Search in topic

Смешные анегдоты!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку. И тут включился свет. Жена внимательно оглядела его:

• Шо, опять убили?
• Угу, - смущенно улыбнулся Моторола. - Мож, помянем?
• Та-ак… бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь…

ОДЕССКИЙ ЮМОР…

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та
наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно
мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
…………………………………………………
……………………………………………….

• Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
• Сара! Я-таки его продал.
  ………………………………………………………
  ………………………………………………………

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Ладно ,с юмором в этом вечном городе есть всегда!
Из жизни, тогда было смешно…
80-й год, группа спиртсменов- посудников поселённая в санатории на Лонжероне скучает, их соседи группа СКРИПАЧЕК какого-то оркестра с чёсом посетившая этот город каштанов, мы решили (простите откушать целебного напитка из виноградной лозы), тренеры уснули, 3 часа ночи и нет места для уединения, влюблённые и прочие куротртники, рулим к пляжу, наперерез нам группа по виду не ботаники, готовимся к бою, типа чё-почём слово за слово, оказывается тоже москвачи, свалили от своих тренеров по прыжкам в сторону в поисках приключений, итак группа человек 15 рулит к пляжу,по дороге имеем автомат с газводой и приватизируем стакан, на пляже темно, пусто ,располагаемся на лежаках и весело проводим время слушая магнитофон.
Лай собак, пограничники, автоматы, фонарики в морду, документы оказались только у них ,сами понимаете,наши офигевшие морды и вопрос вы что из Москвы, вся группа и собака, тоже москвачи, пить не стали посидели с нами, понастальгировали.
Утром рассказывали на соревнованиях, народ ржал…
И только старый побитый молью одессит заметил-“Таки надо было ехать в Одессу шоб здесь всем встретится…?”

Обьявление в газете.
Недорого продаётся собака-овчарка. Сука!Падла!За…ла!

Правильный вариант:

Продам щенка бульдога. Девочка. Сука. Б…дь, как меня за…ла эта страна!

ПыСы… все совпадения случайны…😃

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

"Был сегодня на собеседовании в компании “…”. Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: “попробуйте-ка мне его продать…”.

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем … вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: “немедленно верни мой ноут обратно!”
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш…" ))

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

• Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
  Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными - длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: “Только что ты видел Ад.”

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: “Я не понимаю.”
“Это просто”, - ответил ему Господь, “Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.”

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем.
Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним.
Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Май 1983год,Кубок РСФСР г.Грозный.Крайний вечер перед финалами на лоджии первого этажа
смакуем пиво.С вопросом \есть ли у нас стакан\ ,подошли аборигены.Проблемой была бутылка водки.Стакана в номере не оказалось.Преложили из горла,удивлению не было предела.Тогда Борис предложил показать как надо
крутнув поллитру начал просто лить водку в рот.Очухавшись местные кинулись отнимать ,но граммов 150=200
Боря успел заглотить.

Проходит инвентаризация. На вопрос секретарши - "Сколько у нас в офисе чайников? "

• Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих. - машинально отвечает админ.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы двум евреям не выпить за день рождения третьего еврея?!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Конец 60-х. Коммуналка. Сосед Коля, столяр-плотник, привез из роддома жену с пятой дочкой… К вечеру напился, избил жену. Получил пять лет колонии. (Быль и не смешно)

Илья Муромец рассказывает, как он сражался со змеем Горынычем.

• Отрубаю ему голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
• Ну и че?
• Полчаса рубил - никакой закономерности.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

Из реальной жизни. У соседей, очень набожных, было 6 девочек, седьмым родился мальчик. Его до 10 лет не стригли и одевали в платья. Потом был какой-то обряд в храме и его “сделали” мальчиком. Звали СашА (репатрианты из Франции).

Есть две причины, почему мы не верим людям.

1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Из не смешного
Пошли в войнушку играть,
Хватит доигрались.

Из еврейской жизни в Англии:

• Как живешь?
• Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
• Это таки плохо.
• Правда, я сплю с его женой.
• Это хорошо!
• Хорошо? У меня от него уже двое детей!
• Это таки плохо.
• Но у него от меня тоже двое детей.
• Ой, так вы же в расчете!
• Хорошенькое “в расчете”! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Еще вчера она была нежна как шелк… (с)Крематорий

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

• Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…

• Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

• Конечно, мам! Я уже на 25-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 38-м в танках!

• Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

• На Привоз пойду.

• Но у нас таки всё есть!

• Ха-ха! А поругаться?

• Вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?

• Я занимаюсь народными танцами.

• Как интересно! А какими?

• Стриптизом.

• А… разве это… народные танцы?

• Ну, не знаю… Народу нравится…

• Мам, я заварил чай, как ты просила!

• Я просила тебя закончить университет.

• Ой, перепуточки…

• Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?

• Есть, товарищ Фейсбук!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

• Кайова!
• Нет, это верблюд.
• Е.ут?!
• Нет-нет… Кайова, кайова!

Мама собирает сына в поход:

• Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
• Но зачем?
• Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
• А гвозди?
• Ну вот же они, положила!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: “Дай-ка я его напугаю”. Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно безразлично смотрит на него и продолжает могилу копать.
Алкаш с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел и никакой реакции.
Алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьёт и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…