Search in topic
Смешные анегдоты!

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Весь мир обсуждает Россию…

avtandil:

Две армянки в италянском дворике на авлабаре в Тбилиси! Саатеник ти мои веник вазмила? Ни вазмила а берила дура нируская

грузин Саакашвили и армянин Аваков спорят кто из них больше украинец на русском языке

Законы Мерфи в армии США:

Дружественный огонь – совсем не дружественный.
У гранатомётов без отдачи отдача есть.
Если вам обещали поддержку подавляющим огнём – её не будет.
Ты не Супермен. Морпехам и лётчикам-истребителям – записать!
Если тебя ранили в грудь, это явный признак того, что пора сбавить темп.
Если это глупо, но это работает – это не глупо.
Старайся прикинуться неважной целью; враг может испытывать нехватку боеприпасов и не захочет потратить на тебя пулю.
Вызывай авиаподдержку после первой же неудачи.
Как только ты выдвинешься вперёд, у твоей артиллерии начнутся недолёты.
Никогда не занимай окоп с тем, кто храбрее тебя.
Никогда не дели ночлег с тем, кто более псих, чем ты.
Никогда не забывай, что твое оружие сделано тем, кто запросил самую низкую плату.
Если твоя атака развивается действительно успешно, это – засада.
Вражеская разведка боем, которую ты считаешь таковой - является главным ударом.
Враг неизменно нападает в двух случаях: когда готов он. Когда не готов ты.
Любой план предстоящего боя разваливается в самом начале столкновения.
Нет такой вещи, как совершенный план.
Пятисекундный запал всегда горит три секунды.
В окопах не бывает атеистов.
Бегущий враг, скорее всего, просто отступает и перегруппировывается.
Важные вещи всегда просты; простые вещи всегда трудны для исполнения.
Легкий маршрут всегда заминирован.
Работа в команде необходима - таким образом враг сможет стрелять не только в тебя.
Не старайся быть заметным; это накликает огонь. По этой авианосцы хорошо известны как магниты для бомб.
Никогда не привлекай на себя огонь – это раздражает тех, кто с тобой рядом.
Если у тебя кончается всё, что угодно, только не враги – ты в зоне боевых действий.
Когда зачищаешь территорию, будь уверен – враг занимается тем же самым.
При артиллерийском обстреле не выясняй чей он – просто прячься.
Никакое боеготовое подразделение никогда не выдерживает инспекцию.
Никакое подразделение, прошедшее инспекцию, никогда не выдерживает бой.
Если враг в пределах досягаемости, ты – тоже.
Единственной вещью, более точной, чем накрывающий тебя вражеский огонь, является накрывающий огонь от своих.
Что-то, что должно перевозиться только в комплекте - не перевозится.
Если что-то может работать только в спарке с другой вещью - одной всегда не будет.
Радио вырубается, как только вам нужно вызвать поддержку.
Радар обычно не работает ночью или в плохую погоду, и особенно – в ненастную ночь.
Чем бы ты ни занимался, тебя могут убить. Когда ничего не делаешь - тоже.
Забаррикадируешься так, что неприятель не сможет войти - сам потом не выберешься.
Направление трассеров видно обеим сторонам.
Если ты возьмёшь больше задач, чем нужно, тебе потом всегда будут всегда больше задач, чем тебе надо.
Когда обе стороны убеждены в своём поражении, правы обе.
Кадровые военные предсказуемы; но мир полон опасных любителей.
Военная разведка и интеллект - несовместимы.
Укрепите фронтальные позиции; свою пулю получите сзади.
Погода – не нейтральна.
Если ты не запомнил, как установил направленную мину, считай, что она направлена на тебя.
Девиз ПВО: вначале сбивай – разберешься, когда они будут на земле.
«Что высоко летает, погибает; что низко ползает, живёт».
Кавалерия не всегда успевает вовремя.
Напалм работает по площадям.
Мины – оружие равных возможностей.
Требовать авиаподдержку бомбардировкой - опасно для тебя же.
Девиз снайпера: обнаружить и убить. Кого – неважно.
Убийство во имя мира похоже на изнасилование для сохранения девственности.
Та из вещей, которая нужна больше всего, всегда отсутствует.
Взаимозаменяемые детали таковыми не являются.
Если кому-то с таким же именем как у тебя отдают приказ - не торопись его выполнять. Пусть приказ выполняет тот, кому он предназначался.
Когда сомневаешься в чём-то, разряди в него магазин.
Та сторона, у которой самая простая униформа, побеждает.
Бой всегда происходит на местности, находящейся на стыке двух карт.
Если ты сохраняешь самообладание, когда все вокруг в панике, ты, возможно, недооцениваешь ситуацию.
Если для того, чтобы что-то работало, нужны две вещи, одной из них всегда будет не хватать.
Что бы ты ни делал, ты можешь получить пулю, даже если ты не делаешь ничего…
Всякий раз, когда ты потерял врага из виду, оглянись назад.
Самая опасная вещь в зоне боевых действий – офицер с картой. (Другой вариант - Самая опасная вещь в мире – лейтенант с картой и компасом).
У кладовщика всегда есть только два размера – слишком большие и слишком маленькие.
Если тебе действительно срочно нужен офицер – ляг поспи, и всё пройдёт.
Ничто в мире так не радует, чем когда кто-то стреляет в тебя и промахивается.
Если тебя может видеть сержант, это может сделать и враг.
Ты вспомнишь о своих гранатах только тогда, когда враг будет уже слишком близко.
«Близко» имеет смысл в игре в подковы и для ручных гранат.
«Ну… Могло быть и хуже: мог бы идти дождь… и мы могли бы быть снаружи» Так он хотел нас приободрить: «Выше нос! Могло быть хуже!» И мы приободрялись. И становилось действительно хуже.
Запасные батареи для вашей рации, которые тащит ваш отряд – либо почти севшие, либо не подходят.
Звон, который ты услышал, был звуком антенны, отломившейся на 6 дюймов выше гибкого крепления, в то время как ты вызывал огневую поддержку по врагу, знающего твою позицию.
Ну почему командир полка заходит в радиорубку, чтобы проверить, ни пришло ли что-то из дивизии, в то время когда по радио передают бейсбол?
Каким образом ты находишься на одной частоте, когда все остальные – на другой?
Почему ва****ша старая 500-ваттная радиостанция VRC-26 не достаёт больше, чем на 200 миль, в то время как любителя с 50-ваттной станцией слышно на той же частоте из США?
Знаете, почему у невысоких радистов такие длинные антенны на их рациях? Чтобы их могли найти, когда они зайдут на глубину!
Враг «всегда» приурочивает свою атаку в ту секунду, когда ты снял свои штаны в уборной!!!
Боеприпасы, затребованные «Немедленно!» будут сброшены [с парашютом] в следующий раз.

Старый театральный анекдот (вроде тут не попадался):
Пожилого артиста на пенсии неожиданно приглашают срочно заменить заболевшего актера. Он сначала отказывается - роль не знает, его уговаривают играть под суфлера.
На сцене за чашкой чая - пожилая пара.
Жена: - Может выйдем, погуляем, погода установилась…
Суфлер, тихо: Да я бы прошелся да ноги уже не те …
Муж: Да я бы прошелся да ноги уже не те …
Пауза…
Жена: Ой а полка-то покосилась, ты бы починил…
Суфлер, тихо: Да я бы починил, да руки уже не те …
Муж: Да я бы починил, да руки уже не те …
Пауза…
Суфлер, тихо: Медленно встает и идет к двери.
Муж (не дослушав): И, что меня очень огорчает - встает очень медленно…
Занавес.
Так и у нас - руки не те, ну далее…

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Во время съёмок фильма “Стражи Галактики” Marvel специально консультировалась с NASA по поводу того, реальна ли сцена со спасением Гаморы Стар Лордом из вакуума. И их ответ был — да, такое вполне возможно. У меня другой вопрос: зачем консультироваться с учеными по поводу реализма в фильме, в котором говорящий Енот стреляет из пулемета, сидя на плече у гигантского разумного дерева?

А зачем вообще нужна пенсия? Особенно для мужчин - Мужчины чем старше, тем богаче… Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа…

в испании хорошооооо… бывал. ты в нерезиновой попробуй.
из любимых
кот мышку поймал
жить хочешь?
с тобой чтоли, сволочь?

а вааще я оптимист, токо официально женат более 5 раз!

Что вас беспокоит, коллега?
Только то, что у меня сейчас нет денег.
Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…

Приезжай, помоги мне!
Тебя что, убивают? Я занят…
Я голая.
Сейчас буду!

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка

Третий час ночи. Не могу уснуть. Всё думаю - почему Наркотики, а не Нарпёсики?

Анекдот из жизни . Институт культуры проводит мероприятие с викторинами и конкурсами.после проведения конкурса кто больше поднимет гирю ведущий подходит к победителю и спрашивает -Как зовут тебя богатырь земли русской? Хлопец отвечает -Гриша Цукерман -зал выпал в осадок.

Navigatjr:

Анекдот из жизни

Разговор вчера с супругой. Сегодня должны были нести вечерю, она с детьми должна была поехать на такси, а я потом приехать сразу с работы.

Может ты завтра не пойдешь на работу?
Хорошо не пойду.
Так тебе за этот день не заплатят…
Хорошо пойду.
А как же мы без тебя сами поедем?
Хорошо не пойду.
А вдруг тебе начальство прогул поставит?
Хорошо пойду.
А если ты не сможешь раньше отпроситься?
Хорошо не пойду.
Так а я же тебе уже обед собрала!!!
Хорошо пойду.
Бл@дь, ты сам не знаешь чего ты хочешь!!!
😃

Садясь на диету не раздавите её.

Посмотрел недавно “Терминатор. Генезис” и вдруг задумался:
Шварцнеггер - это же дословно “черный негр” по-немецки.
Интересно, каково ему с такой фамилией в “стране политкорректности”?

Геологи - это не негры.

Еще про геологов.
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
Из палатки выходит молодая козочка и принимается щипать сочную зеленую траву.
За ней спустя пару минут вылезает бородатый геолог, и мечтательно вздыхает - Эх, если бы ты еще носки стирать умела…

kenguru:

Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
Из палатки выходит молодая козочка и принимается щипать сочную зеленую траву.
За ней спустя пару минут вылезает бородатый геолог, и мечтательно вздыхает - Эх, если бы ты еще носки стирать умела…

Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
вылезает бородатый, мечтательно смотрит на природу и говорит - КАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ УТРО!
мать, мать, мать… по привычке ответило эхо…

по факту в 78 году ходили по кавказу. просыпаюсь от звяканья мисок. ну, думаю, дежурные пашут… выползаю. коза (? пол не известен) вылизывает вчерашние миски. смотрю, девчонки в палатке тож засуетились. коза тож это заметила и пошла знакомиться. игого из палатки высовывается заспаная девичья мордочка и сталкивается нос к носу с…
визгу было на все ущелье. а потом первым из палатки показался альпень ~~дрын~~ шток