Search in topic

Смешные анегдоты!

дел

Химический элемент.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

• тампон.
• скальпель.
• зажим.
• еще тапмон.
• спирт.
• спирт.
• всем спирт. Помянем…

Всем известно про “заскоки” беременных женщин.
При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там… Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62… Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит… Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но…

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было… Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано “втык”). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и “аккуратно” расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть… Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него … просто забыла.

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку. И тут включился свет. Жена внимательно оглядела его:

• Шо, опять убили?
• Угу, - смущенно улыбнулся Моторола. - Мож, помянем?
• Та-ак… бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь…

ОДЕССКИЙ ЮМОР…

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та
наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно
мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
…………………………………………………
……………………………………………….

• Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
• Сара! Я-таки его продал.
  ………………………………………………………
  ………………………………………………………

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Ладно ,с юмором в этом вечном городе есть всегда!
Из жизни, тогда было смешно…
80-й год, группа спиртсменов- посудников поселённая в санатории на Лонжероне скучает, их соседи группа СКРИПАЧЕК какого-то оркестра с чёсом посетившая этот город каштанов, мы решили (простите откушать целебного напитка из виноградной лозы), тренеры уснули, 3 часа ночи и нет места для уединения, влюблённые и прочие куротртники, рулим к пляжу, наперерез нам группа по виду не ботаники, готовимся к бою, типа чё-почём слово за слово, оказывается тоже москвачи, свалили от своих тренеров по прыжкам в сторону в поисках приключений, итак группа человек 15 рулит к пляжу,по дороге имеем автомат с газводой и приватизируем стакан, на пляже темно, пусто ,располагаемся на лежаках и весело проводим время слушая магнитофон.
Лай собак, пограничники, автоматы, фонарики в морду, документы оказались только у них ,сами понимаете,наши офигевшие морды и вопрос вы что из Москвы, вся группа и собака, тоже москвачи, пить не стали посидели с нами, понастальгировали.
Утром рассказывали на соревнованиях, народ ржал…
И только старый побитый молью одессит заметил-“Таки надо было ехать в Одессу шоб здесь всем встретится…?”

Обьявление в газете.
Недорого продаётся собака-овчарка. Сука!Падла!За…ла!

Правильный вариант:

Продам щенка бульдога. Девочка. Сука. Б…дь, как меня за…ла эта страна!

ПыСы… все совпадения случайны…😃

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

"Был сегодня на собеседовании в компании “…”. Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: “попробуйте-ка мне его продать…”.

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: “немедленно верни мой ноут обратно!”
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш…" ))

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

• Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
  Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными - длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: “Только что ты видел Ад.”

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: “Я не понимаю.”
“Это просто”, - ответил ему Господь, “Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.”

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем.
Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним.
Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Май 1983год,Кубок РСФСР г.Грозный.Крайний вечер перед финалами на лоджии первого этажа
смакуем пиво.С вопросом \есть ли у нас стакан\ ,подошли аборигены.Проблемой была бутылка водки.Стакана в номере не оказалось.Преложили из горла,удивлению не было предела.Тогда Борис предложил показать как надо
крутнув поллитру начал просто лить водку в рот.Очухавшись местные кинулись отнимать ,но граммов 150=200
Боря успел заглотить.

Проходит инвентаризация. На вопрос секретарши - "Сколько у нас в офисе чайников? "

• Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих. - машинально отвечает админ.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы двум евреям не выпить за день рождения третьего еврея?!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Конец 60-х. Коммуналка. Сосед Коля, столяр-плотник, привез из роддома жену с пятой дочкой… К вечеру напился, избил жену. Получил пять лет колонии. (Быль и не смешно)

Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.

• Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
• Ну и че?
• Полчаса рубил - никакой закономерности.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Из реальной жизни. У соседей, очень набожных, было 6 девочек, седьмым родился мальчик. Его до 10 лет не стригли и одевали в платья. Потом был какой-то обряд в храме и его “сделали” мальчиком. Звали СашА (репатрианты из Франции).

Есть две причины, почему мы не верим людям.

1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Из не смешного
Пошли в войнушку играть,
Хватит доигрались.

Из еврейской жизни в Англии:

• Как живешь?
• Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
• Это таки плохо.
• Правда, я сплю с его женой.
• Это хорошо!
• Хорошо? У меня от него уже двое детей!
• Это таки плохо.
• Но у него от меня тоже двое детей.
• Ой, так вы же в расчете!
• Хорошенькое “в расчете”! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!