Search in topic

Смешные анегдоты!

• Как правительство может покончить с коррупцией?
• При помощи суицида.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удовольствием!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…

Выход из запоя-не выход

Я ненавижу деньги.Ну те…,что не мои

С нынешнего года ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст

Сейчас не лезут со своим уставом в чужой монастырь.Лезут сразу со своим монастырём

Некуда ехать,кроме как куда угодно…

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

• Давай сыграем в пожарную машину?
• Давай, а как в неё играть?
• Моя рука скользит по твоеи ноге вверх… вверх… пока ты не скажешь “красный свет!”.
• Окей!
• …
• КРАСНЫЙ СВЕТ!
• Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ…!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: “Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски”. Тут встает мужчина солидного вида:

• Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
  Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
• Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
• Да-а-а.
• Тот кто пернул, тоже взялся?
• Да.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

— Не пыльные?
— Ты правда думаешь, что в этом доме могут запылиться стаканы для водки?

Филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш

• Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
• Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

• Соломон Маркович, а что ви можете сказать за воспитание?
• Моня, воспитанный человек таки тот, кто при дамах вместо “херовина”, говорит “артефакт”.

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Первую половину жизни женщина возмущена тем, что ее щиплют за попу, вторую, что нет…

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать!

После третьей вилки супа понимаешь,что что-то не так…

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

• Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
• Обладаю. Но не даром.​

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:

• Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
  Шри Япутра протянул ему стакан:
• Выпьешь?
  Проситель опешил:
• Я же бросить хочу.
• Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
  Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
• Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
• Да ты за@бал 😦 - расстроился Шри Япутра.

У Абраши были проблемы, и он взял кредит. Оказалось шо раньше у него не было проблем

Судились два еврея. Прокурору дали три года!

Угощение по-одесски: — Вам чай без какого варенья?

В еврейской лавке:

• Изя, у тебя совесть есть?
• А сколько вам надо?

-Ай Розочка я вам скажу так. Раньше женскими трусами можно было Камаз помыть… А щас шо ,даже пенсне не протрёшь…

Петька вбегает в штаб:
— Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится!

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Во многих навигаторах стоит женский голос. В дороге шутим:

Водитель: “Куда мы, б###, заехали?!”
Навигатор женским голосом: “Не ори на меня!”

Если навигатор долго молчит - значит, обиделась.

Навигатор женским голосом: “Через триста метров поверните нап… о, ювелирный салон 😒”

Навигатор женским голосом: “Поверните направо…ой, налево… 😇”

Женщина обращается в милицию:

• Меня изнасиловали пятнадцать человек!.
• Не волнуйтесь всех найдём!
• Не надо всех, только третьего и одиннадцатого…

Сын спрашивает у мамы:
-Мам, а ангелы летают?
-Да, сынок, летают.
-Вчера папа назвал нашу домработницу ангелом, а когда же она полетит?

• А вот завтра утром и полетит… !

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц…
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович …
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше от его же из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает ???
– Известно как… У его ж лисапед…

Во время званного обеда Сара шепчет мужу:

• Абрам, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Умирает старый еврей. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

• Розочка, я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Марика…
• Йося, но я полагала, что ты его ненавидишь?!
  Муж на последнем дыхании:
• Еще как ненавижу.!!!..

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%

• Куме, а сегодня можно купить министра?
• Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны…

Петька вбегает в штаб:

В морозный день, совсем продрог, клубами пара обдавая
Ввалился Петька на порог с ужасной новостью к Чапаю
“Плохую весть я вам принёс, Василь Иваныч, в слыхали?
Позавчера “Гольфстрим” замёрз, с разведкой утром передали!”
“Я так и знал!” Провозгласил Василь Иваныч зло и метко…
“Ну сколько раз тебя просил - не посылай жидов в разведку!”

Из написанного моим знакомым году эдак в … 1988…
Целый сборник “Самиздатом” выпустил!

Лёха, две новости, хорошая и плохая, с какой начинать!

• Давай с плохой
• Зинка твоя, оказывается не с агрономом сбежала, а утопла! Мужики только что вытащили!
• Ой, ё… А хорошая?
• Да мы с неё три ведра раков собрали и снова закинули, Воха уже за пивом побежал!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после операции, врачи запустили ему вшей.

Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

• Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
• Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт…
  Налил, выпил.
• О, пошла!

Я был женат два раза. Оба раз неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая - нет.

Сын депутата поступил в МГУ без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый

—Гражданин Рабинович, деньги есть?
— Нет.
— А если найдем?
— Буду признателен!

Акселерация .
Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один…

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

• Ты умрешь в нищете , совсем один, окруженный только страданиями и болью.
• Простите , что вы сказали ?
• Я говорю , распишитесь здесь и кредит ваш !

Когда у жены полкило косметики - это нормально , но когда у мужа чуть-чуть губной помады - это конец света…

Чем отличается чернобурка от песца?
Чернобурка - это лиса. А песец - обстоятельства.

Если Вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к Вашему сердцу…

Хотите узнать, сколько у вас родственников?
Купите домик у моря.

Женщина 40+ желает познакомиться.
Сразу предупреждаю - это мой единственный +.

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:

• Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
  Шри Япутра протянул ему стакан:
• Выпьешь?
  Проситель опешил:
• Я же бросить хочу.
• Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
  Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
• Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик
• Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.

• Да ты за@бал - расстроился Шри Япутра.

+100
😈

+100

пардон…😊 надеюсь модератор потрёт. я опоздал.

Звонок в турагентство:

• Я хотел бы отдохнуть…

• Какой суммой вы располагаете?

• Ну, рублей 500.

• Отдыхайте!

• Почему вы своему песику дали такое странное имя?

• Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!