Смешные анегдоты!

Constantine
Roix:

Башорг очень многие читают. Как бы Вы отнеслись, если заходите в одно место и видите смешную историю. Заходите в другое место и видите эту же самую историю, скопированную с первого места. А потом заходите в третье место и опять видите эту историю. Уже, мягко говоря, совсем не смешно.

Ну на меня например - это так не действует.
Зашел в первое место - а там 5 процентов смешных историй, а остальное мусер.
лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.

И если в первое и нашел те 5% то тоже выложу их в третье место, чтобы другим не фильтровать.

erbol

to Roix

Я по профессии преподаватель. У меня фильтры по определению всегда включены.

То есть привычка такая - все фильтровать, оставлять только нужное и это меня не напрягает если я вижу, что человек добросовестно относится к делу, а не для формы.

Alex
Constantine:

лучше уж я зайду в третье место где народ выложит те 5 процентов, чем буду через себя фильтровать кучу ерунды.

Именно! Про это и речь.

Владимир#

Что то прямо уже страшно что то выкладывать. Оно же по любому где то когда то было.
Рискну.
Диалоги из операторского зала пейджинговой компании
Заедь. Hет! Приехай.
(Голос за трубкой: не умничай!)

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

-Это обращение?
-Hет! Это Юрий Петрович.

Жду у выхода в магазин.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.

-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.

Повторить в течение 3 раз через 5 минут.

Это пункт приема сообщений?

Девушка, Вы пейджер?

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

Schmel

В продолжение национальной темы:

Устроился грузин работать на санстанцию в службу уничтожения грызунов.
Звонит в дверь. Открывает женщина.

  • Миши дома есть?
  • Э… Это который светин муж?
  • Нэт! Эта каторий крисин брат!
Roix

Стоит грузин на пляже. Подходит к нему мальчик и спрашивает:

  • Дяденька, а вы папуас?
  • Малчик, я и в попу ас, и спереди красавчик!

Грузин купается в море. У него сводит судоргой ногу и он начинает тонуть, а русский язык знает очень плохо. Вокруг много народа плавает, но как позвать на помощь он забыл. Рядом с грузином проплывает русский мужик, грузин:

  • Слюшай, паслэдный раз купаюсь! Абыдна, да?
erbol

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

6wings

Анекдот сегодняшнего дня - пришла СМС:

Pozdravlyaem!!! Vy stali obladatelem 1 iz 3 avtomobiley AUDI A4. Info.s 10:00 do 20:00tel:+7(964)5899461 http://www.olimp-motors.com

Реальный сайт есть, однако 😁

alek_j

и телефон оператора: * Оператор Владимиров Андрей Алексеевич - 8 964 589 9461 соответствует, интересно…

erbol

На таможне сидят три таможенника:

  • Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
  • А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
  • А я - за 8!
  • Пас!
  • Пас!
6wings

забавно было погуглить на этот олимп моторс 😃
Оказалось, что есть такая контора в Петровско-Разумовском, специализирующаяся на кидалове. Вона оно как 😃

alek_j:

и телефон оператора: * Оператор Владимиров Андрей Алексеевич - 8 964 589 9461 соответствует, интересно

соответствует - это реальные кидалы 😃

****

Олимп-моторс (м. Петровско-Разумовская)
А история такая. Решил взять вторую машину уже для жены, попроще. Остановился на Lacetti 1,6 с автоматом. Звоню в салон, что поближе. Милая дама по телефону называет цену данной машинки в данной комплектации, и естественно прибыв на место, цена увеличилась на 33 000р. Ладно, соглашаюсь, не возвращаться же домой с пустыми руами.

Делаю предоплату. На следующий день звонят, говорят что машинка прибыла со склада.

Хорошо. Прошу повременить с оформлением на 4 дня (паспорт на прописке, а паспортный стол открывается с 11 января), более того, даже был готов приехать и полностью оплатить стоимость машины, но эти “ребята” заявляют мне, что не гарантируют, что я смогу забрать именно ту машину, которую я выберу! Парадокс!

Заявление по телефону какого-то абсолютно невнятного продавца убила: "Вы нам позвоните через 4 дня, и мы вам скажем: продали или еще нет вашу машинку!!! На что я естественно сказал, что в таком случае забираю предоплату. Ну а какое хамство я встретил в салоне, когда забирал деньги, это опущу, не суть, на просьбу пригласить управляющего, вышел все тот же “распальцованный пацан”, который давеча показывал автомобильный ассортимент, в черной курточке, в черной “шапочке”, ручки “крендельком” - куда там - “Мы вам вообще здесь ничего не продадим”!! На этом весь разговор закончился, напугал, значит…

Вывод: есть еще такой “салон” по разводу публики ОЛИМП, что у м. Петровско-Разумовская. А на сайте www.olimp-motors.ru все так красиво расписано, прям мед, а не уста. Делайте выводы, господа, из данного “учреждения”.

akirill
6wings:

Реальный сайт есть, однако 😁

Признавайтесь, кто это сделал 😃

alek_j
akirill:

Признавайтесь, кто это сделал 😃

Гыг, действительно, похоже, “был реальный сайт”, а я пол часа назад нормально заходил…

ну и по теме, хотя и боюсь, а вдруг баян…

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

  • Я вижу Ньютона!
  • Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!!

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

Семейная пара у врача:

  • Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
  • Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц

Мужчина рассказывает врачу:

  • Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
  • Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
  • Да были мы там, целых два месяца…
  • А вот вас я туда не посылал!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

  • Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
  • Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
  • Да не. Как ваш город объехать проще?
AeroLEX

Аэропорт Тбилиси. Идёт посадка на рейс … Тбилиси - … Среди пассажиров один грузин пытается водрузить на трап барана. Стюардесса делает замечание, мол, уважаемый, с бараном в самолёт нельзя! На что грузин отвечает: “Ээээ, дЭвущька! Мой баран в МГУ учится, а это - прЭзЭнт!”

6wings
Alexm12:

Дык надо звонить и требовать свою А4

однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃

6wings

думаю, что получим мы вот что:
8—

Alexm12

Если за приз хотят денег, то конечно.

6wings

кстати, а вот еще один лоходром:
www.kvartira.kopeyka.ru/prizes
Но в этот я играю потому, что никаких дополнительных вложений он не требует. Уже зарегил 8 купонов!

Roix
6wings:

думаю, что получим мы вот что:
8—

Напомнило:
Посмотри на наш ты герб-
Слева молот, справа серп.
Хочешь- жни, а хочешь- куй!
Все равно получишь… шайбу, шайбу!