Search in topic

Смешные анегдоты!

Бесплатная раскрутка сайтов:

4px.ru/seo/

>>Прошу кричать на меня вполголоса …
>>
>>По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
>>
>>Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: “Всем чмоки! Увидимся!”
>>
>>Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
>>
>>Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные…
>>Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.
>>
>>- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
>>
>>Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
>>
>>В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
>>
>>Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет …
>>Патологоанатом все знает, все умеет - но … поздно!!!
>>
>>Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
>>
>>- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
>>
>>- У вас есть счет в банке?
>>- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Телефонный разговор с другом:

• На выходных летаем?
• Нет.
• ???
• Синоптики обещают сильный ветер…
• Но синоптики люди непредсказуемые, могут ветер и отменить!!!
• Эт, да. Может им денег дать???
• Можно 😁
• Но только через PayPal, чтоб вернуть можно было если чЁ!!! 😂

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг слышит голос:

• Даю тебе еще 10 лет жизни!
  Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
  Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, все!
  Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
  Только выходит из клиники, вдруг БАЦ - ее переезжает грузовик. Душа женщины отлетает и вопрошает:
• Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
  Голос свыше:
• Ну, извини, не узнал.

• Зяма, дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
• Хорошо Циля, а сколько ложечек сахара я люблю?

Она была в истерике…
Вместе с рыданиями,надрывающими силиконовую грудь,из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза…
А всё из-за того,что гелевый ноготь сломался,зацепившись за наращенные волосы…

• Сема,я таки выйграл сто тысяч в лотерею!
• И шо на это сказала твоя жена?
• Она сразу онемела!
• Ой! Столько счастья и сразу!

Песя Соломоновна была образованная женщина - всякий раз затаскивая пьяного мужа на диван ,проклинала таки …Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:

• Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я что — философ?

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости…

Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки …с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми…

-Боже!Ты опять погладила мои брюки только внизу!-кричит Изя жене.
-Но я же просила тебя удлинить шнур утюга…

Телефонный звонок в тату-салон :

• Скажите, а вы делаете пирсинг на языке? Я хочу два симметричных прокола!
• Конечно, приходите, у нас есть мощный мебельный степлер!

Одесса, районный суд. Судья:

• Гражданка Фельцман, почему вы пытались отравить соседей?
• Мине в магазине сказали - травить тараканов таки нужно только с соседями!

Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику

это не анекдот …
В начале 90-х , у нас был расцвет водочного бизнеса , народ греб бабки не мерено и не думая ими швырялся…
Один кадр , с отсутствием шевелюры , решил поправить свой …недостаток .
За немереные деньги ( тогда это было еще в диковинку ) за кордонам он врастил себе волосы с прической по вкусу - раз и на всегда (типа как у Кабзона ).
Вернувшись отметил с друзьями по полной…
По пути домой был связан ППС и доставлен в НашСоветскийТрезвеватель где и … острижен (особо буйных у нас …стригли ПОД НОЛЬ)!!!
Утром был …ЗАНАВЕС !!😈

Будите всех я обосрался,
И жрать хочу аж не могу!
Орал Олег, а получалось
Агу.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

• Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
• Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
• И как вам жилось в демократической России?
• Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
• Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
• Ну так это, наелись мы колбасы.

Доктор! что с моей женой, какая-то она вялая во время секса!

• Да она ж умерла!
• Слава богу, дело не во мне!

Анекдот, не анекдот а реальная история.
В конторе, в результате инвентаризации решено выбросить 3 системника (начальство сунуло нос в мою кладовку). На мусорку тащить лень, всё рабочее, зачем выбрасывать, если можно осчастливить пару-тройку людей неплохими компами. Выставил за входную дверь в контору. В воскресенье, 2 часа дня. Поехал домой.
В понедельник прихожу на работу как обычно, и наблюдаю все три системника на месте. Думаю “блин, вот же какие честные люди обитают здесь”… Ну, коль не нужно, беру человечка (системников то 3, а рук только 2)) идём тащить системники на мусорку. Никогда такого не испытывал. Системники оказались пустыми.
​ То есть, кто то ночером, унес системники, вытащил из них всё (включая провода на переднюю панель), и вернул системники обратно.
P.S. На мусорку оттащили. Какие-то товарищи быстро вытащили из мусора корпуса и уволокли их в глубь двора.

Анекдот, не анекдот а реальная история.

Типичный, несистемный подход. Если бы не поленились надписать “Заберите” или “На выброс”, не пришлось бы тащить до мусорника.😉

По поводу взломанного в ГД банкомата- камменты с твиттера жгут!

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:

• Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Связка ломов, как правило, тонет.
Но в ртути прекрасно плавает.
Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Cам топи урановые ломы в ртути.

xxx: К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться
yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.

Она рассказывала ему разные псаки, потом одумалась и сделала монику

Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос:

• Привет.
  Он: - Привет.
• Как дела?
• Нормально.
• Что делаешь?
• Сру!
  Потом слышит:
• Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: “38,5! Всё болит”.
Ответная SMS-ка: “Не могла найти покороче?”.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель…

***

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:

• Проклятая Эбола!..
  Ехала с комфортом.

***

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

***

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков.
И в жбан.

****

Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

• Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

• Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

• Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

• Шо, мама с дачи вернулась?

• Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…

• Зачем, Циля, ты же вроде живая?

Рабинович у окошка обменного пункта:

• Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная , если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Идёт Рабинович с женой по пляжу. Рабинович , облизываясь, заглядывается на каждую загорающую девушку… Роза Марковна с деловым видом ему говорит:
– Нагуливай, Яшенька , аппетит , нагуливай – кушать, таки, дома будешь …

• Мам, а сосиски полезны для здоровья?
• Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Детство - это период жизни когда еще не думаешь матом.

Женщины не боятся мышей, они, просто кричат от восторга при виде меха

-Изя, ты пьян?!
-Я, таки, слегка, раскрепощен…

• Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного.

  • И что же?

• Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.

• Наш сын снова вытащил деньги из моего бумажника.

• Почему ты винишь его, может быть, их вытащила я?

• Исключено , там ещё кое-что осталось.

• Папа, а что тебе сегодня снилось…?

• Тебе таки, Додик, до такого ещё спать и спать…!

Учитель музыки говорит Сёме:
-Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

-Доктор, скажите, он будет жить?

• Да, конечно
  -А может таки договоримся?

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте: “Люся насосала на айфон”, подсвечивая себе айфоном…

Шел 198…год

• Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
• Ты, Аня, будешь визажистом.
• Чего?!
• А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
• Чего???!!!
• А ты, Петя - системным администратором.
• Что???!!!
• А ты, Света - колумнистом и блогером.
• Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!

• Ты где работаешь?
• В аэропорту, туалеты мою.
• Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
• ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!