Смешные анегдоты!
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
—Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай…
-Роза! Мне вчера сказал мой Беня, шо у меня вредности на троих хватит!
-И шо?
-Мне, таки, кажется,что он меня недооценивает…
-Изя, ты меня любишь?
-Да…
– А как?!
– Как ни странно!
В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп…
Почему, когда ты разговариваешь с богом,это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
-Родя, ты мог бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
-Таки работаешь?
-Таки нe каркай!
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама…!!!
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
-Йосиф! Ну, что такое политика?
-Фирочка, ты, таки, когда- нибудь, видела член у комара?
-Нееет…
-Воооот, a политика, это еще тоньше!..
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
- Какой вы требовательный!
Циля диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца…
-Ага, значит пишу - два…
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
-Йосиф! Какой-то странный вкус у этого попкорна.
-Сара! Это пенопласт.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта нашего пива выходят быстрее, чем, скажем, чешского или немецкого, потому как им и вкус менять не надо.
- Соломон Маркович, ви что? С майонезом салат не едите?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносите?
- Переношу, но таки не далеко…
Вчера в Одессе с 12-го этажа выпал телевизор «Sоnу», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами…
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Им это обходится дешевле.
- Соня, все мужчины- такие бабники!
- Шо, таки все?
- Ну, остальных разве можно назвать мужчинами?
- Как правительство может покончить с коррупцией?
- При помощи суицида.
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Возьми три, чтобы за второй не бегать!
Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удовольствием!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…
Выход из запоя-не выход
Я ненавижу деньги.Ну те…,что не мои
С нынешнего года ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст
Сейчас не лезут со своим уставом в чужой монастырь.Лезут сразу со своим монастырём
Некуда ехать,кроме как куда угодно…
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоеи ноге вверх… вверх… пока ты не скажешь “красный свет!”.
- Окей!
- …
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ…!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: “Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски”. Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
— Не пыльные?
— Ты правда думаешь, что в этом доме могут запылиться стаканы для водки?
Филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
- Соломон Маркович, а что ви можете сказать за воспитание?
- Моня, воспитанный человек таки тот, кто при дамах вместо “херовина”, говорит “артефакт”.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Первую половину жизни женщина возмущена тем, что ее щиплют за попу, вторую, что нет…
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать!
После третьей вилки супа понимаешь,что что-то не так…
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
- Обладаю. Но не даром.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан: - Выпьешь?
Проситель опешил: - Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров! - Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
- Да ты за@бал 😦 - расстроился Шри Япутра.
У Абраши были проблемы, и он взял кредит. Оказалось шо раньше у него не было проблем
Судились два еврея. Прокурору дали три года!
Угощение по-одесски: — Вам чай без какого варенья?
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
-Ай Розочка я вам скажу так. Раньше женскими трусами можно было Камаз помыть… А щас шо ,даже пенсне не протрёшь…
Петька вбегает в штаб:
— Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится!
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Во многих навигаторах стоит женский голос. В дороге шутим:
Водитель: “Куда мы, б###, заехали?!”
Навигатор женским голосом: “Не ори на меня!”
Если навигатор долго молчит - значит, обиделась.
Навигатор женским голосом: “Через триста метров поверните нап… о, ювелирный салон 😒”
Навигатор женским голосом: “Поверните направо…ой, налево… 😇”
Женщина обращается в милицию:
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!.
- Не волнуйтесь всех найдём!
- Не надо всех, только третьего и одиннадцатого…
Сын спрашивает у мамы:
-Мам, а ангелы летают?
-Да, сынок, летают.
-Вчера папа назвал нашу домработницу ангелом, а когда же она полетит?
- А вот завтра утром и полетит… !
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц…
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович …
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше от его же из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает ???
– Известно как… У его ж лисапед…
Во время званного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.
Умирает старый еврей. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Розочка, я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Марика…
- Йося, но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Муж на последнем дыхании: - Еще как ненавижу.!!!..
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%
- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.
Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
Петька вбегает в штаб:
В морозный день, совсем продрог, клубами пара обдавая
Ввалился Петька на порог с ужасной новостью к Чапаю
“Плохую весть я вам принёс, Василь Иваныч, в слыхали?
Позавчера “Гольфстрим” замёрз, с разведкой утром передали!”
“Я так и знал!” Провозгласил Василь Иваныч зло и метко…
“Ну сколько раз тебя просил - не посылай жидов в разведку!”
Из написанного моим знакомым году эдак в … 1988…
Целый сборник “Самиздатом” выпустил!
Лёха, две новости, хорошая и плохая, с какой начинать!
- Давай с плохой
- Зинка твоя, оказывается не с агрономом сбежала, а утопла! Мужики только что вытащили!
- Ой, ё… А хорошая?
- Да мы с неё три ведра раков собрали и снова закинули, Воха уже за пивом побежал!