Search in topic

Смешные анегдоты!

Русскому крестьянину позарез нужен рубль.
…

Вообще этот анекдот есть во всех учебниках по бухгалтерии в разделе “Двойная бухгалтерия” 😆

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:

• Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
  Семен Семенович строго ответил:
• Нет! Руку я на войне потерял!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и
рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку
продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

• Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
• Очередь занять…
• Ну???
• Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
  Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
  Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента…

Сидит в автобусе готовый нарик. Подходит дед без ноги.

• Парень, я ногу потерял…
• Ну…
• Молодой человек, я ногу потерял…
• Ну…
• Я в сорок четвертом ногу потерял!
• Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу – твоей ноги не видел!..

Малолетний сын спрашивает у отца:

• Пап, а что такое виртуальная реальность?
• Видишь ли сынок, это не просто тебе будет понять. Лучше я тебе покажу наглядно. Теперь слушай: поди, подойди по очереди к маме, бабушке, деду и спроси у каждого из них - согласен ли он(а) за 10000 долларов переспать с негром. Потом скажешь, что они ответили.
  Сын подходит к матери:
• Мам, а ты за 10000 долларов с негром переспишь?
• Что за странный вопрос?! Это отец тебя подослал? Заняться вам двоим нечем!.. Хотя десять тысяч - это неплохие деньги, мебель можно было бы новую купить…
  Далее - бабушка:
• Баб, а ты за $10000 с негром - сможешь?
• Ну что ты, внучек, я стара уже для этого всего. Хотя… Ради внуков, детей… Да и можно было бы тряхнуть стариной!
  И наконец - дедуля:
• Дед, а ты…?
• Да ты что!!! Внук такое у деда спрашивает! За сколько, говоришь тыщ доллариев-то???
  Всё это сын сообщил отцу. Отец говорит:
• Вот смотри - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две бляди и один пидорас!

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

• Мы… - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

• МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю… А антрекот? Не знаю… А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

• Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

• Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

• Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Разговор в театре

• Как они так плавно свет выключают?
• Вилку из розетки медленно вытягивают.

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами…

Жаль концовка смазана;)

Малолетний сын спрашивает у отца:

• Пап, а что такое виртуальная реальность?
• Вот смотри - виртуально у нас в семье появилось тридцать штук баксов, а реально - две бляди и один пидорас!

Ну нету сил смолчать! Виртуальную реальность зачем-то приплели… 😵
===========================================

• В чем разница между теорией и практикой?
  …
• Теоретически мы имеем ХХХ, а практически - …

Компенсация (вспомнилось после сегодняшней утренней поездки на метро):

Мужик приходит на работу. Вчера все было нормально, а сегодня - под каждым глазом по фингалу.

• Что такое? Кто тебя?
• Сажусь в автобус. Все битком. Топчусь перед дверью. А передо мной женщина на подножке стоит. И у нее платье в жопу зажевалось. Я у нее платье из жопы выдернул, а она развернулась, и прямо с развороту мне в глаз!..
• Ну это один. А второй?
• Дык, я понял что она недовольна. Ну, думаю, да, неправ… И запихал ей платье обратно…

Девушка идет по улице. За ней уже некоторое время идет грузин.

• Вах, деушка! Какие у тебя зубы хорошие!!!
  Она оборачивается:
• Почему Вы так думаете?
• Да развэ с плохими зубамы такую жопу наешь?!

• Батько, белого привезли!
• Расстрелять.
  На следующий день:
• Батько, красного привезли!
• Расстрелять.
  Следующий день.
• Батько, опять красного привезли!
• Расстрелять.
• Батько, пожалей! Последний ящик остался…

Захватил казачий полк город с железнодорожной станцией. Войсковой старшина идет проверят что находится в вагонах и обнаруживает цистерну со спиртом. Думает: - Как бы замаскировать, чтобы казаки не прознали, что здесь спирт? И пишет на цистерне “С2Н5ОН”, думая, что казаки все равно неграмотные, не поймут.
На следующее утро приезжает в полк и видит, что все казаки пьяные в стельку. Подходит к сотнику и спрашивает:

• Тааак… Как спирт нашли?
• Да мы это… Видим на станции стоит цистерна, а на ней какие-то буквы, цифры, а в конец написано ОН. Попробовали- и точно ОН!!!

Американец русский и француз рассуждают о том как ввести в экстаз девушку.
Амриканец- сажаю подругу в свою машину разгоняю до сотни миль она в экстазе она моя
Француз- сажаю в самолет кручу пару петель она в экстазе она моя
Русский- совсем оборзели, машины самолеты…
ловлю машку завожу в подъезд сую в рот три рубля и Е@у
А и Ф- а при чем тут экстаз??
Ну а экстаз начинается когда эти три рубля я обратно забираю.

…- Да развэ с плохими зубамы такую жопу наешь?!

Девушка идет по улице. За ней уже некоторое время идет грузин. В конце концов спрашивает.

• Вах, девушка, а где вы достали такие тонкие и кривые колготки.

Грузин стоит за прилавком, перекладывает апельсины.
Краем глаза замечает что мимо проходит кто-то
Поднимает взгляд и видит удаляющуюся девушку с фигурой богини
“Дэвушка… апэлсин хочете”
Она поворачивается, страшная как смерть.
“А нэту, нэту, нэту…”

Грузин стоит на остановке, обхватив себя и притоптывая ногами. На улице минус много. Подходит девица: подскажите сколько времени?

• Лэтом дэвушка, лэтом…

• Дэвушка, покажи жопу, 100 рублей дам!
• Нет!
• Дэвушка, покажи жопу, 1000 рублей дам!
• Нет!
• Дэвушка, покажи жопу, 10000 рублей дам!
  Девушка поворачивается задом и задирает юбку…
• Эх, хороша жопа, да дэнэг нэту!

Идет по улице мужчина в приличном костюме, с дипломатом. Подходит к нему бомж:

• Извините, но у меня к Вам одна просьба.
• ?
• Знаете, мне стыдно признаться, но я латентный гомосексуалист.
• И что?
• Ну не могли бы Вы меня трахнуть?
• Чтоооо?! Пошел вон!
• Подождите, успокойтесь. Моя одежда и запах- это всего-лишь маскировка. Я успешный банкир, но надоели все эти слуги, машины, презентации… Хочется посмотреть на мир простыми глазами иногда. Я заплачу за Ваше одолжение.
• Да пошел вон, бомжара!
• Я заплачу Вам 10000$ за то, что Вы меня трахните.
• Эээ… *мужик думает- а что, 10 тысяч долларов за 15 минут отвращения- это не так уж и плохо* Ладно. Пойдем на чердак.
  Поднимаются они на чердак, мужик начинает трахать бомжа. Тот:
• Ооо!.. Да-а-а!.. Давай!.. Вгоняй меня в долги!..

она: Второй раз встречаюсь с парнем который не умеет плавать. Причем в первый раз это был тоже ты

Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у меня всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, “разменяла”.
xxx: Денег мелких так и нет.

xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
xxx: Сходила, “разменяла”.
xxx: Денег мелких так и нет.

Горькая правда реальности из башорга…

Горькая правда реальности из башорга…

точно, как раз сегодня очередная рассылка пришла.
Ербол, не надо больше!

Ербол, не надо больше!

Это почему?

Это почему?

А зачем?
Когда одну цитату то еще ничего, а когда весь лист, то уже даже не смешно.

Чтобы я прочитал.