама. Уехали, слава богу.
Таможня: Утомленный трудовым днем таможенник грустно пересматривает сумки и от нечего делать просит открыть спортивную сумку. Я спокойно расстегиваю все замки и отодвигаюсь в сторонку. Он так-же неспеша палкой отодвигает в сторону края сумки и без интереса и даже не копаясь смотрит туда. И вдруг я вижу радость в его глазах…нашел.
-Что это? и тыкает палкой в боковой карман.
Я осторожно заглядываю туда и… блин лежит маленький пакетик с белым порошком.
Первая мысль, наркотики сцука подкинул…
Осторожно отвечаю…Порошок.
Он мне: - сумка твоя? бери пошли со мной…
Ведет в кандейку и при большом количестве народа опять спрашивает: - что это?
Меня как зациклило…- Порошок.
Появляются понятые, и в их присутствии вскрывается пакетик.
Кто-то из погранцов лижет эту херь, и разочарованно говорит:
- И чего ты сука не сказал что это стиральный порошок?
Меня как водой облили, оказывается жена взяла с собой на юг стиральный порошок типа носки простирнуть, ну и что-бы не тащить всю пачку естественно насыпала его в пакетик…
Сцука, сколько добрых и ласковых слов было сказано в ее адрес после таможни, что …
Вобщем вывод: проверяйте за женой сумки…
2 shpilot: весёлая она у вас;) (у того от чьего имени)
в этой истории одно непонятно - где жена-то все это время была? Забыли её дома что ли?
“Атыбаты шли солдаты!”
Шли солдаты атыбаты?!
Это кто же, вашу мать,
смог солдат-то атыбать?!
Вобщем вывод: проверяйте за женой сумки…
У меня это само собой. Иногда такого наберет, что песец просто. Поэтому если куда-то собираемся, то все проверяю.
Они *хором*:
- А мы будем сосульками!!!
2001 год, бюро приема автомобилей в ремонт Mercedes-Benz ЛогоВаз-Беляево".
Клиент забрал автомобиль с ТО, и заметил, что ему перелили масла в двигатель. Обращается к приемщице, работала у нас такая, Татьяной звали.
Клиент (далее К):Танечка, я вчера забрал автомобиль, у вас мне масла перелили.
Татьяна (далее Т): К сожелению у нас сейчас нет возможности взять Ваш автомобиль, приезжайте завтра с утра.
К: Танечка, но это займет не более пяти минут.
Т: К сожалению все механики и посты заняты
К: А может вы загоните мой автомобиль на приемку и здесь отсосете.
Т: (Во весь возмущенный голос на все приемку при большом колличестве клиентов) СЕЙЧАС ЗДЕСЬ ВАМ НИКТО ОТСАСЫВАТЬ НЕ БУДЕТ, Я ЖЕ СКАЗАЛА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЙТЕ.😆
От удивленных лиц клиентов я валялся под столом, и не один.
Может баян
“Петрович привет, ты чего так сияешь.”
“Да вот прикупил к своему участку еще десять гектаров земли.”
“Знаю, знаю.”
“Откуда?”😃
“Да твоя лошадь за амбаром повесилась”😁
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой…
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь…
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве…
Их самоубийстве!
Очень актуально для этого форума:
-
Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
-
Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу “Жигули”? -
Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: “Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом”.
Я (обалдело): “Это же мангуст. Их тут много”.
Дама: “Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили”.
Тихо отползаю, повторяя про себя: “Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем…”
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй: - Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
… - Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
… - Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Давно еще прочитал, не помню где.
Супружеская пара из России гуляла по Вене. Остановили они такси и попросили покатать их по городу, ну и рассказать о том, что на пути окажется. С немецким проблем не было, все ОК. А между собой общались, естественно, по-русски. Когда выходили и расплачивались, таксист спросил: вы из Израиля? Мужик охренел и начал орать, типа, что за дурацкие шутки. Таксист ответил: я только что вернулся из поездки в Израиль, там все так говорят, как вы…
Недавно по радио услышал:
*Голосом блондинки*
Девушки, если у вас волосы у корня темные, то ваш мозг еще борется!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Басня про лису и ворону: Сидит ворона на дереве и держит сыр в клюве, тут мимо пробегает лиса и видит эту картину. Берет палку, как кинет её в ворону. Ворона роняет сыр и говорит “Ну ни хрена себе басню сократили”
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки
Ресторан в центре Вашингтона.
Обедают два психоаналитика(один невероятно задумчив).
Второй спрашивает:“Чем ты так озабочен,Майкл?”
Первый:"Представляешь,Джон… Я сегодня убедился,как прав был Фрейд… За завтраком хотел сказать жене “Передай мне соль дорогая”,а вырвалось “ЧТО ТЫ СУКА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!”
Прибалтийский рыбак поймал золотую рыбку.
Рыбка:Отпусти!Я исполню три твоих желания!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:Пять желаний!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:10!!!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.
Рыбка:За что убиваешь?Сделаю всё,что попросишь!Только не надо больше бить!
Рыбак молча берёт ее за хвост и бьёт о камень головой.Увидев,что рыбка больше не подает признаков жизни,выбрасывает ее в море и говорит:НЕ НАТТО ГОФФОРИТТЬ СО МНОЙ ПО РУССКИ!
Объявление:
Потерян черный дипломат.
Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.