Смешные анегдоты!
Что то прямо уже страшно что то выкладывать. Оно же по любому где то когда то было.
Рискну.
Диалоги из операторского зала пейджинговой компании
Заедь. Hет! Приехай.
(Голос за трубкой: не умничай!)
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Это обращение?
-Hет! Это Юрий Петрович.
Жду у выхода в магазин.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
В продолжение национальной темы:
Устроился грузин работать на санстанцию в службу уничтожения грызунов.
Звонит в дверь. Открывает женщина.
- Миши дома есть?
- Э… Это который светин муж?
- Нэт! Эта каторий крисин брат!
Стоит грузин на пляже. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а вы папуас?
- Малчик, я и в попу ас, и спереди красавчик!
Грузин купается в море. У него сводит судоргой ногу и он начинает тонуть, а русский язык знает очень плохо. Вокруг много народа плавает, но как позвать на помощь он забыл. Рядом с грузином проплывает русский мужик, грузин:
- Слюшай, паслэдный раз купаюсь! Абыдна, да?
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Анекдот сегодняшнего дня - пришла СМС:
Pozdravlyaem!!! Vy stali obladatelem 1 iz 3 avtomobiley AUDI A4. Info.s 10:00 do 20:00tel:+7(964)5899461 http://www.olimp-motors.com
Реальный сайт есть, однако 😁
и телефон оператора: * Оператор Владимиров Андрей Алексеевич - 8 964 589 9461 соответствует, интересно…
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
забавно было погуглить на этот олимп моторс 😃
Оказалось, что есть такая контора в Петровско-Разумовском, специализирующаяся на кидалове. Вона оно как 😃
и телефон оператора: * Оператор Владимиров Андрей Алексеевич - 8 964 589 9461 соответствует, интересно
соответствует - это реальные кидалы 😃
****
Олимп-моторс (м. Петровско-Разумовская)
А история такая. Решил взять вторую машину уже для жены, попроще. Остановился на Lacetti 1,6 с автоматом. Звоню в салон, что поближе. Милая дама по телефону называет цену данной машинки в данной комплектации, и естественно прибыв на место, цена увеличилась на 33 000р. Ладно, соглашаюсь, не возвращаться же домой с пустыми руами.Делаю предоплату. На следующий день звонят, говорят что машинка прибыла со склада.
Хорошо. Прошу повременить с оформлением на 4 дня (паспорт на прописке, а паспортный стол открывается с 11 января), более того, даже был готов приехать и полностью оплатить стоимость машины, но эти “ребята” заявляют мне, что не гарантируют, что я смогу забрать именно ту машину, которую я выберу! Парадокс!
Заявление по телефону какого-то абсолютно невнятного продавца убила: "Вы нам позвоните через 4 дня, и мы вам скажем: продали или еще нет вашу машинку!!! На что я естественно сказал, что в таком случае забираю предоплату. Ну а какое хамство я встретил в салоне, когда забирал деньги, это опущу, не суть, на просьбу пригласить управляющего, вышел все тот же “распальцованный пацан”, который давеча показывал автомобильный ассортимент, в черной курточке, в черной “шапочке”, ручки “крендельком” - куда там - “Мы вам вообще здесь ничего не продадим”!! На этом весь разговор закончился, напугал, значит…
Вывод: есть еще такой “салон” по разводу публики ОЛИМП, что у м. Петровско-Разумовская. А на сайте www.olimp-motors.ru все так красиво расписано, прям мед, а не уста. Делайте выводы, господа, из данного “учреждения”.
Реальный сайт есть, однако 😁
Признавайтесь, кто это сделал 😃
Признавайтесь, кто это сделал 😃
Гыг, действительно, похоже, “был реальный сайт”, а я пол часа назад нормально заходил…
ну и по теме, хотя и боюсь, а вдруг баян…
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!!
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот вас я туда не посылал!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
Аэропорт Тбилиси. Идёт посадка на рейс … Тбилиси - … Среди пассажиров один грузин пытается водрузить на трап барана. Стюардесса делает замечание, мол, уважаемый, с бараном в самолёт нельзя! На что грузин отвечает: “Ээээ, дЭвущька! Мой баран в МГУ учится, а это - прЭзЭнт!”
…
Дык надо звонить и требовать свою А4
однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃
😃
думаю, что получим мы вот что:
8—
Если за приз хотят денег, то конечно.
кстати, а вот еще один лоходром:
www.kvartira.kopeyka.ru/prizes
Но в этот я играю потому, что никаких дополнительных вложений он не требует. Уже зарегил 8 купонов!
думаю, что получим мы вот что:
8—
Напомнило:
Посмотри на наш ты герб-
Слева молот, справа серп.
Хочешь- жни, а хочешь- куй!
Все равно получишь… шайбу, шайбу!
“слева молот, справа серп -
это наш советский герб…”
далее по тексту 😃
Прошу прощения, а стихи Александра Еременко “Последний филин сломан и распилен…” я уже публиковал?
однако, надо сначала денех внести почти 30 тыр, а уж потом требовать. Мож, Вы внесете, а я потребую? А то, что потом получим - пополам поделим! 😃
По теме развода - домен olimp-motors.com несмотря на 10-летнюю историю зарегистрирован 10 июня 2010 на кого-то в Дании (личность не опубликована, но код страны в контактном телефоне +45), при этом его IP 78.46.254.66 находится в мелкой сети 78.46.254.64 - 78.46.254.71 у Дмитрия Поделко (+79265572931) в Москве по адресу Ореховый б-р 47/33, 284, возможно мелкий хостер, но верхняя сетка адресов (78.46.0.0/15) числится в Германии. Как-то так.
При чем можно над ними приколоться - в Яндекс-деньгах есть такая фича - защищенный платеж - генерируется код подтверждения для получения платежа, если введен 3 раза неверно или не введен до указанной тобой даты - деньги возвращаются (типа аккредитива). Т.е. ты делаешь платеж, тем самым подтверждая платежеспособность, но даешь забрать эти деньги после выполнения договоренностей второй стороной. Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик 😈
Сорри за офф…
Скинуть им с кодиком и сказать, давайте тачку дам кодик
они там сами тоже какой-то секретный кодик сначала обещают дать вместо тачки - когда деньги им переведешь 😁