Смешные анегдоты!
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Во время съёмок фильма “Стражи Галактики” Marvel специально консультировалась с NASA по поводу того, реальна ли сцена со спасением Гаморы Стар Лордом из вакуума. И их ответ был — да, такое вполне возможно. У меня другой вопрос: зачем консультироваться с учеными по поводу реализма в фильме, в котором говорящий Енот стреляет из пулемета, сидя на плече у гигантского разумного дерева?
А зачем вообще нужна пенсия? Особенно для мужчин - Мужчины чем старше, тем богаче… Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа…
в испании хорошооооо… бывал. ты в нерезиновой попробуй.
из любимых
кот мышку поймал
жить хочешь?
с тобой чтоли, сволочь?
а вааще я оптимист, токо официально женат более 5 раз!
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят…
- Я голая.
- Сейчас буду!
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка
Третий час ночи. Не могу уснуть. Всё думаю - почему Наркотики, а не Нарпёсики?
Анекдот из жизни . Институт культуры проводит мероприятие с викторинами и конкурсами.после проведения конкурса кто больше поднимет гирю ведущий подходит к победителю и спрашивает -Как зовут тебя богатырь земли русской? Хлопец отвечает -Гриша Цукерман -зал выпал в осадок.
Анекдот из жизни
Разговор вчера с супругой. Сегодня должны были нести вечерю, она с детьми должна была поехать на такси, а я потом приехать сразу с работы.
- Может ты завтра не пойдешь на работу?
- Хорошо не пойду.
- Так тебе за этот день не заплатят…
- Хорошо пойду.
- А как же мы без тебя сами поедем?
- Хорошо не пойду.
- А вдруг тебе начальство прогул поставит?
- Хорошо пойду.
- А если ты не сможешь раньше отпроситься?
- Хорошо не пойду.
- Так а я же тебе уже обед собрала!!!
- Хорошо пойду.
- Бл@дь, ты сам не знаешь чего ты хочешь!!!
- 😃
Садясь на диету не раздавите её.
Посмотрел недавно “Терминатор. Генезис” и вдруг задумался:
Шварцнеггер - это же дословно “черный негр” по-немецки.
Интересно, каково ему с такой фамилией в “стране политкорректности”?
Геологи - это не негры.
Еще про геологов.
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
Из палатки выходит молодая козочка и принимается щипать сочную зеленую траву.
За ней спустя пару минут вылезает бородатый геолог, и мечтательно вздыхает - Эх, если бы ты еще носки стирать умела…
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
Из палатки выходит молодая козочка и принимается щипать сочную зеленую траву.
За ней спустя пару минут вылезает бородатый геолог, и мечтательно вздыхает - Эх, если бы ты еще носки стирать умела…
Высокогорное плато, раннее утро, палатка, в кострище догорают угольки.
вылезает бородатый, мечтательно смотрит на природу и говорит - КАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ УТРО!
мать, мать, мать… по привычке ответило эхо…
по факту в 78 году ходили по кавказу. просыпаюсь от звяканья мисок. ну, думаю, дежурные пашут… выползаю. коза (? пол не известен) вылизывает вчерашние миски. смотрю, девчонки в палатке тож засуетились. коза тож это заметила и пошла знакомиться. игого из палатки высовывается заспаная девичья мордочка и сталкивается нос к носу с…
визгу было на все ущелье. а потом первым из палатки показался альпень дрын шток
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я…
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
😁😁
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем…