Search in topic

Смешные анегдоты!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Ж/д станция Бердичев.

• И шо таки за станция?
• Бердичев.
• А шо таки стоим?
• Паровоз меняем.
• А на шо?
• На паровоз.
• Паровоз на паровоз? Не. Это не Бердичев.

Требуется сиделка с большим весом для гнета на квашеную капусту, возраст значения не имеет…

Разговаривают на улице два еврея. К ним подходим третий и говорит: - Я таки не знаю, за шо Вы говорите, но уезжать надо!

В коммунальной квартире, которых в Одессе ещё есть… Молоденькая коммунарка, моясь в ванной, замечает, что за ней подглядывает сосед.

• Захлопни дверь,шлимазник, я совсем без ничего на мне!

• Я таки готов послушать за Вашу просьбу…Если Вы оставите в покое моё мыло.

• Как дела, господин Коган?

• Плохо, очень плохо!

• Да будет Вам! Я слышал, пару недель назад Вы получили наследство от тётушки.

• Да, так и есть.

• А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое-что Вам оставил!

• Тоже верно…

• И Вы говорите, что дела идут плохо?

• Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!

• Циля, Ви слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?!

• А хто Вас заставляет там ходить?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

• Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

• Мы? Родственики со стороны жениха!

• Дорогая, поступи со мной как с нашей собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

• Мойше, Курт Кобейн, в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь…

Встречаются два одессита…

• Таки как дела?
• А шо, ты уже знаешь?!

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
   Если у Вас есть вопросы, задавайте.
   Искренне Ваша, Собака.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой…

Далекий северный Мордор настолько суров, что в нем запрещают даже Саурона…

за этой темой не слежу поэтому если баян то сорри. Сегодня попался рассказик прикольный.

«Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница, подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по-другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок».

-Закрой глаза, открой рот и не выплёвывай!
Чувствуешь пузырьки??
-Карамелька?
-КАРБИД!!!

>На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком,
>червяк умирает. Вопрос, дети какой можно сделать вывод? Олечка; курить
>вредно! Уч… запускает червей в водку, черви умирают. Петя; водка
>вредна для здоровья! Уч… запускает червяка в сырое яйцо, червяк
>живой, довольный! Учительница; ну и какой из всего этого можно сделать
>вывод? Изя,а ты, как думаешь? Изя; если не пить и не курить, в яйцах
>черви заведутся!
>
>
>
>
>
>- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
>Давай выпьем за неё…за удачу!
>- Ой, Моня, здоровье таки важнее…
>Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
>
>
>
>-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
>- Ну, сходите в театр , на выставку…
>
>
>
>
>
>- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
>- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж…
>
>
>
>Надпись на могильной плите:“Господи,прими её с тем же удовольсвием,с
>каким я её к тебе посылаю”
>
>
>
>Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
>Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего
>до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре
>лица не следят за салом, то купюра фальшивая.
>
>
>
>
>
>- Жора,вот тебе стул и тряпочка…
>- Роза,я шото не понял?!
>- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
>
>
>
>Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
>— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
>— И ты сразу отдал?
>— А шо, ждать пока за свет накрутит?
>
>
>
>Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те
>дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
>— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого
>здоровья не хватает.
>
>
>
>Из одесских выражений: “-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным
>улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками”
>
>
>
>Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
> - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
>
>
>
>- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два
>спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской
>Верховной Рады?
>- Ну?
>- Что ну? Пять - два в нашу пользу!
>

Русский язык …
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку
принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия –
страна великих завоевателей,
мореплавателей и
путешественников, которые
разнесли славу её языка по всем
уголкам всего мира.
Английский язык – язык Шекспира,
Диккенса, Байрона – несомненно,
лучший язык в
мире».

«Ничего подобного», — заявил
немец, — «Наш язык – язык науки
и физики, медицины
и техники. Язык Канта и Гегеля,
язык, на котором написано лучшее
произведение
мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в
спор итальянец, — «Подумайте,
весь мир, всё
человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы! На каком
языке звучат лучшие
любовные романсы и гениальные
оперы? На языке солнечной
Италии»!

Русский долго молчал, скромно
слушал и, наконец, промолвил:
«Конечно, я мог
также, как каждый из вас,
сказать, что русский язык – язык
Пушкина, Толстого,
Тургенева, Чехова – превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с
последовательным развитием
сюжета, чтобы при этом все слова
рассказа начинались
с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников
и все трое заявили: «Нет, на
наших языках это
невозможно». Тогда русский
отвечает: «А вот на нашем языке
это вполне возможно,
и я сейчас это вам докажу.
Назовите любую букву». Немец
ответил: «Всё равно.
Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на
эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
пехотного полка,
получил по почте письмо, полное
приятных пожеланий. «Приезжайте,
— писала
прелестная Полина Павловна
Перепёлкина, — поговорим,
помечтаем, потанцуем,
погуляем, посетим полузабытый,
полузаросший пруд, порыбачим.
Приезжайте, Пётр Петрович,
поскорее погостить».

Петухову предложение
понравилось. Прикинул: приеду.
Прихватил полустёртый
полевой плащ, подумал:
пригодится.

Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича
почтеннейший папа Полины
Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь
поудобнее», — проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник,
представился:
«Порфирий Платонович Поликарпов.
Просим, просим».

Появилась прелестная Полина.
Полные плечи прикрывал
прозрачный персидский
платок. Поговорили, пошутили,
пригласили пообедать. Подали
пельмени, плов,
пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, поллитра
померанцевой. Плотно
пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное
пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался
полузабытый
полузаросший пруд. Прокатились
под парусами. После плавания по
пруду пошли
погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина
Павловна. Присели. Полина
Павловна придвинулась
поближе. Посидели, помолчали.
Прозвучал первый поцелуй. Пётр
Петрович
притомился, предложил полежать,
подстелил полустёртый полевой
плащ, подумал:
пригодился. Полежали,
повалялись, повлюблялись. «Пётр
Петрович – проказник,
прохвост», — привычно
проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал
плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», —
пробасил подошедший папаша. Пётр
Петрович побледнел, пошатнулся,
потом побежал
прочь. Побежав, подумал: «Полина
Петровна – прекрасная партия,
полноте париться».

Перед Петром Петровичем
промелькнула перспектива
получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение.
Полина Павловна приняла
предложение, позже
поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакет,
приговаривали: «Прекрасная
пара».

Собеседники-лингвисты, услышав
рассказ, вынуждены были
признать, что русский
язык – самый лучший и самый
богатый язык в мире.

ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫПЕНДРИВАЕШЬСЯ!!!

>Маленького Изона определяют в еврейскую школу, и после первого дня
>занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как,
>собственно,учится его чадо.
>- Мехзкий, я Вам скажу,хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает
>девочек за жопы и сиськи . Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.
>>Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Изя становится учеником
>>другой школы. Когда отец ,в надежде услышать что-то приятное, обращается
>>к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.
>>За второй школой следует третья, потом четвертая и наступает день, когда
>>Изе удалось облагородить все еврейские школы их, средней величины,
>>городка. И на семейном совете принимается решение отдать ребенка в
>>школу католическую. Отец, скрепя сердце, отводит мальчика на учебу, а
>>забирая его, интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот, что он
>>слышит в ответ:
>>- Знаете,г-н Блюменкранц… Наверное, это лучший ученик в нашем
>>заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с
>>преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во
>>всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.
>>Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно
>>спрашивает:
>>- Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?
>>- Видишь ли, папик… Только я переступил порог этой богодельни, как меня
>>какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в
>>маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене
>>висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком.“Это Иисус Христос, Изя.
>>И он тоже,как и ты, был евреем”,-сказал этот мудак. И тут я понял,папа.
>>ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫПЕНДРИВАЕШЬСЯ!!!

Перворазники прыгают с парашютом. Одни приземлился, упал и не встает. Инструктор посылает к нему товарища: “Сбегай”, говорит, “посмотри - дышит или нет?”
Через время тот возвращается: “Он-то дышит, но рядом с ним дышать невозможно…”

Теперь я стараюсь выключать мобильник чаще… Я увидел просто, что на Западе нормальные люди, когда у них заканчивается рабочий день, выключают телефон и кладут его в портфель. А у нас в ресторанах сидят с тремя мобильниками на столе. Как идиоты.

В Одесский бордель вваливается пьяный в дым Рабинович и приказным тоном требует :“Гимназистку мне!” В борделе паника, клиент постоянный, где взять?! Но репутация заведения дороже моральных принципов!!! Нарыли форму, еле натянули на мясистую Фаю и вперод. Вплывает Фая в нумера и сиплым, прокуренным голосом говорит :" Ты гимназистку спрашивал?" Трезвеющий Рабинович :" Ты гимназистка?!! А голос почему такой?" - Та обмороженный хек на перемене сосала.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

• У вас неправильно расположен плод: он повернут!
  -Доктор, что же мне делать?
  -Отец ребенка тоже еврей?
  -Да.
  -В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.

• Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.

• Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

• Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…

• А шо, это бывает не достаточно часто?

— что строите?
— будущее!
— а из говна почему?
— ещё один…

В Москве забегает мужик в обменник:
— Доллары, евро есть?!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!

Объявление по рупору на пляже :
-Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Зяма сквозь сон бормочет жене:

• Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
• Потерпи немного. Мы еще в театре.

-И шо ты думаешь,я таки как идиётка должна ждать тебя волноваться где ты ходишь и подогревать ужин?
-Сарочка,любовь моя,ну я же был на работе.
-Заткнись и таки слушай дальше!

— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету собирается тепло.
— Понял. А почему зимой холодно?
— Потому что летом никто печей не топит.

— Тате, что такое этика?
— Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берет товара на шестьдесят шиллингов и платит банкнотой в сто шиллингов. После его ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут и начинается этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с компаньоном?

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять ты­сяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

• Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
  Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
  На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
• Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
• Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
  Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
• Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
• Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
• Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
• Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
• Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
• Мама!.. -пискнуло население и начало копать землянки.
• Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
• Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Умирает Обама, …попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.

Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:

— Как страна поживает, может какие проблемы есть…

Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,… ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!. Обама:

— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?

Бармен:

— Это уже всё наше!!!…

— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!! …

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг!!!.. Сколько с меня? Бармен:

— Один рубль двадцать копеек…

СРОЧНО!
Друзья! Мне позвонил знающий человек.
Это уже не шутки! Завтра магазины заблокируют продажи туалетной бумаги. Она, как известно, жестко привязана к курсу доллара, сами понимаете, чего объяснять.
Особенно марка “Лопух”.
Наступит “Коричневая Пятница”, но сейчас ещё можно успеть.
Вкладывайте снятые зарплаты и БЕГИТЕ в магазины, неизвестно чем будем вытирать в 2015-м.

p.s. для инакомыслящих- это шутка.

СРОЧНО!
… неизвестно чем будем вытирать в 2015-м.

…Если будет после чего вытирать…

Для инакомыслящих:
В 2015-м году провели конкурс среди американских, французких и наших художников конкурс на лучшую картину с названием “Голод”.
Победителями стали:
Картина из США - на столе маленький тост, маленький стейк, и полупустой стаканчик виски - 3-е место.
Картина из франции - на столе маленький кусочек сыра, полуувядая веточка зелени и стакан, на дне которого капли вина - 2-е место.
Ну а первое место единогласно досталось нашему художнику.На его картине крупным планом была изображена тощая задница, центр которой заплела паутина…

Перепутал открытки-“валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.

Дурак и деньги быстро расстаются.
Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы - гей.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

Профессор:

• Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
• Поясните.
• Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

• Почему внутренние органы не чешутся?
• Это вопрос юридический или анатомический?

BDSM - business development sales and marketing.