Search in topic

Смешные анегдоты!

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:

• Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
  Шри Япутра протянул ему стакан:
• Выпьешь?
  Проситель опешил:
• Я же бросить хочу.
• Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
  Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
• Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
• Да ты за@бал 😦 - расстроился Шри Япутра.

У Абраши были проблемы, и он взял кредит. Оказалось шо раньше у него не было проблем

Судились два еврея. Прокурору дали три года!

Угощение по-одесски: — Вам чай без какого варенья?

В еврейской лавке:

• Изя, у тебя совесть есть?
• А сколько вам надо?

-Ай Розочка я вам скажу так. Раньше женскими трусами можно было Камаз помыть… А щас шо ,даже пенсне не протрёшь…

Петька вбегает в штаб:
— Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится!

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Во многих навигаторах стоит женский голос. В дороге шутим:

Водитель: “Куда мы, б###, заехали?!”
Навигатор женским голосом: “Не ори на меня!”

Если навигатор долго молчит - значит, обиделась.

Навигатор женским голосом: “Через триста метров поверните нап… о, ювелирный салон 😒”

Навигатор женским голосом: “Поверните направо…ой, налево… 😇”

Женщина обращается в милицию:

• Меня изнасиловали пятнадцать человек!.
• Не волнуйтесь всех найдём!
• Не надо всех, только третьего и одиннадцатого…

Сын спрашивает у мамы:
-Мам, а ангелы летают?
-Да, сынок, летают.
-Вчера папа назвал нашу домработницу ангелом, а когда же она полетит?

• А вот завтра утром и полетит… !

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц…
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович …
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше от его же из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает ???
– Известно как… У его ж лисапед…

Во время званного обеда Сара шепчет мужу:

• Абрам, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Умирает старый еврей. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

• Розочка, я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Марика…
• Йося, но я полагала, что ты его ненавидишь?!
  Муж на последнем дыхании:
• Еще как ненавижу.!!!..

Петька вбегает в штаб:

В морозный день, совсем продрог, клубами пара обдавая
Ввалился Петька на порог с ужасной новостью к Чапаю
“Плохую весть я вам принёс, Василь Иваныч, в слыхали?
Позавчера “Гольфстрим” замёрз, с разведкой утром передали!”
“Я так и знал!” Провозгласил Василь Иваныч зло и метко…
“Ну сколько раз тебя просил - не посылай жидов в разведку!”

Из написанного моим знакомым году эдак в … 1988…
Целый сборник “Самиздатом” выпустил!

Лёха, две новости, хорошая и плохая, с какой начинать!

• Давай с плохой
• Зинка твоя, оказывается не с агрономом сбежала, а утопла! Мужики только что вытащили!
• Ой, ё… А хорошая?
• Да мы с неё три ведра раков собрали и снова закинули, Воха уже за пивом побежал!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после операции, врачи запустили ему вшей.

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

• Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
• Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт…
  Налил, выпил.
• О, пошла!

Я был женат два раза. Оба раз неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая - нет.

Сын депутата поступил в МГУ без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый

—Гражданин Рабинович, деньги есть?
— Нет.
— А если найдем?
— Буду признателен!

Акселерация .
Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один…

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

• Ты умрешь в нищете , совсем один, окруженный только страданиями и болью.
• Простите , что вы сказали ?
• Я говорю , распишитесь здесь и кредит ваш !

Когда у жены полкило косметики - это нормально , но когда у мужа чуть-чуть губной помады - это конец света…

Чем отличается чернобурка от песца?
Чернобурка - это лиса. А песец - обстоятельства.

Если Вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу…

Хотите узнать, сколько у вас родственников?
Купите домик у моря.

Женщина 40+ желает познакомиться.
Сразу предупреждаю - это мой единственный +.

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:

• Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
  Шри Япутра протянул ему стакан:
• Выпьешь?
  Проситель опешил:
• Я же бросить хочу.
• Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
  Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
• Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
• Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.

• Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.

+100
😈

+100

пардон…😊 надеюсь модератор потрёт. я опоздал.

Звонок в турагентство:

• Я хотел бы отдохнуть…

• Какой суммой вы располагаете?

• Ну, рублей 500.

• Отдыхайте!

• Почему вы своему песику дали такое странное имя?

• Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

• Почему вы своему песику дали такое странное имя? - Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Радимир и все, все, все

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

• Тебя как зовут?
• Настя- отвечает она
• А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:

• Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
• Настя!
• Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

• Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
• Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
  Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
• Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
• А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
• А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
• Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
• Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
• Вы читали этимологию древнерусских имен?
• Чего? – покосилась на меня бабка
• Про значение имени где-то читали?
• А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
• Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
• Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.

• Добрый день – здоровается овуляшка
• Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
• Здрасьте – киваю я
• А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
• В каком смысле? – не понимаю я
• Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.

• А, я мама Платона – улыбнулась баба
• Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
• Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
  В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.
• Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
• Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
• И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
• Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
• Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.

• Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
• Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети,фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

• Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
• Настя
• А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
• Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
• Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
• Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.

• Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
• Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
• А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
• Нет- пожимаю я плечами
• В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
• Нет
• Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
• Просто, назвали Настей и все…
• А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
• Нет. Она даже не крещеная
• Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
• А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
• Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
• Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
• Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
• Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
• Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
• Мама, я опписалась! – орет Джулия
• Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
• А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
• Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
• Я Джулия! – истерит обсосанная девка
• Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
  Она вопросительно посмотрела на меня
• Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
• Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
• Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее?

===============================
А вот еще:

Жизнь с девушкой

МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ
ВИСКИ ВОНЯЕТ
ОПЯТЬ ПИВО
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ
Я ЧТО ТУТ УБОРЩИЦА ТУТ
ВЫХОДЯ ИЗ ВАННОЙ ВЫТИРАЙ НОГИ
ТЫ ПЕРДИШЬ НОЧЬЮ
ТЫ ХРАПИШЬ
ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ НОЧЬЮ
У ТЕБЯ ПОДМЫШКИ ВОНЯЮТ
У ТЕБЯ НОСКИ ВОНЯЮТ
ПОМОЙ НОГИ
ПОМОЙ РУКИ
ПОЧИСТИ БОТИНКИ
МНЕ СТЫДНО С ТОБОЙ ХОДИТЬ
А У МАШКИ УЖЕ 2Й РЕБЕНОК
А У ПАШКИ НОВАЯ МАШИНА
МНЕ НАДОЕЛИ СЪЕМНЫЕ КВАРТИРЫ, ДАВАЙ ВОЗЬМЕМ ИПОТЕКУ
В ТВОЕЙ МАШИНЕ ВОНЯЕТ
МНЕ ХОЛОДНО
МНЕ ЖАРКО
Я ХОЧУ МОРОЖЕНОГО
ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕНАТЫ УЖЕ А ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ
У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ЗЛОЙ

Учитель дал мне прутик и сказал: “Сломай его!” И я сломал.
Тогда он дал мне веник из прутиков. И я не смог сломать его.
Тогда он дал мне тарелку. И я сломал её.
Тогда он дал мне стопку тарелок. И я сломал их.
Тогда учитель сказал: “Ну ты балбес. Теперь у нас из целых вещей только веник”

Учитель дал мне прутик и сказал: “Сломай его!” И я сломал.

Умирает сенсей. Зовет к кровати своих учеников и просит старшего из них:

• Возьми тонкий прутик из веника и попробуй сломать.
  Ученик берет прутик и легко ломает.
  -А теперь возьми веник целиком и попробуй сломать.
  Ученик берет веник, тужится-кряхтит и таки ломает веник. Остальные ученики радуются - какая силища!
  Только сенсей в тоске: "Вот гад, такую мысль обломал!!! "

Грустный Рабинович входит в магазин:

• Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
• Помню. Вам ещё шариков?
• Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
• В чём дело? Воздух не держат?
• Да нет, с этим всё в порядке.
• Может быть цвета не те?
• Да нет, и с цветами все нормально.
  -А что ж тогда?
• Не радуют они меня…

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть вторая удочка…

Рабинович жене:

• Слушай, наш сосед полковник - настоящий придурок!
• С чего ты взял?!
• Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил: “Рад стараться!”

Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично: - А кто работает?

-Сеня, не бежи так шустро, а то ты таки можешь догнать свой инфаркт…

• Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
• Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
• Ммм???…
• Вот и не пизди…

• Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

• В основном женщины и деньги…

• Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

• Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл.

• Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

• Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

• Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?

• Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

• А что полезней?

• Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

• Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

• Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Миллиардеру срочно понадобилась кровь редкой группы. Такая кровь оказалась у Рабиновича.
Рабинович потребовал деньги вперёд :
– Почему вы не верите этому человеку ? Ведь, он ещё никого не обманул…
– Если вы собираетесь влить в его мою кровь, то от него потом можно ожидать всё, что угодно…

Роза Львовна любит правду…даже сама её выдумывает…

Пора бросать бросать курить(пить - вставляется по выбору )

• Тетя Соня, а где Жора?
• Белочку ловит.
• Большую?
• Проспится, расскажет.

Объявление на двери у врача:
" НЕТ ДЕНЕГ– БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"

Объявление на двери у врача:
" НЕТ ДЕНЕГ– БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ"

Лечиться даром - даром лечится!!!